Анекдоты от филолога
Шрифт:
– Он уснул?
– Да, мама.
99. Учительница в школе:
– Вы знаете, дети, если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, гораздо лучше. Кто-нибудь может привести подобный пример?
Подымается Вовочка:
– Если у кого-то одна нога короче, то другая, как правило, длиннее.
100. Учитель спрашивает Вовочку:
– Твой пиджак из чего сделан?
– Из сукна.
– Верно! А сукно из чего?
– Из шерсти.
– Молодец!
– Овцы.
– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
– Папа.
101. На уроке учитель спрашивает Вовочку:
– Чем богата Сахара?
– Сахаром.
– Но ведь там песок!
– А я и не говорил, что там есть рафинад.
102. Учитель говорит Вовочке:
– Ты умеешь считать только до 10! Ума не приложу, кем ты думаешь стать.
– Судьей по боксу..
103. Учитель дал задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели".
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес зайца, которого мы ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".
104. На уроке природоведения учительница спрашивает:
– Кто знает, почему аисты улетают на зиму в Африку?
Встает Вовочка:
– Знамо дело, негры тоже хотят детей иметь!
105. Отец сердится на Вовочку:
– Ты весь вывозился в грязи как поросенок! Кстати, ты хоть знаешь, кто такой поросенок?
– Да, папа. Это сын борова.
106. Папа женится во второй раз и спрашивает у Вовочки:
– Ну как, нравится тебе твоя новая мама?
– - Папа, - скептически ухмыльнувшись, отвечает Вовочка, - Мне кажется, что тебя обманули. Не такая уж она и новая.
107.
– А вот это - памятник неизвестному лингвисту Олегу Усакову..
– Но позвольте, почему же памятник называется "неизвестному лингвисту", если известны его имя и фамилия.
– Понимаете, неизвестно, был ли он лингвистом.
108.
– Вы слышали, радость, мошковича посадили?
– А почему радость?
– Так ведь он теперь, пожалуй, раньше нас выйдет.
109. Грузин с девушкой долго молча едут в купе поезда.
– Дэвушка, - не выдерживает он наконец, - почему ты молчишь?
– Хочу и молчу!
– Вай! Хочет и молчит!
– всплескивает попутчик руками.
110. Гуляют в ресторане грузины. Пьют за метких стрелков, пьют за настоящих мужчин. Вдруг поднимается человек:
– Я предлагаю тост за Ленина!
Неловкая пауза. Грузин продолжает:
– - Я не знаю, как он стрелял. Я не знаю, как он любил женщин. Но я знаю, как он отомстил за брата!
111.
– Как вы себя чувствуете?
– Сейчас лучше. но первое время у меня было такое ощущение, будто меня ударили поленом по голове.
– К сожалению, так оно и есть. Именно тогда, когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.
112. После осмотра пожилая дама говорит врачу:
– Как все же далеко шагнула современная медицина; во времена моей молодости в течение осмотра у доктора надо было раздеться, а теперь достаточно лишь высунуть язык.
113. Хирург говорит студенту-практиканту:
– Я знаю, что это у тебя первая операция. Ты волнуешься, но все-таки, когда будешь оперировать, не нажимай слишком сильно на скальпель, а то можешь повредить стол.
114.
– Мы ввели в нашей больнице новые правила, - предупреждает врач пациента, - Сразу после операции вы сами встаете со стола и идете в палату. На следующий день вы должны пройти 5 раз вокруг больницы. А на третий день - пробежать 5 миль. Вопросы есть?
– А во время операции можно немножко полежать?
115.
– У тебя, я слышал, новый пациент?
– спрашивает один врач другого, - Будем лечить или пусть живет?
116. Звонок в "Скорую помощь".
– Алло, "Скорая"? У нас тут один штопор проглотил.
– Так.. И что же вы предприняли?
– Открываем вилкой..
117.
– Я затрудняюсь поставить вам диагноз.
– говорит врач, - по всей вероятности, это алкоголь..
– Хорошо, доктро. Надеюсь, когда я приду в следующий раз, вы будете трезвым!
118. Студенты отмечают экзамен.
– Выпьем, чтобы Федя сдал..
Выпили. Входит Федя.
– Ну что, Федя, сдал?
– Сдал.
– Сколько.
– Четыре.
– А почему не 5?
– Да у пятой горлышко отколото.
119. Останавливает гаишник водителя и требует подышать в трубочку - пройти тест на алкоголь.
Мужчина дыхнул, содержимое трубочки позеленело.
– Странно, ведь я не пьян. Пусть тогда и жена дыхнет.
Содержимое трубочки на этот раз тоже позеленело.
– Пусть трехлетний сын дыхнет, - не унимается мужчина.
Трубка опять показала алкоголь. Гаишник извинился и, отдав честь, отпустил задержанного.
Отъехав немного, муж говорит жене:
– Я же говорил, что 100 грамм ребенку не помешают..
120. Одна настойчивая дама спросила Б.Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писателем.
– Слева направо, - ответил Шоу.
121. В зале суда:
– Обвиняемый, вы совершили кражу так, как описал ее нам прокурор?