Быть женщиной. Быть с мужчиной

Бирюков Александр Николаевич

снисходительно, но без злобы. Не унижали. Но голоса в семье он не имел. Всё решали мать и бабушка. Отец только получал указания. В возраст невест я вошла с чётким убеждением, что мужчины — недотёпы и лодыри, которых женщина должна держать в узде. Парни казались мне какими-то мелкими, глуповатыми. Не то что женщины. Мне очень нравилось, когда парень за мной ухаживал и преодолевал всякие препятствия, которые я ставила сама. Это тешило моё самолюбие. Мне нравилось, что мужчина знает своё место и не претендует на лидерство. В 19 лет я вышла замуж за такого ухажёра. Прожили мы примерно год. Любви к нему я не испытывала, вышла потому, что он казался мне хорошим мужем: покладистый, смирный, меня обожает. Вначале всё было хорошо. Он выполнял все мои указания, делал всё, чтобы я была довольна. Но со временем этот щенячий преданный взгляд стал мне противен. Эта угодливость. Ничего мужского я в нём не ощущала. Какая-то тряпка, которая будет валяться там, куда её бросили. Мне уже было противно, когда он ко мне прикасается. Я отселила его спать на диван. Быстро поняла, что дольше это продолжаться не может и подала на развод. Примерно в это же время со мной познакомился другой мужчина — полная противоположность прежнего. Он привык всё решать сам, сразу же пригласил меня на свидание. Я, разумеется, отказалась — мужчин же нужно мариновать! И он больше не позвонил. Меня распирало чувство неудовлетворённости: как это, мне - и не звонят! Да кем он себя возомнил! Я позвонила ему сама через несколько дней и высказала всё, что о нём думаю. Он бросил трубку, когда я ещё и десяти слов не сказала. Тогда я перезвонила и сама пригласила его. Я сгорала от любопытства: очень хотелось узнать, что же это за самец такой дерзкий. Не ухаживает, цветы не носит, отповеди не слушает. Я сказала, чтобы он приходил к памятнику Маяковского в 18.00. Тогда он сказал, что ждёт меня около драмтеатра в 17.00. Я просто офигела: он ещё и условия ставит! Но пришла. И не зря: с ним было очень классно. Чувствовалась его уверенность в себе, какая-то основательность. Он был на 17 лет старше. Я тут же влюбилась. Но привычки

мои никуда не делись: я начала его канифолить, как других своих ухажёров. То да, то нет, то не знаю, всякие манипуляшечки из вашей книги. После пары таких манипуляшечек (на которые он не повёлся) он сказал мне примерно так: «Надоели твои виляния. Хочешь 280

нормальных отношений — бери сумку и переезжай ко мне. Других предложений у меня для тебя нет». Я офигела ещё больше, но согласилась. Взяла и переехала к нему. Меня к нему влекло что-то. Чувствовался мужчина, сильный, мужественный. При этом подкупало, что он не был маргиналом, хулиганом. С первого же дня мне дали понять, что хозяин тут в доме мужчина. Нет, он не был садистом, ни разу не поднял на меня руку. Даже голос повышал очень редко. Но я была как будто в тисках. Я настолько привыкла, что мужчина мне угождает, что без этого угодничества чувствовала себя униженной. А тут я ещё обязана слушаться мужчину! У меня начали накапливаться претензии. Я хотела, чтобы бюджет был у меня, а он выдавал деньги только на покупки. Я хотела, чтобы он мне дарил подарки, а он не дарил. Он не отчитывался мне в своих делах, занятиях. Не говорил, где он и когда придёт домой. Да, на него можно было положиться, он не врал и не вилял, очень основательный, деловой мужчина. Но всё держит под своим контролем. И меня в том числе. А я привыкла, что всё контролирую я, и мужчину тоже. В общем, спустя несколько месяцев я с ним разошлась. Осознала, что мне нужен мужчина, которым я могу управлять. Дальше всё шло по той же схеме. Когда я находила мужчину, которым легко управлять, подкаблучника – он быстро мне становился противен своим безволием, мягкостью, угодливостью. Хлюпик, блин. Не мужик, а тряпка. Всё за него придумай, всё реши, а он, как собачонка, преданно смотрит и хвостом виляет. Хотелось мужественного, сильного, волевого. Находила такого – у меня всё внутри жгло, что он мне не подчиняется. Наоборот, я должна его слушать. Я бунтовала. Уходила сама или мужчина меня выпроваживал. Что делать - я не знаю. Мне эти качели уже надоели, да и возраст идёт к климаксу. Детей нет и вряд ли уже будут. Понимаю, что эти установки (мужчина должен подчиняться) у меня идут из родительской семьи. Но ничего с собой поделать не могу». Некоторые мужчины сами не умеют и не хотят быть главами семьи. Они сваливают все свои обязанности на жену, которая вынуждена тащить весь семейный воз одна. Думать за всю семью, планировать, решать, договариваться, управлять бюджетом, воспитывать детей, а иногда даже работать за всех. А мужчина при этом ещё и погуливает на сторону. Маленькая дочь видит, что на мужчину положиться нельзя, они ненадёжные и ленивые, всё лежит только на женщине. Значит, 281

