Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Берет с полки «Playboy», открывает разворот и обводит фломастером интимное место.
– Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy.
– Понятно! А что такое Bitch?
– А Bitch – это все, что за этим кругом.
Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:
– Смотри, вон наш отец идет!
– Нет, наш был в плаще!
– Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
– Чтобы
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
– Мама, а у меня теперь есть мальчик!
– Радость моя, и где он учится?
– Ты что, ему всего два месяца!
Секретарша делится опытом с подругой:
– С тех пор, как я перестала носить мини-юбки и блузки с декольте, директор диктует мне более короткие письма.
Жена жалеет мужа:
– Ты так много работаешь, что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
Грузчики выносят из кабинета начальника диван. Секретарша спрашивает у них:
– Меня что, увольняют?!
На улице разговаривают двое мужчин:
– Ты только посмотри на эту девушку! Какой очаровательный профиль от шеи вниз!
В Петербурге у Аничкова моста мужик справляет нужду. К нему подходит милиционер:
– Ты что, офонарел?! Пошли в отделение!
– Опять рабочий класс обижают. Как буржуям, так можно?
– Каким буржуям?
– Да вон табличка – отлил барон фон Клодт…
Показав молодой паре их комнату в отеле, портье спросил:
– Нужно ли вам что-нибудь еще?
– Нет, – ответил молодой человек.
– А вашей супруге?
– Хорошо, что напомнили. Принесите мне конверт с маркой.
Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняется студентке:
– За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, – как вас зовут?!
В монастыре:
– Святой отец, может ли душа простудиться?
– Да что ты, сын мой. Душа – это, как воздух…
– А я вот иду вчера мимо вашей кельи и слышу: «Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься».
Начальник с восхищением рассматривает свою новую секретаршу. К нему подходит его заместитель и шепчет на ухо:
– Четверо детей…
– Как! У такой молоденькой и уже четверо?!
– Не у нее, шеф. У вас.
Вопрос армянскому радио:
– Может ли первоапрельская шутка стать новогодним подарком?
Ответ:
– Может. Ведь от первого апреля до нового года ровно девять месяцев.
Молодой
– Сегодня мы наконец побудем одни! Я купил три билета в кино.
– Почему три?
– Твоим: матери, отцу и брату.
Лорд спрашивает слугу:
– Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой. Когда я на серой, то думаю о вороной…
– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс, – блондинок или брюнеток?
– Видите ли, сэр…
– Не надо, Джеймс, я понял.
– Доченька, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
– А в котором часу, папочка?
Налет на квартиру. Глава семьи кричит:
– Берите все, что хотите! Только не трогайте дочь! Дочь:
– Нет, папа, налет есть налет. Не мешай…
Девушка прошептала священнику во время исповеди:
– Я бы с радостью жила праведной жизнью, святой отец, но где мне взять для этого столько денег?!
На экзамене студентка подходит к экзаменационному столу, но взять билет не решается и пропускает вперед своих сокурсников. Преподаватель усмехается:
– Девушка ждет, пока не останется ни одного билета?
– Девушка ждет, пока не останется ни одного экзаменатора,
– отвечает студентка.
Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с Волком… А куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла.
– Вы знаете, доктор, мой муж – импотент.
– А чем вы его кормите?
– Да в основном картошкой.
– Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
Илья Муромец на распутье, перед ним камень. На камне выбито:
«Прямо пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – голову потеряешь, налево пойдешь – дома прибью. Твоя Василиса».
Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
– Барменша, мне бутылку водки!
– Вам с собой?
– Нет, мне без тебя!
Молодая интересная женщина собирается к зубному врачу, одевается. Муж ее спрашивает:
– А зачем нижнее белье меняешь?
– А может быть, он нахал?!
Парень предлагает девушке:
– Пойдем ко мне домой, послушаем пластинки.
– Хорошо, только обещай, что будем только слушать пластинки.
– Обещаю.
– А если мне не понравится?
– Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.