Ангел и фляга
Шрифт:
Восточные религии мне ближе, здесь больше вопросов, но тоже не слишком неутешительная трактовка ответов. Прежде всего понятие «карма». И вроде ничего не скажешь против, выглядит для меня реалистичнее христианских позиций, по крайней мере, здесь нет жесткого бога, и в то же время не так бессмысленны, как материализм двадцатого века.
Буддизм не дает пространства для споров, по крайней мере я не нахожу в нем христианских противоречий, так что он остается лишь вопросом веры. Кстати, еще один камень в огород системы перерождений, это то, что в раннем христианстве (не знаком с историческими подробностями) также существовало понятие «реинкарнации», а
И наконец 21 век … многие не видят за развитием квантовой физики каких-либо мировоззренческих перемен, но… Зарождение трансперсональной психологии. Прежде всего работы Грофа и Уилтсона (может немножко исказил фамилию). Мир энергий, мир вневременных межквантовых взаимодействий. Я, пожалуй, не буду особо расписывать все краски новой зарождающейся парадигмы … да, признаться, я и сам не уяснил для себя, какие горизонты она открывает. Но это действительно передовой рубеж … возможно даже граница нового мира.
И … остается только упасть с небес на землю … я не контролирую свои чувства. Я не знаю как с этим справиться. Иногда на несколько часов мной овладевает тревога, с пиками страха. Или еще какая-нибудь гадость.
Знаешь, вот разумом понимаешь, что так и так. Что все в общем-то неплохо. Но тело отказывается слушаться, сердце бьется тяжело и часто. И ты забиваешься в угол. Тихонько скулишь. И ждешь когда, же это наконец закончится. Мысли как в заевшей пленке. Повторяются. Крутятся на одном месте. И внутренне ощущается, что это никогда не кончится. Но отходит … рано или поздно. Лежишь, разбитый на части, и ловишь ртом каждый глоток покоя … чтобы не упустить ни капли. Я не знаю, что это … даже не берусь предполагать. Иногда спокойно проходят несколько дней, иногда боль бьет каждый день. И знаешь это ведь совсем, кажется не связано с мыслями, с какими-то реальными или выдуманными вопросами. Просто болезненная реакция тела. Может, духа.
На что-то…
***
Погрузившись в думы о высоких материях, как-то жизнь и смерть, анализируешь что-то, перебираешь теории и строишь новые. Как вдруг, как карточный домик со стола, все сметает порыв агностицизма, ставя под сомнения сами исходные данные рассуждений.
Введя понятие иллюзорности, человек тем самым сделал интересное открытие. Все дело в том, что совершенно любое явление или объект вполне может быть этой самой иллюзией. Причем если развивать эту мысль то мы неизбежно приходим к полному отказу от такого понятия как “абсолютная истина”.
Поскольку нам известны случаи психических расстройств, мы также не можем в качестве “абсолютной” шкалы выбрать свое восприятие.
И любой поиск смысла жизни в таких условиях заранее обречен на крах. Какой бы ответ не нашел человек, он так до конца не будет уверен в его истинности … Ответ можно найти только вне данной понятийной системы.
***
Странная вещь … Знаешь, вера для меня - совершенно непонятная штука. Забавно, многие верят в Бога, не видя ничего, кроме будничной круговерти … а я не доверяю своему опыту… В общем, это-то меня и «спасает» в некотором роде… иначе бы я окончательно съехал с катушек. Не в том роде, что изменил себе, нет. Но стал бы окончательно потерян для мира … Я стараюсь быть честным. С самим собой. Люди не замечают вещей … они обходят их как предметы мебели. Только потому, что они ничего не могут сказать о них.
Неужели это правда? Почему, я боюсь и сомневаюсь сейчас, если тогда это было очевидным. Наверное, это действительно самый важный
Как можно Верить в то, что Знаешь, если с этим знанием невозможно жить?..
Наверное, я слишком много думаю о смерти. Я не стремлюсь умереть, потому что мир такой-сякой-плохой, потому что мне больно. Нет. Я просто хочу понять. Знать. Поэтому я тот, кто я есть.
Я один. Несмотря на тех, кто рядом. Пишу так, будто пишу своей кровью. То есть стараюсь вложить себя всего в эти слова.
Я говорю. И меня не понимают. Я говорю. И от меня отворачиваются. Я говорю. И они смеются. Я говорю. И мне ставят диагноз. Я говорю. И мне никто не верит.
Я сам себе не верю.
Я агностик. Настолько глубокий, что временами это смахивает на психическое расстройство. Активный агностик. Что может быть бессмысленнее.
Допускать. И ничего не делать. Поскольку допускаешь и обратное. Честен. Только чем мне приходится платить за такую честность с самим собой?..
***
Порой сам удивляюсь, какой я замороченный человек. И чего там только нет, в моей склоненной под тяжестью дум головушке… и жизнь такая странная. То жду новых внутренних всплесков и взрывов, а случись, так сразу бежать в тень бездумного покоя.
Хорошо, что городок маленький. Среди людских толп в метро не то, чтобы неуютно себя чувствую, просто как инопланетянин какой-то. Медленно шагаю, опасливо-удивленно оглядываясь на лица проплывающих мимо пассажиропотоков.
Знаешь, в Евангелие от Матфея, пятнадцатой главе, стих 22-28 есть интересные строчки: “И вот, женщина хананеянка, выйдя их тех мест, кричала Ему: помилуй, меня Господи, Сын Давидов! Дочь моя жестоко беснуется. Но Он не отвечал ей ни слова. И ученики Его, приступив, просили Его: отпусти её, потому что кричит за нами. Он же сказал в ответ: «Я послан ТОЛЬКО к погибшим овцам дома Израилева».
А чуть ниже Иисус, как бы сравнивая народ Израилевый с остальными, выдает что-то вроде «зачем отбирать хлеб у детей своих и бросать псам». Вот такое сравнение. И какое христианство, к черту, после таких слов?
Что остается?.. Оккультно-эзотерическая проза? Да ведь там бред на бреду замешан. Вот сейчас читаю серию «Звенящие кедры России» господина Мегре. Во что-то действительно хочется верить, но в остальном, простите, невыносимая паранойя. Со страниц истории болезни шизофреника.
Чем нас кормят? Ложью здесь, ложью там. Говорят, что вот эти ценности ребята - ложные. И аргументируют. Очень стройно и грамотно аргументируют. Да и сам чувствуешь, не будь дураком. Но как только дело доходит до того, чтобы свои предложить, тут такой сыр-бор начинается …
Не верю. НЕ ВЕРЮ.
Кричать хочется с крыши высотки. Об этом. О той всей лапше, что льется на наши уши с экрана телевизора, со страниц книг, из уст проповедников.
Боже, придет ли конец этим насквозь искусственным мирам? Практически всё вымышленное. Даже такие простые вещи. Изляпаны грязью. И кровью. Впрочем, нынче и кровь - что грязь.
Просто физически тошнит. От всего. От «перекошенных лиц», что «чахнут над своим рублем» от ряс и крестов, от пустых слов.
***
… Я курю. И потом подолгу сижу в пустом подъезде, прислонившись спиной к холодной стене. Лестница. Стены. Лампа. Как хорошо. Как спокойно. Когда прекращаются мысли.