Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
– Просто "перепелка", без всяких там "ну"!
– Перепелка.
– Ну"
* * *
Приехал в Москву иностранец. Должен был идти на прием к Брежневу. До приема оставалось несколько часов, и он решил погулять по Москве. Идет по улице Горького. Подходит к первому встречному:
– Скажите, это улица Горького?
– Ну!
Идет дальше, проходит Пушкинскую площадь. Обращается к прохожему.
– Скажите, это улица Горького?
– Да.
Он опять идет по
– Скажите, это улица Горького?
– Да, это улица великого пролетарского писателя, основоположника социалистического реализма Алексея Максимовича Горького, который родился...
– Спасибо, спасибо...
Во время беседы с Брежневым этот иностранец говорит Брежневу:
– Господин Брежнев, какой же богатый русский язык! Я вот только перед встречей с вами гулял по Москве. Спрашиваю у одного: "Это улица Горького?
– тот мне сказал: "Ну! ". Спрашиваю у другого: "Это улица Горького?" - он мне ответил: "Да", а третий стал вообще мне рассказывать всю биографию Горького...
– Так чему же вы удивляетесь? Просто первый, наверное, был без всякого образования, второй имел среднее образование, а третий решил показать, что у него высшее образование.
– Господин Брежнев! Так ведь это получается, что у вас в стране в среднем каждый третий имеет высшее образование?!
– Ну!
* * *
Выезжают старые евреи, муж и жена. По приезде в Израиль работники иммиграционной службы их спрашивают:
– Как же вы решились в таком возрасте приехать в Израиль? Что вам здесь нужно?
– Мы хотим умереть на нашей исторической родине.
– Ну!?
* * *
Внучек спрашивает у дедушки:
– Деда, ты был на фронте?
– Ну!
– Что, ну?
– Ну, не был.
ОБРАТНЫЙ ТОК КРОВИ
Приходит мужчина на прием к врачу.
– Доктор, вы знаете, у меня - обратный ток крови.
– ???
– Раньше, когда я женщину гладил по волосам, у меня хуй вставал, а теперь стоит только женщине дотронуться до моего хуя, как у меня волосы дыбом встают.
ОБРЕЗАНИЕ
Как-то двое юношей охотились, - повествует об истоках этого обряда австралийский миф. Один из них случайно себя обрезал и заметил, что стал от этого настоящим мужчиной. Тогда он обрезал своего товарища. Затем они проделали эту операцию с помощью каменного ножа над своим отцом, после чего пустились в путь, повсюду обучая людей обрезанию при помощи каменного ножа.
* * *
Приходит симпатичный молодой человек к хирургу-частнику и просит за любые деньги отрезать ему член.
– Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
– Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу
Хирург взял и отрезал юноше член.
– Молодой человек! Но мне все-таки очень интересно, почему вы на такое решились?
– Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали все так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Мне так захотелось ей сделать приятное!..
– Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
– Да, доктор. А вы что мне сделали?
* * *
Встретились две молодые женщины. Одна другой говорит:
– Вышла замуж за еврея. ТЫ знаешь, я и раньше знала, что им делают обрезание, но чтобы так коротко?!..
* * *
Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.
– Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
– Нет. Мы часы не ремонтируем.
– А что же вы делаете?
– Мы делаем обрезание.
– А почему же у вас в витрине выставлены часы?
– А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
* * *
Ах ты Ваня, милый Ваня!
Слышишь, ножик точится?
Сделай, Ваня, обрезанье
Мне в Израиль хочется.
Частушка
* * *
Идут головорезы,
В ногах у них обрезы.
Марш израильских солдат
ОБХСС - отдел борьбы с хищениями социалистической собственности. Совсем недавно эта популярная в народе организация заменена на "Отдел борьбы с экономическими преступлениями".
На грузинской свадьбе появился белобрысый молодой человек.
– Скажите, - обращаются к нему, - вы со стороны жениха?
– Нет.
– Может быть, вы со стороны невесты?
– Нет, - отвечает молодой человек.
– Я со стороны ОБХСС.
ОБЪЯВЛЕНИЯ
"Продаю котят и взрослых персов".
"Старый конь (73-175-70). Борозды не испортит".
"Мне кажется, что я опять ягодка (45-160-73)".
"Познакомлюсь с пожилым мужчиной немецкой национальности. Отомщу за дедушку, павшего в 1943 году".
"Меняю роскошную трехкомнатную квартиру в центре города на двухкомнатную. Можно однокомнатную. Согласна на комнату в коммунальной квартире. Можно в полуподвальном помещении. Согласна и на подвальное помещение. Соцстраны не предлагать".
"Пропала собака. Рыжей масти. Порода - колли. Кличка - Дэзи. Сука, блядь, еби ее душу мать, как же я ее ненавижу..."
Брачное объявление: "... Молодая, привлекательная, образование высшее, отлично стряпаю, имею квартиру в центре Москвы и загородный дом. На письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые!"