Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
Лежат двое в постели. Девушка игриво говорит:
– А у меня сифилис!
– У меня тоже, – ответил мужчина. Девушка задорно:
– А я пошутила!
– Больше не будешь…
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина, спрашивает:
– Кто последний?
Ему начинают обьяснять:
– Вы понимаете, этот врач принимает только женщин.
– Ну, мне он и нужен. Ведь это он вставляет спирали?
– Да…
– Вот, тогда пусть и снимает.
Невеста
– Посмотри, любимый, как прекрасны облака на закате!
– О да, особенно мне нравятся вон те облака. У них точно такой же цвет, как и у печени, пораженной циррозом.
Грузин приходит к сексопатологу и говорит:
– Доктор, у меня слишком повышенная сексуальность: дома, как только прихожу, я имею жену, перед работой имею ее еще раз. На работе имею свою секретаршу, в перерывах на обед я дрочу. А еще вечером я захожу на конюшню и имею свою лошадь.
– Да. Скажите, а это животное – кобыла или жеребец?
– Вы думаете, что я голубой?! Конечно, кобыла!
В аптеку врывается молодой человек, а там очередь. Он кричит:
– Пропустите без очереди, там человек уже лежит! Люди расступились, он подошел к кассе:
– Дайте мне, пожалуйста, два презерватива.
В дурдом пришел журналист, и больной ему рассказывает:
– А недавно у нас построили бассейн, теперь мы в него ныряем и щучкой, и солдатиком! А врач нам сказал, что если мы будем себя хорошо вести, то нам туда еще и воды нальют.
Идет операция. Хирург стажирует молодого студента:
– Пили!
– Жу-у.
– Я сказал ногу!
– Жжу-у.
– Я сказал левую!
– Жжу-у.
Приходит к доктору мужчина и говорит:
– У меня в заднем проходе что-то колет.
– Давайте посмотрим, раздевайтесь. Через минуту доктор удивленно отвечает:
– Да у вас там роза!
– Это, доктор, вам.
Как-то вечером к маме Вовочки пришла женщина:
– Вы знаете, что ваш сын сотворил с нашей дочкой, когда они играли в больницу?!
– Неужели он переспал с ней?!
– Лучше бы переспал! Он ей аппендицит вырезал!
Приходит к психиатру женщина и говорит:
– Представляете, мой муж думает, что он лошадь. Вы можете нам помочь?
– Да, но это будет дорого стоить.
– Это не проблема, он выиграл уже два забега, и деньги у нас теперь есть.
Чем отличается врач-пессимист от врача-оптимиста?
Приходит один мужчина к сексопатологу-пессимисту и жалуется:
– У меня член не встает.
– Покажите.
Через некоторое время:
– Да. И висит как-то хреново.
Этот же больной
– У меня проблема: член не встает.
– Покажите. Через минуту:
– Зато как висит!
Приходит как-то к врачу грузин и говорит:
– Покрасьте мой член в зеленый цвет.
– Но зачем? – удивляется врач.
– Да я завтра женюсь. Вот соберемся мы с женой спать, она увидит мой член и спросит, почему он у меня зеленый, а ей отвечу: «А ты откуда, сука такая, знаешь, то он белый должен быть?!»
Молодой человек пришел на прием к врачу-сексопатологу. Тот его спрашивает:
– Ну как, подействовали на вашу жену те таблетки, что я вам дал?
– Да. Только я их добавил слишком много, теперь нас в тот ресторан, где мы были, не пускают.
К врачу приходит мужчина:
– Доктор у меня все болит. Все болит, куда ни ткну пальцем.
– Покажите свой палец. Да ведь он у вас сломан!
Исследователи проводили эксперимент: взяли три пары и всем поставили задачу воздерживаться от половой жизни в течение месяца. Когда это время прошло, всех опросили, как им удалось выдержать этот срок.
Пожилая пара говорит:
– Очень легко, даже не заметили.
Вторая пара, живущая вместе около 10 лет, говорит:
– Тяжело было, но мы держались.
А молодой мужчина из последней пары ответил:
– У нас не получилось, мы уже и спали даже отдельно. Но я не смог сдержаться, когда моя жена примеряла в магазине ботинки и наклонилась, чтобы застегнуть их.
– Да вы испортили нам весь эксперимент, можете больше не приходить.
– Ну, это понятно. Нас теперь и в тот магазин не пускают.
Приходит как-то к врачу-сексопатологу молодая пара и говорит:
– У нас не получается секс.
– Ну, покажите, как вы это делаете.
Те совершили половой акт. Врач говорит:
– Но ведь у вас все нормально.
– Да! Получилось! – воскликнул молодой человек.
Через некоторое время к этому врачу забежал его коллега и между делом спросил:
– К тебе не приходила молодая пара, которая жалуется, что у них якобы ничего не получается, а потом оказывается, что у них все нормально?
– Приходила.
– В следующий раз придут, гони их, им просто перепихнуться негде, они ко всем так ходят.
Одна молодая пара после свадьбы пришла к врачу-сексопатологу, негру:
– У нас ничего не получается.
Врач долго обьяснял молодому человеку, что тому следует делать, а потом после просьбы молодого мужа показал ему все.
Через 9 месяцев молодые супруги снова посетили этого врача:
– Как вы обьясните, почему у нас родился негритенок?