Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Можно ли разговаривать с детьми на сексуальные темы?
– Не только можно, но и нужно. Ибо при этом можно почерпнуть много полезного и интересного для себя.
– Возвращаюсь я из командировки домой. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф – а там сидит моя мама и говорит: «Жениться тебе надо, сынок».
Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
– В
– В час, в три и в пять!
Телефонный разговор.
– Простите, а Надю можно?
– А кто ее спрашивает?
– Друг.
– Так вот. Как друг другу скажу – Надю – можно.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
• говорите ей комплименты,
• уважайте ее,
• ласкайте ее,
• обнимайте ее,
• защищайте ее,
• тратьте на нее деньги,
• поите ее вином и кормите в ресторанах,
• покупайте ей то, что она хочет,
• слушайте ее,
• оставайтесь с ней,
• поддерживайте ее,
• идите ради нее на край света!
Как произвести впечатление на мужчину:
• разденьтесь и приготовьте пожрать.
Муж обращается к жене:
– Впредь надевай на ночь носочки. У тебя некрасивые пальцы на ногах.
– Хорошо, тогда ты надевай перчатки, трусы и намордник.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
– Ну что, может, поедем ко мне?
– Ты знаешь, я тебе прямо скажу: я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы. В общем, я решила оставаться девственницей, пока не буду уверена, что рядом со мной тот мужчина, которого я действительно люблю.
– Ну что ж… Но тяжеловато, наверное, так жить.
– Да в общем-то ничего. Вот муж, тот психует.
Звонок в два часа ночи к ветеринару.
– Алло, ветеринар?
– Да! У вас что-нибудь срочное?
– Конечно, тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает – невозможно спать.
– Пригласите кота к телефону!
– Вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
– Ну я же перестал.
– Ну как поживаешь, Вась? Что нового?
– Жена мне изменяет.
– Ты не понял, Вася. Я спрашиваю, что нового?
Стареющему Казанове звонит одна из его бывших подружек.
– Да, да… Как же… – распускает порядком поредевшие перья кавалер. – Я вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила!
Французский турист спрашивает у ленинградского милиционера:
– Где у вас
– В Стокгольме.
Женщина попала на необитаемый остров и через некоторое время забеременела. Вопрос: почему?
– Потому что молодых людей, жующих «Ригли Сперминт», можно встретить где угодно.
У одного английского лорда был прекрасный племенной бык. А в соседнем имении у благородной наследной леди на зеленом лугу паслись две коровы – белая и красная. Ранним летним утром лорд, слуга Джон и бык пришли в гости к наследной леди и ее коровам. Быка тут же выпустили на луг.
– Джон, – сказал благородный лорд, – пока мы с милой леди пьем чай, смотри за скотиной и сообщай нам, как у них идут дела.
Через десять минут Джон вернулся на веранду и громогласно сообщил:
– Сэр, только что наш бык трахнул красную корову! Леди смутилась и покраснела.
– Джон, – возмутился благородный лорд, – как ты мог?! Ты должен был сказать это по-другому. Ну, например, ты мог бы сказать: удивил красную корову.
Через десять минут Джон вновь появился в дверях:
– Сэр! Только что наш бык удивил белую корову. Он опять трахнул красную.
Клинтон и Папа Римский умерли в один день, и их случайно перепутали: Клинтон попал в рай, а Папа – в ад. На следующий день по просьбе Папы недоразумение было исправлено и их меняют местами. Они встречаются по дороге, и Клинтон спрашивает:
– Зачем ты стремишься в рай? Там же скучно.
– Ты не поймешь. Я всю жизнь мечтал увидеть деву Марию…
– Ты опоздал ровно на сутки.
Белоснежка, Мальчик с пальчик и Дон Жуан поспорили, кто из них самый-самый. Белоснежка говорит:
– Я самая красивая!
Мальчик с пальчик:
– Я самый маленький!
Дон Жуан:
– Зато я самый спец по женскому полу!
Пошли к Волшебнику за ответом. Белоснежка выходит:
– Да, подтвердил, я самая красивая.
Мальчик с пальчик:
– Я самый маленький!
Дон Жуан выходит, репу чешет и говорит:
– Не понимаю, кто такой этот Клинтон?
Мужик пошел на медведя. Выследил, подкрался к берлоге, засунул туда ружье, выстрелил… Сзади – стук по плечу. Оборачивается – стоит медведь. Говорит:
– Ну вот тебе на выбор: или я тебя трахну, или задеру.
Выбрал мужик из двух зол меньшее. На другой день злой, как черт, приволок к берлоге огромный бердаш, засунул в берлогу, выстрелил… И опять – сзади медвежий стук по плечу и то же меню…
На третий день мужик приволок в лес тротиловые шашки, засунул в берлогу… Стук по плечу, оборачивается: стоит озадаченный медведь: