Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга

Дмитриевский Петр

6) Отказ простить или забыть проступок, блокирование попыток искупить вину и возместить ущерб.

7) Предъявление требований, которые не соответствуют возрасту или возможностям ребенка. Например, приказ успокоиться, когда слезы вызваны высокой температурой, или призыв соблюсти договоренность, которую малыш не в состоянии выполнить, даже если согласился.

8) Убеждение ребенка в том, что родитель – очень хрупкий. «Ты разбил окно в школе – теперь у меня болит сердце!» Так у человека рождается ощущение, что своими действиями он может причинить разрушительный вред другому.

Одни люди, пережившие такой опыт, вцепляются в своих мужей (жен), не могут позволить им отдаляться, а другие, наоборот, охраняя свое самоуважение, боятся

приближаться к любимому человеку.

Прямое обсуждение вопросов дистанции в таких парах весьма затруднительно – ведь супруг может либо испугаться, либо обидеться. Поэтому такие семьи задействуют

внешние фигуры

для того, чтобы отрегулировать свои отношения в вопросе дистанции. Такими фигурами могут быть: дети, «мужики в гараже», новая любовь, работа, духовные практики, спорт, ноутбук, телевизор. Посмотрим на примерах, как это работает:

Приглашение на более близкую дистанцию:

«Дорогой, сын давно хотел вместе с родителями сходить в парк аттракционов, запиши себе в календарь, что в субботу у нас семейный выезд». Вероятно, женщина сама соскучилась по мужу и хочет побыть с ним, но приглашение мужа через ребенка по какой-то причине имеет в этой паре больше перспектив.

Предложение более далекой дистанции:

«Дорогая, у меня очень важный проект на работе. Если я не выйду в субботу, меня уволят». Не исключено, что на самом деле мужчине важно побыть какое-то время без жены, но легальных способов отдохнуть от общения в паре нет, поэтому психика обманывает его самого преувеличением срочности работы, чтобы дать ему возможность не встречаться на этих выходных с супругой.

Другие примеры:

«Спорт совершенно необходим. Мне врач прописал регулярные тренировки, не реже трех раз в неделю».

«Ты же знаешь, как много для меня значит вера. Поэтому я снова записался на курсы катехизации и решил ходить на вторую группу чтения Евангелия».

«Дорогой, давай заведем еще одного ребеночка, а то наш что-то уже подрос».

«Дорогая, мне нужно отвезти родителей на дачу, меня завтра целый день не будет».

Подчеркнем, что третьи фигуры сами по себе не плохи, и желание помочь родителям или завести еще одного ребенка может быть вполне искренним и уместным. Мы сейчас говорим о том, что в некоторых случаях с помощью этого мужчины и женщины решают вопросы дистанции между собой. Супруги прибегают к такому способу из страха, вины, стыда, боязни отвержения, конфликта. Однако поскольку этот путь – непрямой, их сердца могут чувствовать подвох, и в этом тоже заключается источник напряжения.

Споры относительно дистанции могут быть связаны не с изначальными особенностями супругов, а с другой причиной. Как мы выясним в седьмой главе, здесь могут сказываться еще и некоторые закономерности развития отношений в паре.

Первый вид кризиса связан с тем, что один супруг еще находится в фазе слияния, растворения в другом, а второй – уже хочет снова нащупать самого себя, чувствует интерес к чему-то вне семьи (хобби, спорт, искусство). Бывает, что такое рассогласование проходит само собой, и «растворенный в супруге» человек постепенно тоже обнаруживает собственный интерес к общению с друзьями, духовному развитию. Но в некоторых ситуациях кризис не проходит сам, и тогда пара справляется с ним на приемах у семейного психолога.

Второй вид кризиса заключается в том, что один супруг уже прошел фазу самоисследования и готов строить глубокую связь, а другой еще задерживается на этапе интереса к себе и пока не готов к новой встрече.

