Анекдоты от филолога
Шрифт:
– А вы, ваша честь, могли бы за это время стать министром юстиции!
192. Муж, увидев, что жена вернулась с наполненной большой сумкой, говорит:
– Пора заканчивать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
– И что ты посоветуешь?
– Лучше сходи 2 раза.
193. Мужик с медведем ходит по базару. Кто-то ему предлагает попугая. Мужик отвечает:
– Сейчас. Вот только найду того,
194.
– Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
– Да, доченька.
– Вчера вечером, когда тебя не было дома, я слышала, как папа назвал мою няню ангелом. А когда же она полетит?
– Завтра утром, дорогая.
195. Учительница жалуется отцу Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху. И я отшибла об нее всю руку!
– Это еще что! Он давеча крокодила в ванной наривал, так я через нарисованную дверь выскочил!
196. В Лондоне встречаются два приятеля:
– Привет, Сэм, чем ты тут занимаешься?
– Да ничем..
– Недурное занятие.
– Да, вот только конкуренция большая.
197. Две блохи выходят из ресторана:
– Ну что, сами пойдем или собаку поймаем?
198. Желая смутить А.С. Пушкина, кто-то спросил его в обществе:
– Какое сходство между мной и солнцем?
Поэт быстро нашелся:
– Ни на вас, ни на солнце нельзя взглянуть, не поморщившись..
199. Над городом летит змей Горыныч и кричит:
– Планы партии - планы народа! Пятилетку в три года! Все на коммунистический субботник!
– Вот утроба ненасытная, опять коммунистов наелся..
200. Ежик в тумане стоит на краю пропасти и кричит:
– Медвежонок, медвежонок!
Подбегает лошадь:
– Кончай кричать!
Ежик:
– Медвежонок, медвежонок!
Лошадь разбежалась, хотела столкнуть вниз ежика, но промахнулась и полетела сама..
– Лошадка, лошадка!!
– раздалось над безкрайним туманом.
201. Сидит мужик, рыбу ловит. Вдруг на лодке подплывает Ежик. Ежик:
– Слышь, мужик, у тебя изолента есть?
– Нет, - отмахивается мужик.
Через час опять ежик подплывает:
– Слышь, мужик, я тебе изоленту привез.
202. На границе в купе к мужчине заходит таможенник.
– Наркотики, контрабанда, оружие?
– спрашивает он.
– Нет, спасибо, чашечку кофе, пожалуйста.
203. Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
– Жалко, что
– Неостроумно, - сказала жена.
– Действительно, неостроумно, - вздохнул муж, - Тем более, что мы оставили на нем билеты.
204. Муж возвращается домой из командировки и видит такую картину: жена лежит в постели, а через открытое окно видно убегающего мужчину в трусах. Муж схватил тумбочку и швырнул ею в беглеца.
На суде. Жена:
– Лежу я в постели, окно приоткрыла, чтобы не было душно. Тут вбегает муж и швыряет тумбочку в окно.
Потерпевший:
– Совершаю я утреннюю пробежку. Вдруг из окна вылетает тумбочка..
Свидетель:
– А я вообще тут не при чем. Ну, значит, сижу я в тумбочке..
205.
– Подсудимый, почему вы ударили истца?
– Видите ли, Ваша честь, я вожу поливочную машину. А этот человек бегал повсюду за ней и вытирал улицу тряпкой.
206.
– Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги?
– Как почему? Потому что делать настоящие я еще не научился.
207.
– Подсудимый, осуждались ли вы раньше за то, что продавали доверчивым людям так называемый "эликсир вечной молодости"?
– Да. в 1640. 1780 и 1850 годах.
208.
– И все-таки старая добрая Англия - лучшая страна в мире, - говорит один рабочий другому, - ни тебе диктаторов-марионеток. ни тебе дворцовых переворотов. У нас - демократия.
– Демократия? А как ты ее понимаешь?
– Ну вот представь: возвращаешься ты домой с вечерней смены. На улице льет как из ведра. А мимо на машине едет твой босс. Вот он останавливается. подсаживает тебя и везет к себе в гости. Там он разрешает тебе высушить одежду, кормит роскошным ужином и наливает бокал выдержанного коньяка. А дождь все идет. и он позволяет тебе переночевать в его квартире. Ну чем тебе не демократия?
– И все это было с тобой?
– Нет, с моей женой.
209. Беседуют два папуаса:
– Что-то мне наш новый вождь не нравится!
– Не нравится - не ешь.
210. Старый Сэм сидит на скамейке, кряхтя от боли.
– Что с тобой, старина?
– спрашивает его приятель.
– На гвозде сижу.
– Так пересядь на другое место.
– Ничего, скоро привыкну.
211.Предприниматель совершает обход цеха. Под огромной надписью "Не курить" он обнаруживает недокуренную сигарету.
– Эй, парень!
– обращается он к рабочему, - твой окурок?
– Да нет, дружище, бери, раз нашел!