надо стремиться к тому, чтобы быть совершенно самостоятельной, не зависеть от мужчины. Пара-тройка образований, карьера, а лучше свой бизнес. Мужчин близко не подпускать, они только всё портят. Ребёнка родить одного и без мужа. А лучше вообще не рожать, меньше хлопот. Семья — лишняя тягота для женщины. Так формируется убеждённая одиночка-чайлдфри, карьеристка. Полноценную семью она не сможет построить при всём своём желании. Но есть семьи, где доминирует не мужчина и не женщина, а ребёнок. Это детоцентричная семья. Ребёнок растёт кумирчиком для своих родителей. Девочку балуют, нахваливают без причины, формируя высокомерную зазнайку, принцессу. Её не приучают к труду, у неё нет обязанностей. Родители считают её самой лучшей только по факту её существования, без заслуг. Нередко они требуют такого признания и от окружающих (подруги девочки, учителя, знакомые, жюри разных конкурсов и олимпиад и т.п.). Доча получает всё, что только захочет, отказа ей нет ни в чём. В результате получается дама, которая мнит себя небожительницей, а окружающих — холопами. От мужчин она ждёт только поклонения, как божеству. И, разумеется, подарки, подарки, подарки. У неё очень обширная френдзона, где каждый «друг» используется по назначению. Кто — бесплатный шофёр, кто — тамада, кто по кафе водит, кто проблемы утрясает. Полноценную семью такая дама построить не в состоянии. Лишь небольшая часть семей может дать семейное, а не антисемейное воспитание. Как должно быть? Воспитание детей начинается ещё до рождения ребёнка: когда женщина выбирает мужчину как будущего мужа. Кого и как она выберет? Будет она выбирать разумом — или же инстинктом, половым влечением? Выберет она достойного, сильного духом, целеустремлённого и серьёзного мужчину — или же предпочтёт буйного маргинала, бродягу-романтика, обходительного бабника или весёлого алкоголика? От выбора женщины и будет зависеть, в каком русле пойдёт воспитание дочерей. Вернее, даже не выбор мужа является точкой отсчёта. Ею становится характер самой женщины. Ведь если она сама стерва, блудница или ленивая, то достойный мужчина не возьмёт её в жёны. Если женщина не умеет держать себя в руках, то и дочь у неё будет издёр282