Хочу стать для тебя «всем»

В этой главке я предлагаю разобрать один частный случай проявления «зависимой» («преследующей») стратегии. Напомним: зависимый боится быть брошенным, проигнорированным, не выбранным. Его страх преувеличен, и поэтому ему трудно делить

супруга с кем бы то ни было или чем бы то ни было. Оговоримся: ревность женщины в ситуации, когда муж откровенно флиртует с коллегой по работе, не является признаком зависимости. В этом случае либо сама коллега претендует на место жены в системе отношений мужа, либо сам муж метафорически приглашает коллегу на роль своей основной женщины (которая его «хорошо понимает и по-настоящему ценит»). В этом смысле внутреннее «рычание» жены вполне уместно сигнализирует, что ее место оказалось под угрозой, и прямое выражение этого недовольства может помочь мужу прийти в себя, восстановить супругу в ее законном статусе и найти силы обсудить возникшие в паре дефициты, которые привели к снижению его «иммунитета».

Вредной для брака будет неспособность пережить тот факт, что в сердце супруга есть разные области, которые посвящены другим: Богу, родителям, ребенку, призванию, хобби, своему здоровью, любимому псу. Большая, значительная часть сердца по его свободному выбору отдана супруге. Однако есть ценности, расположенные на других этажах, и в мировоззрении мужа они могут вовсе не занимать место супруги. Но человеку зависимому трудно заметить, что в этой сердечной иерархии – много этажей. Поэтому любых других жильцов он воспринимает как врагов: «Я (а не они) должна быть не только женой, но и твоим коллегой, твоей матерью, твоим призванием, твоим домашним животным и твоим богом». Такой человек хочет быть выбранным во всем.

Жена Сергея Лида очень увлечена баскетболом. Раньше она играла в университетской команде. Сейчас Лида работает в офисе крупной торговой компании, но продолжает приходить на любительские игры по субботам. Спорт, азарт командной игры – важная часть ее жизни, во время турниров она, по ее словам, «заряжается энергией». Сначала Сергей сильно ревновал. Лида приглашала его на матч, но сама игра ему была не очень интересна, становилось скучно и он утыкался в телефон. При этом другие участники команды отнеслись к Сергею дружелюбно. Несмотря на то, что тема ревности в паре вроде бы несколько смягчилась, Сергей все равно продолжал высказывать Лиде претензии. Он упрекал жену в том, что ее увлечение, вероятно, означает, что она недостаточно его любит, мало дорожит их отношениями. Лида была в смятении, иногда она и правда чувствовала себя виноватой и оставалась в субботу дома. А временами понимала, что не может без физической нагрузки, и очередной выходной проводила в баскетбольном клубе.

«He-выбор» другого

К сожалению, иногда нападающее поведение одного из супругов вызвано не только его искаженным восприятием, но и тем, что он и в самом деле не был выбран своей женой или своим мужем. В предыдущей главке я привел пример проявления зависимости, а сейчас опишем несколько граней «контрзависимой» стратегии поведения.

Бывает, что та часть сердца человека, что должна быть предназначена супругу или супруге, оказывается посвященной кому-то или чему-то еще. А случается, что этот «не-выбор» супруга происходит не в пользу кого-то другого, а является просто не-выбором, не-допуском мужа или жены в сердце. Такие супруги сохраняют его никем не занятым. Ситуация «не-выбора», к сожалению, встречается даже у супругов, проживших вместе долгое время.

Кто может оказаться «основным героем» вместо законного супруга? Иногда это бывший супруг (бывшая супруга), особенно если разрыв был болезненным. Представим ситуацию, когда предыдущий мужчина оставил женщину неожиданно и некрасиво, закрутив роман с ее подругой или сестрой. Потихоньку обманутая супруга пришла в себя, оправилась от трагедии и со временем влюбилась в другого мужчину, за которого и вышла замуж.

Но позже может оказаться, что та, прошлая рана так и не зажила, и часть сердца все еще проживает обиду, оно все еще посвящено тому мужчине, даже если они не были в браке: осталось что-то не высказанное, не осознанное, не названное.