Анекдоты от филолога
Шрифт:
– ну и дурак. Надо было бежать за такси. так ты сэкономил бы гораздо больше.
170.
– Мой сын - исключительно хороший хирург. Он провел уже более 300 операций и ни разу ни порезался.
171. Девушка поздним вечером идет по подземному переходу. Навстречу ей - мужик с растопыренными руками.
Девушка с криком: "Кий-я!" бьет мужика ногой в живот.
– Ё-ёлки палки! Третье стекло не могу до дому донести!
172. Хирург
– Вот это мой пациент. И это мой пациент, - говорит врач, показывая на могилки.
Вдруг им навстречу трусцой бежит человек:
– Доктор спасибо вам! Большой привет вашей жене!
– Это тоже ваш пациент?
– Да, - неохотно отвечает врач, - как раз в тот день, когда я должен был его оперировать, у меня заболела жена, и я остался дома.
173. Перед взлетом стюардесса раздала всем жевательную резинку и объяснила, что жевание предохраняет от шума в ушах. После полета к ней подходит старушка и спрашивает:
– Милая. а кто же теперь выташит мне эту дрянь из ушей?
174. На суде разбирается причина аварии. Судья спрашивает подсудимую6
– Как произошло столкновение?
– Ну значит, дело было так. Я управляла машиной, мой муж сидел за рулем..
175. Учитель музыки:
– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
176. Ревнивая жена устраивала мужу скандалы из-з каждого волоска, обнаруженного на его одежде. Как-то раз она не сумела найти ничего.
– Мерзавец!
– набросилась она на супруга, - Теперь ты не брезгуешь даже лысыми женщинами.
177. Выступает депутат с речью перед избирателями:
– Товарищи! Скоро мы будем жить еще лучше?
Голос из зала:
– А мы?
178. Айседора Дункан, известная артистка, написала однажды Б.Шоу письмо, в котором сделала предложение: "Как было бы хорошо, если бы у нас появился ребенок. Он мог бы унаследовать мою красоту и ваш ум".
На это Шоу резонно возразил: "Мадам, я польщен, но что, если он унаследует мою красоту и ваш ум?"
179. Учитель географии приходит к врачу.
– Что у вас болит7
– Нога..
– где?
– к северо-востоку от пятки.
180. Врач спрашивает у пациента:
– Вы обращались к кому-нибудь еще?
– Я посоветовался с аптекарем.
= Представляю, какую глупость он вам посоветовал..
– Он посоветовал обратиться к Вам.
181. Воздушный лайнер переворачивается и летит вверх шасси. Стюардесса успокаивает пассажиров:
– Все в порядке. Просто пилот закапывает себе в нос капли.
182. На официальном приеме
– Жан, будь разумным. Уже в 12-ый раз ты идешь в буфет за виски. Что подумают люди?
– Не безпокойся, дорогая. Каждый раз я говорю, что это для тебя.
183. Менжу заказал у лучшего нью-йоркского портного брюки. Только через месяц портно выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал:
– Богу понадобилось 7 дней, чтобы сотворить мир, а вы мне 30 дней брюки шили.
На это портной ответил:
– Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки..
184. Армянское радио:
– Может ли надорваться слон?
– Да, если будет поднимать нашу экономику.
185. В очереди к врачу-диетологу:
– Говорят, что лучшее средство против тучности - плавание.
– Не думаю. Посмотрите хотя бы, как выглядит кит!
186. В переходе метро:
– Товарищ милиционер, прямо перед Вами играют в наперсток, а Вы проходите мимо!
– Ищите дураков в другом месте. Я вчера уже продул 30 тысяч.
187.
– Я пришла к Вам посоветоваться, - сказала овца волку, - Как бы нам сделать так, ч т о б и Вы были сыты, и мы целы?
– Ты хорошо сделала, что пришла, - ответил ей волк, - Если бы все так приходили, у меня бы вообще проблем не было.
188. Сидни, которому жена родила тройняшек, был в таком восторге от этого события, что стал приглашать к себе знакомых полюбоваться на это чудо. Среди приглашенных был и Честер.
– Ну. что ты думаешь обо всем этом?
– спросил его отец, указывая на уложенных в кроватки отпрысков.
– Ну что ж, - ответил Честер, внимательно разглядывая новорожденных и указывая на особо толстенького из них, - Вот этого я оставил бы..
189.
– Смит, почему этот человек так быстро ушел из ресторана* - спрсил управляющий официанта.
– Дело в том, сэр, - ответил Смит, что он сел за стол и попросил принести ему бифштекс. Я сказал, что у нас нет готового, но если он подождет несколько минут, я попрошу повара его приготовить.
– Ну и что же?
– Я пошел на кухню и случайно наступил на хвост собаке, которая завизжала как бешеная. И тут этот человек внезпно сорвался с места и бросился бежать.
190. В ресторане молодой человек закуривает сигарету. Сидящая рядом пожилая леди язвительно говорит:
– Вам не помешает, если я буду есть бифштекс?
– - Ничуть, - отвечает юноша, - конечно, при условии, если вы не будете заглушать оркестр.
191.
– Вот уже 21 год мы довольно часто встречаемся с вами в этом зале, - сказал судья подсудимому, - За эти годы вы вполне могли бы исправиться.