ганная, невротизированная. Если мадам транжира, то у неё никак не получится научить дочь экономии. Если мать покрыта пирсингом и татуировками, то как ни убеждай дочь — привить любовь к чистому, неповреждённому телу ей не удастся. Достойных дочерей могут воспитать только достойный отец и достойная мать. Это как нос и корма корабля: не важно, где течь, на дно пойдёт весь корабль целиком. Со всем экипажем. Когда муж и жена взаимодействуют друг с другом, они тем самым прививают образ поведения детям, в том числе и дочерям. Если жена кричит на мужа, то дочь не будет уважать мужчин и станет крикливой тёткой. Если жена не слушается мужа, то и дочь будет непокорной стервой, с которой уживётся разве что подкаблучник. Если отец выпивает, то дочь будет воспринимать мужское пьянство как норму и не сможет отсеять алкоголика. Мало того, пьяный мужчина в доме будет для неё привычной нормой. А трезвый — непривычным, незнакомым явлением. Многие дочери пьяниц не могут ужиться с трезвенниками. Но если жена всегда рада приходу мужа с работы, то и дочь будет воспринимать замужество как радость. Если жена стойко переносит невзгоды, то и дочери будут поступать так же. Если жена стремится создать мужу покой и уют в доме, сгладить конфликты, поддержать супруга, то и для дочерей после замужества такое поведение будет нормой. Если жена верна мужу и даже не обращает внимания на других мужчин, то и у дочерей будет чёткая установка на супружескую верность. Поэтому очень важно. чтобы жена была настоящей спутницей, соратницей мужа, его помощницей. Чтобы она выполняла свои семейные обязанности, признавала главенство мужа, не перечила ему, не бунтовала, была верной. Воспитать детей можно только собственным примером. Словами возможно только закрепить свой пример, объяснить, почему именно так, а не иначе, следует себя вести. Умение выбирать мужа, манера поведения с ним и собственное поведение формируются у девочки-девушки-женщины именно на основании образов родителей и отношений между отцом и матерью. То есть что такое быть женщиной и как быть с мужчиной, а также как матери следует воспитывать дочерей, девочки учатся исходя из поведения родителей. Главной воспитательной фигурой является отец. Именно поэтому этап имеет такое название. Поскольку нравственный, мировоззрен283

ческий, духовный тон в семье задаёт именно отец, он и формирует нравственность, мировоззрение, веру дочерям. Также отец занимается умственным развитием дочерей: отвечает на вопросы, читает им книги, занимается развивающими делами. Конечно, это может делать и мать, она и делает. Но основу интеллектуального развития закладывает отец. Разумеется, для этого он сам должен много знать, быть эрудированным, начитанным человеком с широкой сферой интересов. Поэтому выбирай себе в мужья именно такого. Огромное количество положительных семейных качеств воспитывается у детей в условии многодетности. Во-первых, это профилактика эгоизма и жадности. Когда ты не единственная принцесса в семье, когда кроме тебя ещё двое-трое малышей, зазвездиться трудно. Кроме того, мать не может успеть всего, и она делегирует часть обязанностей подросшим детям. Дочери помогают матери на кухне, возятся с малышами, тем самым получая навыки взаимодействия с собственными детьми в будущем. Кроме того, из-за занятости матери, подросшим дочерям приходится заниматься общебытовыми делами: пылесосить, подметать, вытирать пыль, стирать, мыть посуду, а более старшим — готовить еду. Кроме того, формируются такие качества, как терпение, общительность, отзывчивость, умение находить общий язык с другими людьми, умение мириться с трудностями (отсутствие лишних денег в семье, приоритет нужд младенцев перед нуждами подросших детей ит.п.), с раздражителями (детские крики, беготня). Очень важно не разбаловать дочь, не вырастить из неё принцессу. Таким очень сложно в жизни. В детских коллективах их игнорируют и даже бьют, а во взрослой жизни – избегают. Если девочка конфликтует с мальчиком, то нельзя принимать сторону девочки только потому, что она девочка. Нужно занять сторону того, кто объективно прав. Иначе девочка на всю жизнь усвоит, что её пол даёт ей право на привилегии, а мужчины по статусу всегда ниже её. Лучше, когда детьми занимается мать, а не детский сад. Значительно лучше. Детский сад — это самое дурное место для нормального ребёнка из благополучной семьи. Наша система детских садов, наверно, была разработана специалистами по пыткам. Вообще говоря, педагогическая работа с дошколятами — а именно этим занимаются воспитательницы - крайне сложное и предельно ответственное дело. Гораздо, гораздо сложнее, чем даже лечить людей или работать на телефоне доверия, хотя эти виды работы тоже связаны с тесным меж284

