Добрый
Шрифт:
Одна из красоток настолько увлеклась приватным танцем, что позабыла ежесекундно поддёргивать вверх шортики. Так уже многие делали: груз, отягощавший интимную часть женского туалета, был уже не слабенький.
В общем, она явно проморгала момент. Шортики без возвращающего фактора в виде руки ломанулись к пяткам со скоростью ужаленной дворняги. Юная гургутка, естественно, постаралась быстренько вернуть потерянную последнюю часть туалета на место, но элементарно не успела. Она просто застыла в коматозном оцепенении, старательно изображая древнегреческую статую. Более того, все присутствующие в хижине застыли в разнообразных, местами довольно привлекательных позах. У меня даже создалось впечатление, что мы тут не стриптизом любовались,
— Душевненько, — усмехнулся я после того, как вдоволь полюбовался этими экспонатами музея местной мадам Тюссо. — А теперь быстренько все отмерли и продолжаем кутить.
Ни единого шороха, возвещающего о процессе отмирания со стороны свежеобращённых скульптур, не последовало. Даже глаз ни у кого не дёрнулся. И ни одна местная летучая тварь не прожужжала на бреющем полёте.
— Играемся, значит? — усмехнулся я.
Неопределённое молчание было мне предложено в качестве ответа, причём, без любого другого альтернативного варианта.
— Эй, бесстыдница, панталончики надень, детородные органы застудишь, — обращение к гургутке, оставшейся недавно без трусиков, я подкрепил смачным шлепком по пятой точке.
Упругая попа оказалась ещё и твердокаменной. Моя конечность, не ожидавшая такой бронированной упругости от теоретически мягкой точки, заныла от тупой боли.
— Твою мать, — прошипел я, потрясая отбитой рукой. — Что же все такие гранитные-то. Это же в постели об вас в лепёшку разбиться можно в порыве страсти.
— Допился, — голос, донёсшийся до меня, я узнал на раз. — Уже готов любую болотную жабу в постель затащить.
— Ага, припёрлась, — проворчал я на материализующуюся в воздухе ведьму. — Это у тебя генетический бзик такой — всем кайф обламывать или по личной инициативе? Я так понимаю, эту статуйность ты им колданула левой пяткой.
— И вовсе не пяткой, — широко улыбнулась болотная ведьма в ответ.
— Да мне хоть... — приличного названия органа для колдовства на язык не приползало, и я решил не уточнять. Пускай сама добавит нужное, в меру своей испорченной фантазии. — Короче, давай, верни всё назад и топай ножками по холодку.
— Сейчас кто-то похамит…
— Нет, я бы тебя, конечно, в компашку позвал. Мне не жалко. Вот только местное население тебя не сильно хавает. В конкретный ступорочек при виде тебя впадают, особенно этим страдают впечатлительные дамочки. Но, — я поднял указательный палец, — сугубо из моего человеколюбия и исключительно из моей незлопамятной натуры могу предложить неплохой вариантик. Ты сейчас стираешь себя из визуального эфира, по-простому — становишься невидимой. Садишься в самом дальнем уголочке. Чтобы ненароком не затоптали. И начинаешь негласно участвовать в нашей домашней оргии. Даю голову на отсечение, что такого веселья ваши болота ещё видели. Хавчик и винишко я тебе клятвенно обязуюсь периодически притаскивать. Как идейка, а? И вот скажи, что после этого я не гений.
— Если ты сейчас не закроешь свою пасть, — неожиданно рявкнула болотная ведьма, — я сотру тебя из светового эфира, причём конкретно, качественно и навсегда! Вопросы есть?!
— Фи, мадмуазель, — заявил я в ответ слегка охреневшим от такого напора, но не потерявшим уверенности голосом. — Что за моветон? Какую хабалку нанимала ваша матушка вам в гувернантки?
— Слушай сюда, мессия недоделанный, — выдала мне прямо в лицо болотная ведьма. Перед этим она, правда, крепко ухватила меня правой рукой за грудки и приподняла на добрых полста сантиметров над полом. — Сейчас ты сгребаешь свою самонадеянную задницу в горсть и несёшь её за мной, идя след в след.
