Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
– Он занят.
– Чем?
– Посадили на 15 суток, теперь тротуар метет.
Гроссмейстер сыграл с соседом по купе в шахматы и… проиграл.
Он был поражен и, чтобы хоть как-то скрасить свое положение, воскликнул:
– Надо же, вы могли бы поставить мне мат еще тремя ходами раньше, если бы догадались сдвинуть свою ладью!
– А что, ладью тоже можно передвигать? – удивился сосед.
Муж отправился на скачки. Там
– Это мне жена подсказала: так она назвала меня, когда я сказал, что ухожу на скачки.
Грузин вернулся с футбола. Его спрашивают:
– Кто играл?
– «Динамо» и «Спартак».
– Какой счет?
– Два – нол.
– А кто выиграл?
– Никто.
– Как же так, ведь ты сказал, что счет: два – ноль?
– Ну, справа нол и слэва нол.
Два приятеля беседуют на ипподроме.
– Поставь на ту лошадь. Она придет первой, я договорился с жокеем.
– А с лошадью ты тоже договорился?
Поэтесса – издателю:
– Стихи, которые я вам принесла, содержат самые интимные тайны моей жизни…
– Не беспокойтесь, дорогая, о них никто, кроме меня, не узнает.
Встретились два друга-писателя. Один говорит:
– Я вчера купил твою новую книгу.
– А, так это был ты.
Один писатель признается своему товарищу:
– Я десять лет писал и только теперь понял, что у меня нет таланта.
– И что, ты теперь бросишь? – спросил приятель.
– Поздно, я уже стал знаменитым.
– Помогите! – раздается страшный крик в вагоне скорого поезда. – Мне нужен доктор!
– Я доктор! – из купе выскакивает полуголый мужчина. – Кому нужна моя помощь?
– Мне! – радостно отвечает один из пассажиров. – Доктор, помогите, как называется болезнь горла из шести букв, первая буква «а»?
Жена спрашивает мужа:
– Почему ты перестал играть в шахматы с нашим соседом?
– А ты бы стала играть с человеком, который все время жульничает, спорит, а проиграв, устраивает настоящую истерику?
– Нет, конечно.
– Вот и он не хочет.
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
– Мы согласны. К тому же почти все хорошие игроки находятся у нас, – ответили ангелы.
– Возможно, – не стали спорить черти, – но зато все судьи наши…
Идет мужик, видит – во дворе другой мужик играет в карты с собакой.
– Какая у тебя собака умная, в карты
– Да не очень-то и умная, когда хорошая карта, хвостом начинает вилять.
Колобок с бегемотом захотели попробовать прыгнуть с парашютами, а парашюты и не взяли.
Летит Колобок, долетел до многоэтажного дома и решил, чтобы не так страшно было, посчитать этажи в нем:
– 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1! 1, 2, 3… Бегемот тоже начал считать этажи:
– 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Крыша подъезда! Подвал! Привет шахтерам!
На выставке картин один из любителей живописи говорит художнику:
– Прелестная картина! Сколько вы за нее просите?
– Десять тысяч долларов.
– Слушайте, вы просите такие деньги, как будто написали ее 200 лет назад.
Жена с мужем – любители спортивных соревнований.
– Посмотри, дорогой, какое хорошее телосложение у того мужчины, который бежит в белой майке с красной полоской!
– Да, действительно, видный парень. Только это не полоска, а его язык.
Моется качок в бане, на него долго смотрел мужик с лысиной, а потом все же спросил:
– Это у тебя что за шишки? Тебе лечиться надо. Качок отвечает:
– Ты, мужик, ничего не понимаешь: это не шишки, а бицепсы, знаешь, как их бабы любят!
– А это что за шишки? – не унимался тот, показывая на живот качка.
– Это, мужик, пресс – его бабы любят!
– Дурак ты, – говорит лысый, поглаживая свое пузо. – Вот пресс, который любят бабы, – и он достал пачку денег. – А у тебя с животом какая-то фигня.
Муж с женой в бане, заказали душевую кабину. Банщица говорит мужу:
– У вас такая чистоплотная жена!
– Да, но откуда вы это знаете?
– Да она сегодня уже третий раз пришла мыться.
Колобок, выходя из бани:
– Фу черт, опять голову забыл помыть.
Моются как-то Пятачок с Винни-Пухом в бане. Пятачок говорит:
– Винни, поддай кипяточку, на хрен. Винни поддает.
– Уи-и!
Встретились несколько рыболовов и стали обсуждать планы на ближайшие выходные. Один предложил:
– Давайте возьмем по бутылке и поедем ловить рыбу.
– Год назад брали по бутылке, а потом потеряли удочки, – ответил ему кто-то.
– Можно взять по две бутылки, – не унимался первый.
– Нет, полгода назад взяли по две бутылки и потеряли автобус.
После долгих обсуждений решено было взять по три бутылки, удочки оставить дома, а из автобуса не выходить.