личностным контактом. Причём контактом нередко конфликтным. Есть куча нюансов, начиная от малой социализации детей, преимущественно инстинктивного их поведения и заканчивая крайне нежной психикой. Чтобы найти подход к ребёнку, иногда приходится стать настоящим изобретателем, сказочником и добрым волшебником в одном лице. А в детсадовской группе таких детишек полтора-два десятка! Иу каждого свой характер! Кто-то замкнутый, кто-то активный, ктото хорошо воспитан, даже слишком хорошо, кто-то плохо воспитан, проблемный ребёнок

из неблагополучной семьи. Полный спектр черт и чёрточек характера. И со всеми надо найти общий язык! Я бы, например, никогда не смог работать педагогом у дошколят или младших ШКОЛЬНИКОВ. И что же при всём этом происходит в детском саду? Работа воспитательницы непрестижная, оплачивается низко. Настоящие профессионалы, воспитатели от Бога, туда идут очень нечасто, разве что на начальном этапе карьеры, когда нужно получить опыт — особенно формальный, в трудовой книжке. А потом уходят на более престижные места, например, в частные учреждения. Либо получают повышение. Такой отбор приводит к тому, что в государственных учреждениях среди воспитательниц зачастую остаются те, кому больше некуда идти, кого нигде не возьмут. То есть те, кто не смог найти более доходную работу по причине лени, недостатка образования, склочного характера, разгильдяйства, нарушения трудовой дисциплины. Более выгодных мест этим дамам не светит, а администрация понимает, что уволь её — и не найдёшь замены за такие гроши. Конечно, есть среди воспитательниц и увлечённые педагоги, профессионалы, для которых зарплата не играет большой роли. Знаю одну такую женщину – её муж получает достаточно, чтобы обеспечить всю семью. Ещё одна пожилая воспитательница была у меня, звали её Софья Арсентьевна. Она умела найти подход к детям. Но таких мало и они не могут изменить общей картины. Львиная доля воспитательниц состоит как раз из тех, кто не сгодился никуда более. Чаще всего, у них из-за дурного характера проблемы не только в карьере, но и в личной жизни. Всё в комплексе. Ядерная смесь. «В нашей группе была воспитательница, которая выливала на голову ребёнку еду, если тот её не доел или не стал есть. В советские годы (конец 80-х) от воспиталок требовали, чтобы дети прибавляли в весе, а если не прибавляли, то тёток наказывали как-то, уж не знаю. 285

Вот одна решила заставлять есть таким вот образом. Когда дети заканчивали есть, тем, у кого в тарелке было много несъеденного, выливала на голову (автор пожелал остаться анонимным, литературная обработка А.Б.). Главная задача подобной садовской воспиталки (воспитательницами таких особ называть язык не поворачивается) — спокойно досидеть до конца рабочего дня без шума и пыли. Профессионалов не берём — их слишком мало, чтобы делать реальную погоду в системе дошкольного образования. Идеальный ребёнок, по мнению воспиталки — это коматозный глухонемой чурбан. Это ирония, конечно, но факт остаётся фактом: шум детских игр сам по себе раздражает нерадивых тёток. Когда девочка из хорошей, благополучной семьи попадает в детский сад, она оказывается в тесном окружении детей из маргинальных семей. Элитные платные учреждения я сейчас не беру, говорим об обычных. Это гиперактивные, агрессивные дети алкоголиков, распущенные дети, матерщинники, иногда просто неадекватные. Такая (анти)воспитательная среда весьма негативно повлияет на дочь. А ещё хуже будет диссонанс между обстановкой дома и в детском саду. Дома её учат хорошему и быть правильной девочкой, а в саду матерятся и нужно быть оторвой, чтобы налупить шпане, которая её задирает. Между тем в семье, особенно многодетной, все дети воспитываеются в одном русле, в одной среде, по единым правилам. Конечно, прививку от маргиналов тоже получать нужно. Для этого дети играют во дворе со сверстниками. Но это совсем другое. Во-первых, во дворе их никто на полдня не выдёргивает из семейной образовательной среды: поиграли, разошлись. Во-вторых, с маргинальными детьми обходиться проще, действует принцип «все за одного». Когда у девочки двое-трое братьев и сестёр, то подавить одного хулигана куда проще. А это чувство плеча — очень важное в жизни. В многодетных семьях дети воспитывают друг друга, опираясь на те нравственные нормы, которые получают от отца и матери. «Старший (6 лет) погнался с камнем за больным голубем. Я в это время занимался самой маленькой, она в коляске. Средний (4 года) кричит: «Что ты делаешь, тебе его не жалко?!». Старший остановился, бросил камень, смотрит на брата. Видно, что ему стыдно» (автор анонимен, обработка А.Б.). Это про мальчиков, а вот про 286

