Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга

Дмитриевский Петр

Нарушение партнерства не всегда смотрятся комично, как жена, которая кормит мужа с ложечки. Чаще эти ситуации выглядят значительно изящнее и подпитываются разными культурными мифами.

«Муза – художник».

Один из таких мифов гласит, что жена должна быть «музой» для мужа. То есть не только уважать его ценности и задачи в профессиональном или духовном развитии, но и активно вкладываться в их решение своей энергией и усилиями.

В некоторых парах эта установка означает не только похвалу и слова поддержки, но и предписывает супруге вести бухгалтерию мужа, заниматься продвижением его услуг в соцсетях и т. д. Я сейчас не имею в виду ситуации, когда пара задумала совместный коммерческий или благотворительный проект и каждый по согласованию друг с другом вкладывается в общее дело теми талантами, которые

имеет. Речь о ситуациях, когда один супруг по умолчанию назначается творцом, а от другого ожидается, что он будет стимулировать и поддерживать активность Художника.

Подпитка своей энергией, стимулирование, активное ободрение маэстро уместны в двух случаях. Первый – когда родитель поддерживает робкое стремление ребенка. Например, часть души мальчика мечтает о том, чтобы научиться ездить на двухколесном велосипеде. При этом вторая часть тревожится, боится – тем более что один раз он уже неловко свалился со своего железного коня. В этой ситуации доброжелательный взгляд отца, ободрение, фраза «Сейчас не получилось, но я с тобой, не отчаивайся, давай пониже опустим седло», конечно, станет крайне необходимой поддержкой для сына.

Второй случай – это отношения наставника с учеником. К примеру, было бы странно, если бы любящая свое дело и своих учениц преподавательница танцевальной студии, увидев разочарование в глазах девочки, сказала нейтральное: «Не факт, что танцы – это твое». Гораздо уместнее звучало бы обращение: «Очень жаль, что ты растерялась на концерте и выступила не очень хорошо. Так бывает в жизни творческих людей. Давай мы с тобой учтем этот опыт, как следует порепетируем, и уже весной, я уверена, ты отлично станцуешь!»

Обе ситуации, когда один человек поддерживает своей мотивацией и опытом другого, – ситуации иерархичные. В первом случае – это родитель, во втором – учитель. В супружеских отношениях благостный миф о жене как о вдохновляющей «музе» для своего мужа нередко приводит к тому, что мужчина лишается возможности прожить важные взрослые кризисы: боль неудачи, разочарования, стыд новичка, смущение ученика. Если доводить этот культурный миф до предела, выходит, что если у мужчины не ладятся дела в бизнесе или в творчестве, ответственность за это несет не он сам, а его супруга, которая недостаточно хорошо справляется с задачей по «вдохновлению» своего подопечного.

Как в мужском, так и в женском исполнении этот перекос может описываться и другими словами: «Нам нужно расстаться, потому что я с ней не развиваюсь», или: «Зачем мне эти отношения? Я рядом с ним деградирую». Недовольство собой, раздражение в связи с тем, что собственное развитие требует усилий, проецируется на ближнего. Причиной застоя, кризиса назначается супруга или супруг, как своего рода «козел отпущения».

Когда Ольга была маленькой, родители посвящали ей не очень много времени, особо не «сюсюкались». В основном от нее ожидали помощи по хозяйству и уходу за младшей сестрой. В школе она хорошо училась, и ей было важно заслужить расположение и уважение со стороны учителей. На консультации Ольга переживает, что ей не удается быть для своего мужа «хорошей женой». Ее супруг, Максим, – начинающий бизнесмен. Вместе со своим другом они задумали пару проектов, но пока не могут найти инвестора. Ольга преподает английский язык – работает на курсах для взрослых и детей и, кроме того, дает частные уроки. Максиму, с одной стороны, неловко, что в их семье супруга приносит основную часть дохода.

С другой стороны, он сердится на жену, что она не помогает ему в поиске инвесторов. Ольга и сама переживает, но признается, что в глубине души считает, что поиски «призвания» мужа затянулись, что она устала так много работать и была бы рада, если бы Максим устроился куда-то по найму.

Схожий перекос встречается и в теме сексуальности: «Как мне заставить ее следить за собой, она перестала меня возбуждать». Да, с одной стороны, элементарная гигиена и эстетика – это то, что мы вправе ожидать (или, по крайней мере, просить) у супруги или супруга. Однако если мужчина способен почувствовать влечение к супруге, только если она прибегает к ярким стимулам (кричащие цвета, откровенные наряды), это вполне может означать, что либо в паре нарушено доверие и супругам не хватает простой нежности, либо мужчине стоит поразбираться со своей сексуальностью вместо того, чтобы делать свою жену ответственной за свое возбуждение.

