Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
– Вчера был на выставке и должен тебе сказать, что единственное, на что можно посмотреть, – это твоя картина.
– Спасибо тебе. А что ты думаешь о картинах моих коллег? Только честно.
– Ты знаешь, перед ними было столько народу, что я не смог протолкнуться ни к одной из них.
После карточной игры муж приходит домой и сообщает жене:
– Знаешь, мне сегодня невероятно повезло: костюм, который я купил за триста долларов, я проиграл, как
Начинающему автолюбителю объясняют в полиции:
– Если верить протоколу, мсье, за три недели вы наехали на четырех человек.
– Нет, на троих.
– Но у меня же записано, что на четырех!
– Дело в том, господин полицейский, что на одного придурка я наехал дважды.
Художница говорит своей подруге:
– Эту картину я написала специально для своего зятя, чтобы подарить ему на день рождения, но потом мы с ним помирились.
После охоты жена спрашивает мужа:
– Ну как охота, удалась?
– Да, впятером мы поймали одного зайца.
– И как же вы его делили?
– А мы его не нашли…
Сидит мужик на речке, рыбу ловит. Вдруг вынимает золотую рыбку. Рыбка ему:
– Отпусти меня, старче, я исполню три твоих желания.
– А мне не надо ничего, – говорит мужик.
– Ну хочешь квартиру большую?
– Да у меня своя пятикомнатная.
– Ну хочешь машину новую?
– Да у меня «Волга» новая.
– А хочешь, Героем Советского Союза тебя сделаю?
– А вот это мысль, – сказал мужик и посмотрел на свой пиджак, представляя, как на нем будет смотреться звездочка Героя. Вобщем, согласился мужик.
Тут у него в руках появилось по гранате и, подняв голову, он увидел, что на него наезжает немецкий танк.
– Девушка, давайте с вами в компьютер поиграем.
– А как это?
– Да зависнем где-нибудь, мышка моя!
Умирает старый английский футбольный фанат. У изголовья стоит его друг, футболист, и говорит ему:
– Джон, как попадешь на небеса, сообщи мне как-нибудь, есть ли там футбол.
Умирающий пообещал и умер.
Однажды ночью, когда футболист спал, его разбудил странный голос:
– Проснись! Это я, твой друг, который на небесах. У меня для тебя две новости – хорошая и плохая. Хорошая – на небесах тоже играют в футбол.
– Ну а плохая?
– Завтра у них ответственный матч, и ты бьешь пенальти во втором тайме.
Безногий охотник рассказывает друзьям:
– Пришел я на охоту, смотрю – нора, я туда выстрелил, оттуда суслик выскочил. Иду дальше,
Встретились два бывших спортсмена. Один – другому:
– А помнишь, Вася, какие мы с тобой гонки устраивали?
– Да, теперь такие гонки не устроишь: то сахара нет, то дрожжей.
В купе едут женщина и мужчина, со скуки они решили поиграть в «Угадай профессию». Мужчина:
– Моя профессия начинается на «в», а заканчивается на «ч».
– Знаю, вы врач.
– Правильно. А вы кто?
– Моя профессия начинается на «б», а заканчивается на букву «ь».
Мужчина в замешательстве не знает, что сказать.
– Я библиотекарь, а то, что вы подумали обо мне, – мое хобби.
Встречаются два приятеля.
– Где ты провел отпуск?
– Половину в горах.
– А другую половину где же?
– В больнице.
В казино мужчина обращается к соседу:
– Вы не могли бы за меня немного поиграть в карты, а я пока чуть-чуть перекушу.
– Я с удовольствием бы, но дело в том, что я не играю в карты. Но если вы хотите, я могу за вас поесть.
Две старушки первый раз в жизни пришли на ипподром. Одна из них поставила на лошадь под номером 6. Эта лошадь пришла последней.
Бабка вздохнула:
– Слава богу! Что бы я делала с этой лошадью, если бы я ее выиграла?
Встретились два картежника. Один что-то держит в руках.
– Ты откуда? – спрашивает другой.
– Да так, играл.
– Ну и как игра?
– Проигрался.
– Сколько?
– Десять тысяч.
– Эге, моя жена мне за такую игру яйца бы подергала!
– А что, по-твоему, у меня в руках?
Сидят мужики в казино, играют в рулетку. Один из них проиграл все: дом, дачу, машину… Остался у него всего один фамильный перстень.
Тут ему внутренний голос говорит:
– Поставь перстень на восемь.
Мужик колеблется. Внутренний голос снова говорит:
– Поставь на восемь.
Мужик поставил и проиграл. Слышит внутренний голос:
– Надо же, как я ошибся!
Беседуют две подруги:
– Твой муж часто ходит на стриптиз?
– Не могу точно сказать, но за год он изнашивает пять биноклей.
Мужики играют в домино.
– А где Петров, почему он сегодня не играет с нами?