девочек: «У нас в семье не курят, не выпивают, матом и грязными словами не пользуются, одеваются скромно. Две дочери (и младший сын). Старшая (15 лет) взяла у подруги короткую юбку, примеряет в комнате. Ни я, и папа не знают (пока). Слышу, младшая (14 лет) из-за двери: «Так одеваются только неприличные женщины». Слово «проститутка» мы не употребляем в семье. Старшая вышла смущённая. Больше у подруг вызывающую одежду не брала. Потом я, спустя некоторые время, поговорила с ней на тему того, как одеваются подруги и почему так одеваться приличной девушке не надо». (Автор истории – моя знакомая). Такое взаимовлияние детей друг на друга создаёт вокруг них целый (микро)мир, в котором находятся постоянно и впитывают нормы поведения, формируют правильное мировоззрение. Совместное пребывание девочек с мальчиками – что в детском саду, что в школе — вредит и мальчикам, и девочкам. Очень важно — приучить девочку к труду, к обязанностям, ответственности. Сейчас немало женщин воспитаны в режиме принцесс: они никому ничего не должны, никаких обязанностей не хотят и трудиться не собираются. Даже домашние дела не по ним. Наоборот, все им должны: родители, муж, окружающие. Это ненормально. Взрослый человек должен трудиться, он не может быть нахлебником, иждивенцем, бездельником. Женщин это тоже касается самым прямым образом. Ребёнок, а затем подросток должен иметь обязанности, сообразные возрасту. Маленькая девочка может сама убирать игрушки, помыть за собой тарелку. Стала старше ~ моет пол, протирает пыль, помогает маме готовить еду. Моет посуду. И так далее. Очень большую беду приносит непонимание девушкой, женщиной сути семейных будней. Молодым женщинам кажется, что семья — это только любовные объятия, милование и праздник каждый день. Медовый месяц длиною в жизнь. И никакой житейской прозы. Когда же обнаруживается, что семья – это в первую очередь быт, труд, обязанности, ответственность — женщина растеряна и чувствует себя обманутой. Поэтому с ранних лет девочке нужно прививать понимание, что будущее замужество, семья — это не «праздник каждый день» и не бесконечный медовый месяц, состоящий только из милоты и поцелуев. Девочке нужно внушать, что семья это набор обязанностей, зачастую скучных: протирание пыли, чистка ванны/туалета, стирка, приготовление еды, глажка вещей, походы за продуктами, а когда ро287

