Анекдоты от филолога
Шрифт:
– А в чем, собственно, дело?
– Да Морозов весь вечер анекдоты рассказывает, а Еремеев потом всю ночь смеется..
78. У крестьянина срашивают:
– Ты лошадь отдашь за правительство?
– Отдам.
– А корову отдашь, если правительству будет нужно?
– Отчего не отдать? Отдам.
– А свинью отдащь?
– Нет.
– Почему?
– Потому что у меня одна свинья только и есть.
79. Старшина:
–
80.
– Эй вы, трое! Оба ко мне! Я тебя узнал.
81.
– Товарищ прапорщик. Скажите, пожалуйста..
– Пожалуйста!
82. Человек идет по улице в одном ботинке.
– Ботинок потеряли?
– спрашивают прохожие.
– Нет, нашел.
83. Телефонный звонок к психиатру.
– Доктор, мой муж вообразил, что он конь. Ест овес, ржет, а теперь еще и лягается.
– Везите вашего мужа, я займусь им.
– Спасибо, доктор, сейчас я его оседлаю.
84.
– Оказывается, этот Вася, которого мы и знать не хотели, был самым лучшим человеком на свете - умный, работящий, экономный, вежливый, верный, предупредительный..
– Да откуда вы это знаете?
– Я женился на его вдове.
85.
– Завтра годовщина нашей свадьбы. Сходи в курятник и прирежь гуся.
– А он-то в чем виноват?
86.
– Как ты думаешь, если бы Шекспир жил в наши дни, он был бы знаменит?
– Еще бы! Ему было бы 400 лет с хвостиком!
87. Драматург выходит из театра со своим приятелем после премьеры своей пьесы:
– Я не стану утверждать, что пьеса имела большой успех. Но ведь и не освистали же!
– А ты когда-нибудь пробовал свистеть во сне?
88. Поймал Ельцин золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка:
– Так, мол, и так, отпусти меня, Борис Николаевич, любое желание исполню.
– Не хочу быть президентом, хочу быть царем.
Просыпается на следующий день в Ипатьевском доме. Голос из-за двери:
– Граждане Романовы, собирайтесь, пора в подвал - фотографроваться!
89.
– Вы слышали? Дочь пани Ковальской родила двойню!
– Могу себе представить, что будет, когда она выйдет замуж.
90. Женщина, возвращаясь с курорта, говорит подругам:
– Вернусь домой, расскажу обо всем мужу.
"Какая глупость", - подумала первая подруга.
"Какая смелость", - подумала вторая.
"Какая память", - подумала третья.
91.
– Сосед! Это правда, что ты
– Нет, не совсем так. Иногда мы с ней меняемся.
92. Армянское радио:
– Что раньше можно было купить на рубль?
– Ни хрена.
– А сейчас?
– В сто раз больше.
93. Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
– Бабушка, откуда дети берутся?
– Их аист приносит.
Вовочка:
– лЕночка, давай объясним бабушке, откуда дети берутся, а то ведь так дурой и..
94. В доме офицеров социолог читает лекцию о семье и браке:
– По результатам социологического исследованя, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором - офицеры.
С места вскакивает генерал:
– Это шельмование армии! Я вот женат сорок лет, все время в разъездах, и ни разу жене не изменил.
Голос из зала:
– Вот из-за таких мы и заняли второе место..
95. Обезъяна и бегемот посылают черепаху за водкой. Вечер наступил, а черепахи все нет и нет.
Обезъяна не выдержала:
– Ну где эта копуша?!
Черепаха, с порога:
– Будете обзываться - поверну обратно!
96. Лиса, медведь, тигр, кабан и заяц попали в яму. Выбраться не могут, а кушать хочется.
Лиса говорит:
– Давайте съедим зайца.
Кабан:
– Кто тронет зайца, будет иметь дело со мной.
Прошло еще какое-то время. Медведь не выдержал:
– И правда, давайте съедим зайца.
Кабан:
– Кто тронет зайца, будет иметь дело со мной.
Сидят. ждут. Тигр говорит:
– Есть-то хочется. Съедим зайца.
Кабан, опять:
– Кто тронет зайца, будет иметь дело со мной.
Когда наступила ночь, звери набросились на уснувшего кабана и съели его.
Заяц ( из своего угла ):
– Ну что, дохрюкалась, свинья безмозглая?!
97. Едут в купе медведь, волк и лиса. Заходит заяц:
– Ну, в натуре, три вагона! Выходи лиса, поговорим!
Лиса вышла. Через час возвращается растерзанная и без чувств падает на пол. Заяц опять заходит в купе:
– Ну, в натуре, три вагона! Пошли, волк, поговорим!
Волк вышел. Через два часа возвращается избитый. А заяц тут как тут:
– Ну, в натуре, три вагона! Пошли, медведь, поговорим!
Волк:
– Ох, Миша, не выходи, их там действительно три вагона!
98. Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кровати и начинает рассказывать ему сказки. Проходит час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина.
Мать тихо открывает дверь и спрашивает: