Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Мужик, я что-то не пойму, ты охотник или педераст?
«Молодому писателю требуется опытная секретарша».
Прошло двадцать лет.
«Опытному писателю требуется молодая секретарша».
Познакомились двое. Ночь провели вместе. Утром он ей говорит:
– После всего, что случилось с нами, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться.
Она, испуганно:
– Ой, Господи! А что случилось-то?!
Лежат
– Вань, а как он узнал, что она хочет?
– Хрен его знает, по запаху, наверное.
Через некоторое время Манька:
– Вань, у тебя, похоже, насморк…
Одна секретарша хвастается другой:
– Наш шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя!
– Мне он тоже повысил зарплату, когда узнал, что я не дала своему сыну его фамилию!
Муж возвращается из командировки. Вдруг из-под кровати вылезает мужик:
– Я – рецедивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати еще один.
– Я – следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
– Был, был. Только что убежал.
– Опергруппа, на выход!
Наниматель:
– Кто ваши поручители?
Претендентка:
– Десять надежных мужчин, которых я полностью удовлетворила.
Из жизни индейцев.
– Послушай, сын мой. Если когда-нибудь бледнолицая женщина скажет тебе «Делай со мной все, что хочешь!», не спеши снимать с нее скальп.
В троллейбус входит пьяный мужик и заявляет на весь троллейбус:
– По правой стороне сидят одни дуры, по левой – одни б**ди. Ик!
С левой стороны раздается голос возмущенной женщины:
– Как вам не стыдно так говорить! Я вот всю жизнь прожила со своим мужем и ни разу ему не изменила!
– Ик! Тогда пересядь на другую сторону.
– Некоторые фильмы надо запретить смотреть на только детям до 16, но и взрослым после 80
– А почему это?
– А чтобы им не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
– Монахи объявляют забастовку. Они будут пить, курить, ругаться матом и портить девок до тех пор, пока не будут выполнены все их требования.
– А какие у них требования?
– Они требуют, чтобы им разрешили пить, курить, ругаться матом и портить девок.
– Моя секретарша, как зверь: реагирует
Кристоф:
– Знаешь, Николя, Мануэла мне ни разу не изменяла! Жозе:
– Мне тоже.
Сидят на работе две секретарши. Разговаривают. Одна говорит другой:
– Ты представляешь (показывает на компьютер), это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.
– Может, ты и права. Но я все же предпочитаю десять мужчин.
Суд. Слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед. Адвокат:
– Давал ли вам обвиняемый наркотики?
– Нет.
– А жена соседа давала?
– Простите, речь идет все еще о наркотиках?
Собрались как-то трое коллег. Посидели, выпили, как водится. Потом добавили, потом еще… Потянуло на откровения. Один говорит:
– Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса. Только, тс-с-с-с-с-с-с…
Другой грустно признается:
– А я вообще-то голубой. Хоть об этом никто и не догадывается. Только никому-никому…
А третий мнется:
– Ну а я даже не знаю, как вам об этом сказать…
Те двое:
– Давай, давай! Здесь все свои, чего там…
– Да видите ли, дело в том, что я совсем не умею хранить чужие секреты.
У подъезда лучшей гостиницы иностранный турист спрашивает местную девушку:
– Мадемуазель, вы говорите по-английски?
– Немного.
– Сколько немного?
– Двести долларов.
Встретились две проститутки. Одна говорит другой:
– Ну как живешь?
– Все плохо. С завтрашнего дня кончаю работать.
– Как же так? У тебя такая большая клиентура!
– Не могу работать. Замучили неплатежи.
Сельский католический священник видит на автобусной остановке свою молоденькую прихожанку с чемоданом.
– Куда это и зачем ты направляешься, дочь моя?
– В город, святой отец. Хочу стать про…
– Кем?!
– Проституткой.
– Слава Богу! А я уж было подумал – протестанткой.
В маленьком французском городке происходят выборы местного самоуправления. Один из жителей городка выставил свою кандидатуру. Когда подсчитали бюллетени, оказалось, что за него подали только три голоса. Жена неудачливого кандидата устроила мужу дома скандал:
– Ах так! А ты всегда уверял меня, что я у тебя одна-единственная!