Анекдоты от филолога
Шрифт:
– Не так, господин судья, однако, его метод тоже заслуживает внимания..
122. АРМЕЙСКИЕ ПРИКОЛЫ
– А по какой команде можно почесаться, товарищ лейтенант?
– По команде Заправиться.
123.
– Во вы тут по самоходам бегаете, а вдруг - война или еще какое мероприятие.
124.
– Дневальный! У вас тут столько мусора, что у меня в голове не укладывается!
125.
– Рядовой,
126. Годы застоя. В горбольнице идет собрание по итогам соцсоревнования. Окулисту за победу в соревновании вручают приз - увеличенный глаз из хрусталя.
Гинеколог стоит в стороне в глубокой задумчивости:
– Интересно, что бы они подарили мне, если бы я победил?
127. ИЗ ЮМОРА МИХАИЛА ЗАДОРНОВА
Один украинец - другому:
– А я недавно нагадил этим москалям прямо на их Красной площади!
– Неужели?
– Да, прямо кучу наделал.
– Прямо на их неприкосновенную брусчатку?
– Ну, нет.. В штаны.
128. Американский генерал инспектирует израильскую армию. Идет по плацу вместе с израильским генералом. Навстречу им идет солдат - расхристанный, нетрезвый, проходит мимо генералов, не обращая на них внимания.
Американский генерал:
– М-да, дисциплина у вас.
Израильский генерал:
– Одну минуту, господин генерал. Сейчас я этому разгильдяю такое устрою..
Догоняет солдата:
– Давид, ты что, на меня обиделся? Почему не здороваешься?
129. На собачьем рынке один гражданин разглядывает приглянувшегося ему пса.
– У него есть гениалогическое древо?
– спрашивает он у продавца.
– А зачем? Он пользуется любым.
130. Посадил Винни-Пух поле конопли. Вдруг видит - по ночам кто-то повадился ее воровать. Винни пришел ночью на поле с большим поленом. Видит - в кустах сидит Пятачок, кайфует. Винни-Пух подкрался к нему и ударил поленом.
– О!
– сказал Пятачок, - Стукнуло! Пора косить.
131. Сидят три наркомана на лавочке, косячок забивают.
– Вот если бы мы не курили, - говорит один, - мы бы могли много чего купить на сэкономленные деньги.
– Например, машину, - добавляет другой.
– Да, - развивает мысль третий, - целую машину анаши..
132. Сидят три наркомана под кайфом. Один открывает глаза и говорит:
– Меня Бог послал на землю править.
Второй очнулся и тоже говорит:
– Меня Бог послал на землю править.
Заспорили. Разбудили третьего и спрашивают:
– Рассуди, кого из нас Бог послал на землю править?
– А я никого и не посылал!
133. Заключенный вышел из тюрьмы и пришел в ресторан. Позывает официанта:
– Пожалуйста, стакан воды и корочку хлеба.
– У нас
– Ну что, гулять так гулять. Ведро воды и две буханки хлеба!
134. В начале 30-х на правительственном совещании секретарь обкома одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
– Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина, не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
– Но она может дать дважды.
135.
– С кем граничит наша страна?
– С кем хочет.
136. Диссидент Амальрик рассказывал: "В нашем лагере сидел немой, в приговоре которого было записано - "Оскорбительно скрежетал зубами"".
137. Один еврейский писатель был арестован органами и осужден за шпионаж в пользу Англии. Тогда он потребовал: "Дайте мне справку, что я английский шпион. Когда закончится срок, я пойду в английское посольство и потребую деньги за проделанную работу".
138. "Вчера в честь премьера Великобритании Джона Мейджера в Кремле был дан обед, от которого ранее отказалась Маргарет Тетчер".
139.
– Мама, а эту шубу тебе папа подарил?
– Доченька, если бы я во всем полагалась на твоего папу, то и тебя бы не было.
140.
– Сеня, привет! Что нового?
– Ты знаешь.. мне жена изменила..
– Да ты меня не понял. А спрашиваю - что нового?
141. Муж:
– Когда я утром побреюсь, чувствую себя лет на двадцать моложе.
Жена:
– Послушай, не лучше ли тебе тогда бриться на ночь?
142. Сумасшедший сидит у ванны с удочкой. К нему подходит психиатр:
– Ну и как, клюет?
– Вы что, идиот? Это же ванна!
143. Молодой человек пришел в магазин купить цветы. Продавец:
– Вам для жены или подороже?
144. Людоед тащит к себе в пещеру человека. Навстречу - другой людоед:
– Кого это ты к себе тащишь?
– Студента.
– Выбрось немедленно. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.
145. Вызывает декан филфака Физиков в деканат студентов 4 курса.
– Ребята, у меня для вас два сюрприза - приятный и неприятный. С какого начать?
– Давайте с неприятного, - говорит Евгений Шажков.
– Неприятный: срочно необходимо перетаскать к нам на 2 этаж с 1 этажа парты.
– А приятный?
– Приятный: ПАРТ ПРИВЕЗЛИ ХОТЬ ЗАВАЛИСЬ!
146.
– Вадим Михайлович, крокодилы летают?
– Что? Кто вам это сказал?
– Профессор Еремеев.