Голая женщина в метро
Шрифт:
– Курыца нэ птыца! Всем спать, завтра идём на рыбалку! – скомандовал дед. Про рыбалку я потом, может быть, расскажу.
Кладбище домашних животных
Когда мы жили в Сухуми, там на городском пляже семья дельфинов выкинулась на берег. Мы пытались им помочь, но они так решили… Это был ужас. Сейчас бы сказали, что у детей психологическая травма, а тогда ничего не сказали, кроме «и не такое бывало», ну и мы были крепкими на голову детишками.
Мне было лет 5–6, я всё лето хоронила медуз. Это интереснее, чем замки из песка, и проще – потыкал палочкой и закопал. Ещё были скорпионы,
Всё, что можно похоронить, я хоронила. С особо выдающимися случаями шла к папе, чтоб он печальным голосом прочитал траурную речь: «В этот печальный для страны день мы прощаемся с хомяком Афоней-4, пусть покоится с миром, бла-бла». Хорошая была игра, хотя, к сожалению, иногда папа отказывался читать поминальные речи по всем, кого я находила для похорон.
– Там, у дома 14, гандоны валяются! – сказал один взрослый мальчик другому. Я про такое не слышала. Мальчики ваще злые люди, и я побежала проверить. Дельфины-скорпионы-гандоны – ХОРОНИТЬ!
Поискав у дома 14 необычные формы жизни, я их нашла. Чудовищно! Бедные маленькие гандоны наверняка выкинулись на берег реки Москвы, сейчас мужики с завода пойдут и затопчут, действовать надо срочно. Я метнулась домой за гробом. Случай был непредвиденный, гроба не оказалось. Прошлый гроб из коробки от гуаши израсходовался на очередного хомяка. Даже пакетика от молока не было. Пришлось позаимствовать бабушкину розовую мыльницу. Мёртвых гандонов я палочкой сложила в мыльницу, похоронила традиционно под окном, сделала «секретик» с надписью «Гандоны» и пошла к папе за траурной речью – случай был особый.
– Папа, я похоронила гандонов, начинай!
– КОГО???!!!
– Гандонов!
Папа изменился в лице до неузнаваемости, видимо, случай был действительно особый.
– Они неживые!
– Конечно неживые, они мёртвые! – Впервые папа пошел со мной на моё кладбище. Я показала ему секретик «Гандоны», папа закурил и отказался читать речь. Сейчас я отлично представляю, что он пережил.
– Никому и никогда не рассказывай об этом! И не хорони их больше. Так надо. Потом всё объясню. – И я не рассказывала.
История вскоре имела продолжение, когда бабушка собралась в санаторий и искала мыльницу. Как всегда, папу попытались сделать крайним. Мне стало обидно, и я заорала:
– Мы гандонов хоронили в твоей мыльнице, я хоронила, папа не брал! – Лица. Лица, как на картине.
– Ты что-то путаешь! Я вот вспомнил, что из бабушкиной мыльницы мы пускали мыльные пузыри и забыли её на лавочке!
– А-а-а… Да-а… А гандоны???
– А гандоны это те, кто людей обвиняет, не разобравшись! – сказал папа, и многими годами позже я поняла, как он был прав.
Служебный роман
Граждане в противостоянии. Откопайте Сталина, закопайте Ленина, границы ключ переломлен пополам, а я сидела тут в салончике, на маникюрчике, приехала на своей машинке, отдохнув за рубежиком, и включили там кино «Служебный роман».
Хорошее очень кино, а настроение было не очень. И так стало всех жалко почему-то. Вот всё же было. Офис, или как там это раньше называлось? Офис же? Красивые
Не рабский труд, а из пустого в порожнее за небольшие деньги, чтоб 21 день в Пицунде в пансионате с общим сортиром, зато море. День сурка. Вечный день сурка. Ни перемен наши глаза и сердца не требовали, ни вообще чего-либо, ну может импортный батник на Новый год. И тут Басилашвили, красивый, как румынская мебель, с этим блоком Мальборо. Как пропустили-то? Подрыв устоев! Ушат помоев! Шпион иностранный, расстрелять! Смуту внёс в дружный коллектив. Хрень какая-то. Самая красивая в офисе – Верочка-Ахеджакова, она ему подходит, родство душ на почве любви ко всему иностранному. Расстрелять обоих. Расстрелять и депортировать в Израиль.
Мымра. Мымра там единственный адекватный персонаж, нарядная как скаут. Хотелось пальцами раздвинуть экран, чтоб посмотреть на идеально ровные швы, потрогать материал, из которого пошиты лёгенькой промышленностью наряды начальницы.
Я не хипстер, но Людмилу Прокофьевну переодевать было необязательно, хотя порыв Верочки мы должны ценить, это вообще лучшие моменты в фильме. Людмилу Прокофьевну просто надо трахнуть. Точнее не просто. Трахнуть так, чтоб она проспала на работу раз лесять подряд, потому что ноги не ходят. От всей души не верю, что Новосельцев может сделать женщине что-то, кроме детей, бросающих кошку в мусоропровод, или что там они сделали с бедной кошкой.
И вот этот чувак под лестницей…
Странно, они же там все молодые, лет по 35 максимум. А выглядят такими старыми… Потому что в СССР секса не было, а по 50 копеек на общественные нужды – усрись, но скинься, иначе будет тебе секс с женщиной, требующей взносы неприятным голосом, прям в мозг. Секс регулярный и неотвратимый.
Поностальгировать не удалось. Какой-то я не патриот, кажется…
Царевна-лягушка
И молвил сыновьям царь: «Стар я стал, вам бы жениться, дрочилы, а мне б на внуков посмотреть. Вот вам по айфону золотому, идите ищите невест себе да в дом их ведите».
Старший сын открыл сервис мэйл. ру, хоть и не дурак, залез на знакомства, вбил себе ник «Царевич, 25 см», нашел себе бабу из Сызрани с силиконовыми имплантами везде и со статусом «Где ты, мой принц?». Средний сын установил себе Тиндер, запилил на аву селфи на фоне папиного Майбаха и сразу снял тренершу из элитного фитнес-клуба из Питера. А младший был дурак, потому скачал себе покемонов и пошел их ловить в гей-клуб, потому что там были редкие, особенно в туалете.
Он резко открыл дверь и ушатал ей суровую женщину с зелёным ирокезом. Судя по всему – насмерть. Словив покемона, он закинул бабу в багажник двухместного Смарта и повёз домой к отцу и братьям. Разглядев бабу поближе (заодно определив, что это баба, а не Кончита Вурст – всё же в гей-клубе подобрал), Иван-дурак решил, что такая баба не будет мешать его играм в танчики, ловле покемонов и отжигам с друзьями по кокаину, такая рада будет, что на ней хоть как-то женились.