Анекдоты от филолога
Шрифт:
– А ты кто по профессии будешь?
– спрашивает один.
– Я - композитор.
– Ну не хочешь - не говори.
62. Октябрь. Смольный. Владимир Ильич ходит нервно по своему кабинету и говорит революционно настроенным матросам:
– Так.. Вчера было рано, завтра будет поздно. Сегодня будем делать революцию.
– Сегодня, Владимир Ильич, нельзя.
– Почему?
– Троцкий на рыбалку уехал.
– А что, без Троцкого нельзя?
– Нет, почему же, без Троцкого
63. Террористы захватили Жириновского, привезли его в темный подвал, связали и закрыли. Звонят Ельцину:
– Борис николаевич, Жириновский у нас спрятан. Платите выкуп - 100 тысяч долларов.
Ельцин:
– Не дождетесь.
– Ну как хотите. Пеняйте на себя, - завтра выпускаем его обратно.
64. Купе. Ночь. Вдруг - шум, грохот. Все просыпаются.
– Что случилось?
– Извините, это мое пальто с верхней полки упало.
– А почему такой грохот?
– А это я в нем случайно оказался.
65. В купе собралась компания, сидят и говорят. Один говорит:
– 63.
Все смеются. Другой говорит:
– 30.
Опять все смеются. Заходит чукча в купе, спрашивает:
– Над кем смеетесь? Над собою смеетесь?
– Нет. Это мы для удобства все анекдоты пронумеровали и теперь вместо анекдотов рассказываем номера.
Вдруг один человек говорит:
– 14.
Все молчат, только один пассажир на верхней полке хохочет.
– Ты чего, - говорят ему, - это же старый анекдот!
– Да? А я его впервые слышу!
66. Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель спрашивает:
– Что, несешь сдавать?
– Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".
67. Пьяный идет по городу и тащит за собой нитку. Его спрашивают:
– Чего ты ее тащишь за собой?
– Что же мне ее, впереди себя толкать?
68. Зайчиха разводится с мужем.
– В чем причина развода?
– спрашивает судья.
– Мой муж косой, - плача, отвечает зайчиха.
– Так что ж вы раньше этого не заметили?
– Я думала, он мне глазки строит.
69. Воспитательница спрашивает детей в детсаду, кто их отец.
– Мой папа бизнесмен, - отвечает один.
– А мой папа - комменрсант, - говорит другой.
– А мой - тоже бизнесмен, - встревает третий.
– А мой папа - ученый!
– заявляет четвертый.
– Да? И в какой науке?
– с интересом спрашивает воспитательница.
– Не знаю. Он сам так говорит: " Я ученый. Меня фиг работать заставишь".
70. Штирлиц шел по Берлину скачками. Вскоре им навстречу попался Мюллер.
71.
– Что вы умеете делать?
– спрашивают его.
– Деньши считать.
– А что еще?
– Ничего. Я ведь неграмотный.
– Ну и идите отсюда..
Прошло несколько лет. Этот же мужчина идет в шубе по Мон-Мартру, заходит в ювелирный магазин, выбирает нресколько золотых цепочек, вынимает наличные и начинает их пересчитывать.
– А не проще ли было выписать чек?
– спрашивает его продавец.
– О! Да если бы я умел писать, то я сейчас бы не с вами разговаривал, а работал бы бухгалтером на Утяткинской фабрике.
72. Решили сын с отцом открыть аптеку. И вот готовятся они к открытию. Отец стучится в дверь, заходит и спрашивает у сына:
– Икра есть?
– Нет.
– Неправильно. Давай меняться местами!
Сын стучится в дверь, заходит, спрашивает у отца:
– Икра есть?
– Есть.
– Балык тоже есть?
– Есть.
– Семга есть?
– Есть.
– Взвесьте все по килограмму.
– Давайте рецепт!
73. Муж с женой разговаривают:
– Дорогая, а ты хотела бы быть мужчиной?
– А ты, дорогой?
74. У чукчи спрашивают:
– Какая самая глупая нация в мире?
– Армяне.
– А почему?
– Да вот знаю я одного армянина. все время спит с моей женой. Я ему уже сколько раз говорил: "Не смей спать с моей женой", а этот дурак никак не понимает.
75. Бандит сидит в тюрьме. К нему на свидание приходит жена. после свидания она направляется к начальнику тюрьмы и просит его:
– Вы моего мужа не очень-то загружайте работой. Он же не железный.
– А мы и не загружаем. Они 4 часа в день работают. Конверты клеют.
– - Нет, не обманывайте. Он говорит, что они ночью еще какой-то тоннель роют.
76. В цирке проходит конкурс на звание лучшего фокусника года.
Первым выходит английский фокусник. Тушат на минуту свет. Через минуту он достает из кармана часы и говорит:
– Возьмите. 4 ряд, 15 место.
Потом немец выходит. Тушат свет, через минуту снова включают. Немец достает из кармана галстук и говорит:
– Это господина на 14 ряду, 8 место.
Наконец выходят Косяков с Еремеевым. Еремеев говорит:
– Свет гасить не надо. Гена, раздавай всем черные книжки!
77. Поселили в общежитии ОмГПУ в одну комнату Еремеева, Орехова и Морозова. Через неделю Орехов приходит жаловаться в ректорат:
– Я не могу больше с ними жить. У меня болит голова.