Анекдоты от филолога
Шрифт:
– Еремеев?
– Да.
– Видите ли, ребята, вообще-то они летают, но низенько - низенько..
147. Однажды у афинского оратора Демосфена спросили, правда ли, что он держит во рту камни, желая научиться красноречию.
– Правда, - ответил Демосфен, - Но не в красноречии дело. Если дискуссия заходит в тупик, камни идут как дополнительный аргумент.
148. Министр - своему заместителю:
– Вызовите мою машину!
Заместитель - секретарше:
– Вызовите машину
Секретарша - диспетчеру:
– Кадиллак - шефу!
Диспетчер - шоферу:
– телегу нашей обезьяне!
149. Во время съемок батального фильма режиссер задействовал 5-тысячную массовку.
– Негодяй! Вы пустите меня по миру!
– стал кричать продюсер.
– Все будет в порядке. Пушки заряжены боевыми снарядами.
150. Мама именинника собирает всех гостей и объявляет:
– - Дети, у нас сегодня много разных призов - за лучшую песенку, стихотворение, за считалку. А специальную награду получит тот из вас, кто первым отправится домой.
151. Врач-стоматолог предложил пациенту, который боится, выпить 100 грамм водки. После того, как пациент принял на грудь, врач спросил:
– Ну теперь, надеюсь, вы набрались смелости?
– Да! Теперь только попробуй тронуть мой зуб!
152.
– Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет.
– Что вы, месье, для этого потрясения вы еще недостаточно здоровы.
153. В полицейский участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
– Я требую, чтобы мне сказали, почему меня доставили сюда?
– Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
– Это меняет дело, - говорит пьяный, потирая руки, - Когда начинаем? Наливай!
154. Увидев, как пьяный безуспешно пытается попасть ключом в замочную скважину, полицейский предлагает свою помощь:
– Дружище, давай я подержу ключ.
– Слушай, начальник, ключ я сам могу удержать. Попридержи лучше дом!
155. На улице пьяный спрашивает прохожих:
– Скажите, где здесь противоположная сторона улицы?
Ему показывают.
– Да? Как бы не так.. Там говорят, что это здесь!
156. Довольный продавец объясняет хозяину магазина:
– Пока вас не было, я продал пару туфель за 10 фунтов. У покупателя было, к сожалению, только 8. Я отдал ему туфли с условием. что остальные деньги он принесет завтра.
– Ты глуп, как пробка!
– восклицает хозяин, - Да он никогда здесь больше не появится.
– Появится, обязательно появится, - улыбается продавец, - я ему упаковал два левых туфля.
157. Американский бизнесмен обратился к известному телепроповеднику и предложил 10 тысяч долларов за то, чтобы он в "ОТЧЕ НАШ" вставил фразу "И дай нам сегодня нашу
Проповедник отказался, и бизнесмен произнес:
– Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный.. Это он может твердить, сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили булочники?
158. Телефонный звонок. Брежнев берет трубку:
– Дорогой Леонид Ильич слушает вас.
159.
– Почему у меня только пятиконечные звезды?
– спросил Брежнев у Суслова, -ь хочу шестиконечную.
– Но, Леонид Ильич.. Это же звезда Давида!
– Ну и что? Была Давида - стала Леонида!
160. Американцы купили Мавзолей Ленина и поставили его на крышу небоскреба. Ленин проснулся, глянул вниз и сказал:
– Да.. Примерно так я все себе и представлял.
161. Жена с упреком говорит мужу:
– Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
– Не говори. У меня таких денег все равно нет.
162.Человек, которому скоро на пенсию, делится с приятелем планами:
– Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые недели буду просто сидеть в кресле-качалке.
– Ну а потом?
– с любопытством спрашивает приятель.
– А потом начну раскачиваться..
163.
– Официант! У меня в кружке муха.
– Стоит ли поднимать шум из-за такого пустяка? Ну сколько пива может выпить одно маленькое насекомое?
164. Рассерженный посетитель ресторана:
– Неужели вы думаете, что я буду есть такую дрянь? Позовите управляющего!
Официант:
– Безполезно, он тоже вряд ли будет это есть.
165. После новогодней елки отец говорит Вовочке:
– Ты уже взрослый, сынок, и должен понимать, что никакого деда Мороза нет. Это был я.
– Да, папа, конечно. Ведь аист - это тоже ты.
166. Отец говорит Вовочке:
– Ты стал уже довольно взрослым. Пришло время поговорить с тобой о сексе.
– Хорошо, папа. Какие возникли проблемы?
167. На подпольном заседании общины мышей встал вопрос, как уберечься от кота. Самая мудрая мышь предложила повесить коту на шею колокольчик, который будет предупреждать мышей об опасности.
– А кто будет вешать колокольчик?
– спросил маленький мышонок.
– Это мы решим в рабочем порядке, - ответила мудрая мышь.
168. Начальник смены в лагере объявляет:
– Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.
169. Приехал габровец в Софию навестить своего сына - студента, а тот решил похвастаться:
– Знаешь, отец, я сегодня сэкономил 6 сотинок.
– Каким же образом?
– Утром я не сел на трамвай, а бежал за ним..