дятся дети — подмывать, кормить, пеленать, укладывать и так далее. Это необходимо потому, что современные женщины, даже вполне взрослого возраста (после 25 лет) имеют лишь отдалённое представление о том, что семья это в первую очередь набор обязанностей, а вовсе не аттракцион милых развлечений. Вернее, в череде будней иногда бывают милые развлечения, но это как награда за труд по принципу «хорошего понемножку». Когда такие женщины создают с мужчиной семью, они очень быстро разочаровываются в ней, поскольку она не соответствует тому розово-романтическому (инфантильному) стереотипу, созданному масс-медиа. Она думала, что семья это сидеть под тёплым пледом с любимым и тянуть какао, любуясь на струйки дождя за окном, а оказывается это купить продуктов, сварить щи, а потом помыть посуду и протереть пол. Семья часто разваливается только потому, что реальные обязанности жены никак не соответствуют зефирному образу семьи, к которому женщина готовилась. Важно приучение девочки к экономному отношению к деньгам. Девочка должна понимать, что деньги берутся не из воздуха. Их зарабатывают, причём тяжело. Олигархи и наследные принцы достанутся далеко не всем, да и те чаще всего весьма экономны, если не сказать жадноваты. Иначе они промотали бы все свои деньги и превратились в нищих бродяг. Навыкам обращения с деньгами очень помогают строго лимитированные личные деньги. Ребёнку выдаётся определённая сумма. Хочешь — потрать сразу, но тогда ничего не останется. Хочешь — копи на крупную покупку, но тогда придётся ограничить себя в мелочах. Родителям очень важно не поддаваться на нытьё и манипуляции ребёнка, который любит тратить деньги сразу в надежде, что старшие дадут ещё. Навыки ухода за младенцами отрабатываются на младших родственниках (родные братья-сёстры, племянники). Необыкновенно важно научить девочку противостоять дурным соблазнам, будь то притязания одноклассника или провокации «слабо закурить?». Это возможно только если у девочки нормальная самооценка — иначе в погоне за одобрением окружающих она будет делать то, что они скажут. А те будут ею манипулировать и шантажировать её. «Делай так, или я не буду дружить (уйду)». Многие необдуманные, импульсивные шаги ведут к самым трагическим последствиям. Многое, однажды свершённое, потом не исправить. Вдаваться в подробности не буду, все и так всё понимают. Девушка должна осознавать, что 288

некоторые вещи, хотя и приятные здесь и сейчас, весьма негативно откликнутся в будущем. А те, кто склоняет к этому, берёт на слабо или шантажирует дружбой — никакие не друзья, а обычные провокаторы, которые хотят затащить человека на свой порочный плинтусный уровень. Насмешки подружек, косые взгляды парней - всё это не повод опускаться на их уровень. Это обычная зависть: «Я сижу в навозе – и она пусть сидит, а то ишь какая чистенькая тут ходит!». Подруги понимают, что нормальные мужчины будут выбирать для семьи не их, прокуренных, пропитых и потасканных, а нормальных женщин, которые обходили порочные соблазны стороной. Конкуренция. Если тридцать лет назад, чтобы быть неформалом, нужно было набивать татухи, делать странные причёски, пить, курить, ругаться матом и вступать в беспорядочные связи, то теперь, чтобы быть не такой, как все, нужно иметь чистую кожу, говорить на нормальном языке, не употреблять ядов и хранить девственность. И будешь самой неформалистой неформалкой во всей округе. Пьяницы и развратники будут выпучивать глаза и говорить: «Да ладно, разве такое бывает?! Она чё, вообще с катушек слетела?! Ненормальная что ли?!». 10.3. Этап авторитета мужа На этом этапе женщина реализует те знания, навыки, проявляет те черты характера, которые выработала на предыдущем. К сожалению, сейчас многие женщины из-за отсутствия семейных знаний и навыков не имеют понятия, что такое семья, как она выглядит и функционирует, кто такой муж, как его выбрать и как взаимодействовать с ним: — Неверный выбор мужа – инстинктом. Выбирает буйных маргиналов, алкоголиков, аферистов, пикаперов, бабников. — Нормальные мужчины ей кажутся «скучными». Мягких мужчин (СРНП) она воспринимает как «слабаков», а мужчин-лидеров — как «деспотов». При этом регулярные издевательства со стороны буйных маргиналов сносят вполне спокойно. Причина проста, и она будет описана в главе «Кто самый плохой муж для матриархальной женщины?». – Антимужские и антидетские установки формируют страх перед семьёй и деторождением. Женщина становится феминисткой, начинает бороться с семьёй. — Не знает, как взаимодействовать с мужчинами. Поэтому основной её формат — управление мужчиной. Либо директивное, с помощью 289