— Шаг вправо, шаг влево — расстрел на месте?
— Шаг вправо, шаг влево — верное утопление в этих болотах. Причём булькнуть усеешь ровно один раз, и на поверхность уже не всплывёшь. Вопросы?
— На земельку
Богиня, принцесса, амазонка и по совместительству болотная ведьма, просто разжала кулачок, и я грохнулся на пятую точку. Ноги почему-то предательски подогнулись, отказавшись выполнять одну из своих обязанностей. Ручки между тем резвенько потянулись к ближайшему доступному кувшинчику с вином, за что и получили от ведьмы:
— Не бухай. И так похож на не пойми что. Я тебя на себе не понесу.
— А вот гургуты носили, — огрызнулся я в ответ, пытаясь унять боль в уже дважды пострадавшей за каких-то несколько минут руке. — И вообще, почему я должен с тобой куда-то идти? — спохватился я. — Меня здесь всё устраивает, правда, кроме твоей обнаглевшей персоны, привязавшейся ко мне как банный лист к интересному месту.
— Спорить мне с тобой некогда. На, набей вот эту сумку едой и выдвигаемся. — Ведьма протянула мне сумку, похожую на объёмный мешок. Причём без понтов снова не обошлось. Она достала её прямо из воздуха.
— Разбежался, — фыркнул я в ответ и демонстративно цепанул кувшин с вином.
А дальше всё.
Вот просто всё.
То есть просто, конкретно всё.
Мне отключили свет, звук и прочие рецепторы, которые давали мне представление о мире, в котором я в данный момент находился.
Глава 11
Глава 11
Какая-то мелкая противная гадина с многочисленными щекотно топающими ножками наматывала по моей голове уже не первый круг, по-хозяйски изучая меня как новое приобретение. И я мог бы дать свою голову на отсечение, что она, эта гадина, уже распланировала меня под свою именную усадьбу: в моих волосах она по-быстренькому совьёт себе многокомнатное гнездо; выведет в нём нехиленькое по численности потомство, и её подросшие отпрыски защекочут меня до невменяемого состояния. Мой нос был облюбован в качестве стартовой площадки полётов. Пробные несколько взлётов и посадок она уже совершила, причём с ювелирной точностью заправского асса. Потом эта летучая тварюга попыталась исследовать мою правую ноздрину, наверное, на предмет устройства там ангара или склада, но, вылетев оттуда со скоростью сверхзвукового снаряда, от моего естественного чиха, оставила эти нахальные попытки. Мои уши её явно не впечатлили: наверное, ушные отверстия показались ей слишком мелкими для её потребностей. А может, она просто страдала клаустрофобией или опасалась элементарно застрять. Зато мой рот увлёк её настолько, что попытки проникнуть в него она предприняла целых четыре раза. Естественно, все четыре раза она была немилосердно выплюнута. Я даже решил, что на пятый раз, перед тем как выплюнуть, просто перекушу эту тварину пополам, невзирая на брезгливость. Но надоедливая мерзость, наверное, обладала ещё и телепатическими способностями, поскольку в итоге как-то резко и сразу оставила попытки проникнуть в мою ротовую полость.
Естественно, у любого нормального человека сразу возникнет вопрос: чего это я не согнал надоедливую гадость со своей головы простым взмахом руки? Или не пришиб элегантным, но сильным щелчком в её противную головёнку? А вот не согнал. И не пришиб. И не прихлопнул ладошками. И не размозжил сапогом. Не было у меня этих ладошек, сапог и прочего. Нет, процедуре четвертования местными палачами-самоучками я не подвергся. Всё, что было у меня до этого, находилось на своих местах в целости, сохранности и относительной непотрёпанности. Только всё это, включая всего меня, какая-то сволота примотала к толстенному суку высокого дерева на высоте метров пяти, не меньше. Примотала качественно, с явным знанием дела, спеленав меня вместе с частью сука, словно египетскую мумию. Только голову оставила нетронутой и в дозволенной подвижности. Судя по доступному мне углу обзора, до земли было порядочно.