Гадости для радости ...и по работе

Ясная Яна

Твою мать. Как вакуумным насосом!

Выручил Саня. Он что-то говорил, я что-то отвечала — и удерживала сознание на плаву, пока таласым не закончил питаться.

Когда отток энергии прекратился, а таласым так и не пришел в себя, я попробовала снова подергать его за плечо:

— Олег!

На этот раз “реанимационное мероприятие” сработало: клиент пришел в себя.

И испугался. В целом, я его понимаю: с таким аппетитом, человека он мог бы и осушить. Но… сравнивать меня — с человеком? Меня, полноценную зрелую нагиню!

Упадок

сил быстро сходил на нет: организм быстренько распаковывал резервы, слабость и апатия таяли, как сахар в крутом кипятке, сменяясь раздражением. Я бы даже сказала — РАЗДРАЖЕНИЕМ.

И, кстати, раз уж “дядя Олег” очнулся — самое время задать ему накипевшие вопросы:

— Ты не пробовал разговаривать с людьми? Большинство из них вполне способны осознать концепцию исправления личных косяков! А недоговороспособное меньшинство пусть сидит без воды, электричества и канализации!

— Я не могу влиять на коммуникации, — проскрипел таласым. — Только на несущие конструкции. Всякие мелкие чудеса — это в ЖЭУ.

Это внезапно показалось ужасно обидным: быть привязанным к пятиэтажке, чинить-латать постоянно — и не иметь возможности повлиять на населяющих ее раздолбаев! Ну вот как так-то?

— Значит, недоговороспособное меньшинство посидит без стен и крыши! — огрызнулась я.

Мое новаторское предложение таласым проигнорировал. Вместо этого поблагодарил, спросил встревоженно:

— Я не переборщил? Ты в порядке?

Ой, как будто я бы позволила тебе переборщить!

— Тебе повезло, я только что вернулась из места силы и сразу же встретила твоего помощника. — А я так и не спросила у пацана, как его зовут… — Приходи в себя. И поговори уже с соседями! Там в третьем подъезде...

– Вчера вылупился лич. Я знаю. К завтрашнему утру все будет в порядке. Я очень много у тебя забрал, все точно в порядке?

Лич?.. Лич! Нет, у них тут лич — а они спрашивают, все ли в порядке со мной!

Раздражение снова плеснуло по нервам едкой волной, но я кое-как его обуздала:

— Со мной все нормально! Я контролировала процесс и в любой момент прервала бы передачу! Но, когда я переселялась в дом, заселенный иными, с планами пожить среди своих, лича в числе своих я в виду не имела!

Кое-как распрощавшись, я покинула квартиру во втором подъезде.

Было не то, чтобы совсем уж паршиво, но вот как-то… вполне явственно вдруг почувствовался недосып последних двух ночей, веско сказала о себе дорожная усталость и, главное, пропало чувство пресыщенности силой, легкости, которого должно было хватить на неделю, а то и больше. Навалился на плечи тяжестью большой мир.

Со второго этажа спускаться всего ничего, от подъезда до подъезда — два шага, но вот без лифта на пятый этаж… Обычно этого подъема я даже не замечала, но сейчас, сейчас хотелось плюнуть на все, сменить ноги на хвост и ползти наверх змеей. Или — тоже плюнуть на все, но никуда не ползти, а улечься прямо здесь, на лестничной клетке.

Нет,

я, разумеется, к себе на пятый все же поднялась по-человечески.

Но злая была — что тот аспид. Раздражение переродилось в гнев и теперь клокотало внутри вязкой лавой.

Под это дело залезла в домовой чат:

— Дорогие соседи, кто из вас, упырей неприятных, чуть не развалил пятиэтажку? У вас теперь таласым помирает! Нет, мне вообще-то пофиг, но имейте в виду, у меня съем жилья оплачен на полгода вперед, если эта халупа рухнет раньше — я неустойку с вас взыщу! Натальи Владимировны на вас нет! Она бы вас, раздолбаев, построила в три ряда и научила своевременно энергию на ремонт строения вносить!

С чувством глубокого удовлетворения (Фух! Выплеснула!) отправила сообщение в чат, и отрубила звук на телефоне.

Читать, чего там мне насыплют в панамку в ответ на мое мелочное хамство, я не собиралась и близко: в конце концов, я портила людям настроение вовсе не для того, чтобы позволить им испортить мне его в ответ!

Пощелкала выключателем, обрадовалась что свет вроде бы есть.

Решила, что с холодильником и прочими проблемами буду разбираться потом.

Вспомнила, что у Татьяны в террариуме сгорел обогрев, а Татьяна — это святое, полезла искать запасную УФ-лампу.

Нашла. В виде осколков.

Залезла в телефон, заказала новую — но доставку обещали только к вечеру.

Я поняла, что сейчас завою на луну, как волк-оборотень, хотя я — не оборотень, а солнце — не луна, плюнула на все, сгребла Татьяну в переноску и во второй раз за короткий промежуток времени решительно покинула квартиру.

У нас на первом этаже салон красоты со СПА есть. Я только что мимо проходила, видела, вроде работает. Пойду к ним, буду просить для двух бедных чешуйчатых девочек полити… теплового убежища!

Все-таки, белое пальто — жутко непрактичная штука. Только ты его выгуляешь в люди — и тут же приходится у этих людей просить помощи...

01/09

— Дядечка водяной, а пустите нас с Татьяной погреться!

Ну, прямо “тетя-тетя Кошка, выгляни в окошко!”, я и личико жалостливое состроила, и взгляд, как у сиротки. И переноску с Татьяной повыше протянула, чтобы хозяин СПА-салона “Источник…”, водяной-полукровка Стас, полный седой дядечка импозантного вида, не дай бог не перепутал, кого именно я имею в виду.

— Кошка? — Благодушно усмехнулся хозяин.

Я взглянула на него с кротостью и мягкой укоризной во взоре:

— Ну что вы, дядечка водяной, откуда у приличной нагской девочки кошка? Змея.

“Дядечка водяной” крякнул. То ли озадаченно, то ли с удовольствием.

Уточнил:

— Ядовитая?

Я улыбнулась — скромно, но с достоинством.

— Но она не кусается!

— Она тоже приличная нагская девочка?

Я искренне обрадовалась:

— Вот! Вы понимаете!

А водяной вдруг заржал: