Чм66 или миллион лет после затмения солнца
Шрифт:
Бекен Жумагалиевич при ссоре не присутствовал, но сказал Гау, что ее маме не следовало так говорить. Претензии копились. Я как будто ждал повода и встал на сторону Ситка.
Папа неделю с давлением лежал в больнице и позвонил мне.
– Вчера приходил Бекен… – Он протянул мне, перетянутый шпагатом, сверток из плотной бумаги.
– Что это?
– Екимжан принес два блока "Филипп Моррис".
– Спасибо.
– Мы с тобой никогда не говорили по душам… Все надеялся, что ты сам все поймешь.
– Папа остановился у елки. Мы прогуливались по территории больницы.
– Ты послушался нас, слава богу, наконец, женился. Родилась дочь. И распоясался. Ладно, со мной ты можешь не считаться. Но любовь к своей матери не освобождает тебя от обязанности думать своей головой. Согласен?
– Согласен. Но папа… С чего вы взяли, что я с вами не считаюсь?
Я…
– Сейчас не об этом. Я хочу, чтобы ты понял, какой золотой человек Бекен. Твоя жена чистая… Ты же ей хамишь, разрушаешь семью…
– Пап, вы не все знаете.
– Знаю или не знаю, – это мелочи. Потом я знаю твою мать, тебя.
Может уже поздно говорить, но ты должен знать: если мужчина мелочен, он не человек. Понял?
– Понял.
– Балам, прошу тебя – будь умным.
– Хорошо, пап.
– Вот… еще возьми. – Он вложил в мою ладонь три рубля.
Душа обязана трудиться,
Держи ее, злодейку, в черном теле,
И день, и ночь,
И день и ночь!
У Жаркена Каспаковича голова большая. Не такая большая, как у
Симашко или Маркизы, но все равно мама говорит, что такие головы бывают только у сверхумных ученых.
Каспаков пришел к нам домой с женой в новой югославской тройке.
На кухне переговаривались Гау и Доктор.
Я похвалил научного руководителя:
– У вас замечательный костюм.
– М-да… – Жаркен Каспакович распахнул пиджак.- Смотри, тут кармашки, и тут кармашки…
Жена Каспакова почуяла каверезность и заметила: "Что ты как маленький? Еще подумают, что у тебя только один костюм".
Жаркен соскочил со стула и выбросил вперед растопыренную пятерню:
– Дома у меня пять костюмов!
Папа не без ехидцы протянул: "Молодец". И строго посмотрел на меня. Мол, прекращай издеваться над пьяным человеком.
– У меня есть тост. – Я встал с рюмкой водки. – Не знаю, имею ли я право вслух говорить о мечте, и поймете ли вы меня, Жаркен
Каспакович, но я…
– Говори, – разрешил научный руководитель.
– Я мечтаю стать таким же красивым и умным, как вы, Жаркен
Каспакович.
Папа озабоченно потер лысину, вздохнул. Мама ничего не поняла и одобрительно зацокала языком. На кухне примолкли Гау с Доктором.
Язык
Жаркен молчал секунд пять.
– Но для этого ты должен много работать! – Он треснул кулаком по столу. Зазвенели вилки, ножи, повалился на скатерть бокал с вином.
–
Надо работать! День и ночь! День и ночь!
Уф, алла. Пронесло. Папа смотрел в тарелку, мама прошла к Гау со словами: "Оказывается твой муж умеет хорошо говорить тост". Кухня отозвалась смехом Гау и Доктора.
Аленький цветочек
Олежка Жуков любит песню "Колорада ярмарка", а Юра Фанарин всю дорогу поет: "Маленький волшебник белой розы…".
Маленький врошебник белой розы заглянул с известием в комнату:
– По радио передали: папой избран поляк.
– "Матка бозка остромбазка", – прокомментировал решение кадрового вопроса в Ватикане Хаки.
– Не матка бозка, – уточнил Юра, – а пся крев получилась.
– В Ватикане денег, как грязи. – заметил Муля.
– Как тебе новый премьер-министр Англии? – спросил Фанарин Руфу.
– Ты про Тэтчер? Ниче.
"Тут вновь подошел Киндзюлис".
– Ее еще и трахать можно. – вставился Шастри.
– Да ну. – поморщился Руфа. – В ней что-то крысиное.
– Точно. – согласился Фанарин. – Англичане на морду страшные.
После Госпремии Юра переключился на исследование горения.
Что нам известно о горении?
По легенде Прометей серьезно пострадал за факт передачи огня людям. Как нам объясняла историчка в пятом классе: боги ничего не дают людям даром, на Олимпе считали, что кто-то должен платить по счетам.
Горение – процесс самопроизвольный. Стоит лишь поджечь, а дальше только успевай дровишки подкладывать.
Юра разъяснял нам на пальцах:
– Горению предшествует взрыв. Большой или маленький. Глядите, как мы зажигаем спичку. Трем серную спичечную головку об, обмазанную той же серой, спичечную коробку. Инициируем небольшой взрыв.
По ЦТ в "Международной панораме" выступает политический обозреватель "Известий" Александр Бовин. Он предрекает:
– С избранием на папский престол кардинала Войтылы костел может взорвать Польшу.
Как там насчет костела – надо еще посмотреть, только учительница
Надя Шевелева из "Иронии судьбы" взорвала порядок в семье Лала
Бахадур Шастри.
Марьяш прессует мужа из-за Барбары Брыльски. Стоило Нурхану при очередном повторе фильма произнести: "Чудесная женщина эта Барбара
Брыльски!", как тут же получил от татарчонка дуршлагом по голове.
– А-а, тебя уже и на полячек потянуло! Пусть эта Брыльская только приедет в Алма-Ату, – я ей сделаю!
Шастри то ли нравится, что его ревнуют к Брыльски, то ли сам поверил, что с артисткой у него может что-то получиться.