Иногда этот перекос запускается не со стороны супруга, нуждающегося во вдохновении, а со стороны другого, твердо вознамерившегося «вдохновить». Со

стороны мужей такой подход встречается нечасто, а вот со стороны жен – вовсе не редкость. Как я уже упоминал, сложные исторические условия долгое время не поощряли активную позицию и инициативность мужчин в нашей стране, что не снимает полностью ответственность с супругов, решивших сыграть в игру «Мудрая жена направляет балбеса-мужа на путь истинный». Женщины включаются в заботы по трудоустройству супругов, в поиск хобби и т. д. Иногда ради того, чтобы найти оптимальный подход к мужу, жена вступает в коалиции с его начальником, со свекровью, с одним из друзей. Мужчина оказывается окруженным целым коллективом самоназначенных «педагогов-психологов» под предводительством жены, увлеченной тем, чтобы сделать из своего возлюбленного «полноценного человека». Стоит ли говорить, как мало в такой паре уважения к тайне души супруга и как много гордости и амбиций. Вот примеры «заботливых» выражений, характерных для таких ситуаций:

• Ему нужно дать целительный пинок.

• Понятно, что без меня он в этой жизни не разберется.

• Мужчины – они ведь как дети, не видят очевидных вещей!

• Я и свекрови звонила посоветоваться, она согласна: если на него не кричать, он вообще ничего делать не будет.

Иногда сферы интересов супругов бывают совсем разными, и тогда в паре получается интересный взаимообмен открытиями о себе и мире. К примеру, если один супруг увлечен религиозной аскетической литературой, а другой заинтересовался психотерапией, им будет чем обогатить друг друга при обсуждении разных подходов к природе человека, представлений о психопатологии, способов избавления от привычных реакций и путей духовного возрастания. В какой-то момент такие супруги могут и поспорить, будучи приверженцами несовпадающих взглядов, но это не отменяет того, что каждый из них находится на каком-то своем пути познания, роста.

Однако встречаются и такие ситуации, когда супруг или супруга не разделяет интерес к развитию, а, к примеру, продолжает посвящать свободное время выпивке, бесконечному просмотру телевизора, сплетням о жизни соседей. Взросление в таких парах рассинхронизируется, и более развитый (интеллектуально, духовно) из супругов может столкнуться с невозможностью поделиться с другим чем-то важным. Кому-то удается сбалансировать это одиночество, разделив с мужем или женой что-то другое (совместный быт, удовольствия), но это удается не всем. В этом случае причиной иерархичности в паре становится не культурный миф, а реальное расхождение путей супругов.

Юля и Андрей поженились сразу после окончания института. Оба очень обаятельны, у обоих очень хорошее чувство юмора – шутки, игра слов рождаются буквально «из ничего». Ребята много путешествовали побывали в разных интересных местах. После 5–6 лет брака ощущение общности стало их покидать. Юля открыла для себя интерес к народному пению, а позже – к психологии.

Она стала изучать свою родословную, историю разных поколений своей семьи. Кроме того, заинтересовалась темой самовыражения и связью, возможно, существующей между пением, дыханием и пониманием самого себя. Она пыталась рассказывать о своих открытиях мужу. Но у Андрея это вызывало скорее раздражение. Дела у мужа на работе не очень ладились, у него начались проблемы с перееданием и лишним весом. Настроение супругов в вечернее время было очень разным. Андрей больше бурчал и жаловался на жизнь, Юля продолжала время от времени рассказывать мужу о своих наблюдениях за жизнью и собой, но ему было сложно поддерживать беседу. На предложения Юли пойти вместе в театр или поехать в путешествие Андрей реагировал вяло, в основном жалуясь на растущие цены.

Журналист просит пару (Юхана и Марианну) рассказать об их семье. Слово берет супруг.

– Да, может, это прозвучит немного хвастливо, если я скажу о себе… что я чрезвычайно интеллигентен, удачлив, выгляжу моложаво. Человек с кругозором, образован, начитан, уважаем в обществе. Что я еще упустил? Может, товарищество? Да, я хороший товарищ по отношению к тем, кто хуже устроен. Я спортсмен. Я хороший семьянин. Я хороший сын. У меня нет долгов, и я плачу свои налоги. Я уважаю наше правительство, что бы оно ни придумывало. Я люблю наш Королевский Дом. Я вышел из государственной церкви. Ну как, хватит или еще что-нибудь?

– А теперь ты, Марианна, что скажешь ты?

– Что я скажу? Я замужем за Юханом, у нас две дочери. Ничего больше не могу придумать. Да, Юхан очень милый.

(К/ф «Сцены супружеской жизни»)