Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга

Дмитриевский Петр

Схожая ситуация – женщина выходит замуж за вдовца, который не вполне пережил утрату предыдущей супруги. Это вовсе не значит, что на такую неполноценность обречены все браки с вдовами, вдовцами или людьми, пережившими бурные романы в прошлом. Но в некоторых из таких случаев подлинного расставания не произошло. Если это так, то свою неполную выбранность в качестве партнера нынешний супруг или супруга может инстинктивно чувствовать, и это станет причиной напряжения в паре.

«Истинным героем», которому муж или жена посвятили себя вместо супруга, иногда оказывается кто-то из родителей. Несмотря на всем известное библейское предостережение – Потому

оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей (Быт. 2: 24), – некоторые детско-родительские союзы претендуют на абсолютный приоритет. И, например, есть люди, которые принимают внутреннее стратегическое решение: «Я сделаю свою маму (папу) счастливой, я организую ей (ему) бытовой или эмоциональный комфорт, раз этого не сделал никто другой».

Наши родители иногда и правда проживают трудную жизнь – в некоторых ее проявлениях. Но искренне любя их и желая им добра, мы временами втягиваемся в изнурительную, бесперспективную и вредную для наших семей игру. Поскольку статусно мы младше наших родителей, мы можем быть для них только детьми. Наша духовная, психологическая мускулатура совсем не рассчитана на то, чтобы мы стали для наших родителей их символическим мужем, женой или мамой. Если кто-то из супругов включается в этот безнадежный квест, его драгоценная энергия воруется, изымается из пространства их пары и жизни этого конкретного человека.

Кроме родителей, мужу и жене могу «помогать» не выбирать друг друга их собственные дети. Постиндустриальная культура, в которой мы сейчас живем, чрезвычайно детоцентрична. Если раньше, в аграрном обществе, основным препятствием для настоящей глубокой встречи супругов была угроза голода и, соответственно, необходимость круглые сутки работать, то теперь культура предлагает нам уход в воспитание детей как легитимный, благородный способ избегать друг друга. Супруги участвуют в общем деле – воспитании ребенка и постепенно перестают видеть себя в других ролях.

Встречается и «не-выбор» сам по себе. Иногда таким образом человек проживает обиду: «Ты мне причинил много боли, поэтому я буду считать тебя временным вариантом. Я вроде бы формально с тобой, но в глубине души я просто терплю тебя в моей жизни». Или: «Я стал твоим супругом/супругой, но на самом деле я отношусь к нашему браку как к испытательному сроку. Я живу с тобой, но я не принадлежу тебе, я продолжаю присматриваться, прицениваться („та“ ты или не „та“)». Эту позицию, этот настрой можно также передать словами: «Ты недостаточно хороший муж для меня» / «Ты недостаточно хорошая жена для меня».

Иногда причиной такого «не-выбора» со стороны женщины может быть опыт насилия со стороны бывшего мужа. Где-то в глубине души остался страх боли, который оживает при сокращении дистанции. He-допуск мужчины в сердце может быть способом защитить себя от возможных переживаний.

Кроме того, сердца некоторых мужчин и женщин несут в себе такую тяжесть, что энергетически не могут «потянуть» еще и отношения, которые тоже требуют усилий, внимания. У некоторых людей на это просто нет свободных ресурсов. Они могут решиться на брак и на рациональном уровне искренне хотят быть вместе с супругом, но не имеют достаточных душевных сил на то, чтобы впустить мужа или жену в свое сердце.

В наше время такой «не-выбор» стал встречаться чаще из-за того, что мир как таковой теперь может предложить людям то, что раньше возможно было получить только от супруга или супруги. Муж давал женщине защиту и снабжал впечатлениями. Он защищал ее от врагов и хулиганов, вывозил в свет и в путешествия. Женщине было что взять у мужчины, было за что чувствовать

благодарность и выбирать его сердцем. Теперь мир может снабдить ее всеми этими ресурсами напрямую. Безопасность обеспечит полиция и спецслужбы, учебные заведения дадут образование, работа – возможность заработать себе на красивое платье, поездку на море. В нынешней европейской культуре получение всех этих благ не составляет для женщины большого труда. Она задается вопросом: «Если мир дает мне больше, чем ты, зачем мне выбирать именно тебя?»

В аграрном и индустриальном обществе женщина давала мужчине эмоциональный комфорт, заботу, ласку и возможность передать плоды своих сражений и труда потомству. Сейчас мир предоставляет мужчине обширную индустрию услуг (от прачечных до общепита), а культурные установки больше не обязывают его вручать результаты своих достижений кровным наследникам. Можно передать их ученикам, обществу в целом. Мужчина задается вопросом: «Если мир принимает меня полнее, чем ты, то зачем мне выбирать именно тебя?»

Еще одна причина «не-выбора» – свойственная некоторым людям исключительная незаинтересованность, неразвитый навык любопытства по отношению к тому, что существует или происходит вокруг. Море, горы – неинтересны, литература, человек, который находится рядом, – тоже. Такие люди живут бок о бок со своим спутником жизни, но каким-то таинственным образом им совсем не важно, о чем тот мечтает, как он устроен, что любит, что у него болит, какими воспоминаниями он дорожит. Человек смотрит на супруга (супругу), согласен на его присутствие, и этим его отношение, к сожалению, исчерпывается.

Иван рассказывает на консультации о том, как решил сделать предложение Соне: «Она хороша собой, неконфликтная. Родителям Соня понравилась. Скоро она родила дочь, я получил повышение по службе. Работа у меня интересная, сложная». (Здесь Иван начинает подробно рассказывать о недавнем конфликте с клиентом и возвращается к описанию ситуации в семье только после предложения психолога вернуться к изначальной теме.)

«Так, ладно, про отношения с супругой… Я ежемесячно выделяю жене определенную сумму денег, и мне кажется, я – вполне хороший муж. Занимаюсь спортом, слежу за своим здоровьем. На работе меня уважают. Не понимаю, что ей не нравится… Няня ей помогает».

У жены увлажняются глаза, она тянется за салфеткой. На вопрос психолога, что с ним происходит, когда его жена расстроена, Иван теряется: смысл вопроса ему неясен. Во-первых, он не успел обратить внимание, что жена вытирает слезы. Во-вторых, он не видит причин расстраиваться, и поэтому с ним сейчас «не происходит ничего».

Тени «настоящего мужчины» и «правильной жены»

Я касался этой темы в предыдущей главе, описывая сложности пары по окончании периода влюбленности.

В начале отношений общение обычно складывается само собой и не требует от супругов никаких специальных усилий. Но позже возникают столкновения и разочарования, которые провоцируют растерянность. В этот момент у пары есть выбор между двумя принципиально разными путями развития отношений.

Первый – это попытка воспроизвести внешние схемы, традиции. Сложность нашего времени заключается в том, что мы живем в мире пестрого сосуществования разных культур и подходов. Телевидение, книги и прочие источники информации о жизни и обычаях соседей ясно показали нам, что люди в разных культурах считают «само собой разумеющимися» совершенно разные вещи. Так что даже воспроизведение традиционных схем уже не может на юо% избавить нас от тревоги выбора – какую именно традицию выбрать.