Голая женщина в метро
Шрифт:
ё) На практике по венерологии мы нюхали триппер.
Вот всё перечисленное в одном круге сыра. Хорошая гамма, да? Его запрещено перевозить в транспорте во Франции, так говорят.
3. Мюнстер. Ну это брынза из носков бомжа с гангреной, ничего выдающегося, однако запах, сука, стойкий, слышно его за версту. Во рту кладбище домашних животных, сказали заесть виноградом. Плакала. Слезами. Надо было чистым спиртом запивать.
4. Вью-Лилль. 150 немытых марафонцев застряли в плацкартном вагоне в жару, с собой принесли дегтярное мыло, насрали на пол. Так жили неделю.
На
5. Бри. Настоящий, зловонный. Бри де Мо. Говном. Свежим говном. Будто его сожрали и высрали и так раза три. Именно он так люто воняет в самолётах, видимо, все покупают его по ошибке, ну это же Бришечка… А он плавно набирает свои вонючие обороты вне холодильника, и потом чемодан воняет, будто ты в нём юзаные памперсы всю жизнь возил.
6. Рокфор. Ну это классика. Рокфор, сука, едкий. На вкус тоже. Родная такая вонь, посконная, с детства знакомая. С виду как Горгонзола, на вкус чем-то тоже похож, но даже если в носу Хиросима и сопли – этот запах ногтевого и межпальцевого грибка ног… Ммм…
7. Лимбургер. Вкусный, сука. Если не дышать. Если дышать – этот вкус никаким шампанским не перебить. Его ничем вообще не перебить, ты будешь вонять как немытое очко придворной проститутки. Она его родила, ну или везла контрабандой там… Там, где вы подумали.
8. Касу марцу. Страшная история. Страшная!!! Сижу, жру. Воняет, но – так, терпимо, потому что очень вкусно. А потом: «Ты знаешь, как его делают? Кладут в закваску личинки мух!» Спасибо, поблевал.
9. Понт Левек. Говорят, что это король вони. Ну я бы не сказала. Просто все уже давно забыли, как воняет в жару дачный сортир, если в нём завелись опарыши. У меня есть такой сортир. Так что не сильно удивили.
Больше ничего вспомнить не могу.
В целом же, если поменять местами названия сыров – ничего сильно не изменится. Они все вонючие, как преисподняя, как подмышка дьявола, как мёртвый бомж, как… Просто некоторые из них ты пробуешь и впадаешь в такой ужас, что хочешь повторить. И вот, от каких обстоятельств зависит степень ужаса – я не знаю. От дней ли месячного цикла, от похмелья, от недосыпа, от козерога в Марсе.
Захожу тут домой. Вонь несусветная, за гранью добра и зла. Так пахнет ненависть ко всему живому. Пахла бы, имей она запах. Я думала – дома кто-то умер, клянусь. Помойное ведро, например. Но нет. Это сыр. Я случайно купила, немножечко совсем, затмение нашло, я такой ещё не пробовала.
Козий сыр в плесени и золе, внутри, конечно же, жидкий, цвета сифилитического шанкра у шахтёра. Вытек немножечко, и это надо срочно жрать, а без шампанского сие невозможно. Я б сказала, как он называется, но боюсь открыть пакет в пакете в пакете в пакете с коробкой с этой тварью.
Бон аппетит, зайчатки!)
О странном–2
Я боюсь нажимать там в компьютере, вдруг что-то поломаю?! (с)
Все тётки за 40 и почти все мужики за 50. Я та самая бесстрашная тётка, которая тыкает в кнопки, будто что-то понимает. Это я – та самая мечта сисадмина, ухитрившаяся грохнуть разом – уюдевяносто восьмую
Мне поставили – юдесятую винду на днях. Ноут ожил, летает. Принтер умер, и даже по запаху его не найти. Винда его не видит. Надо помочь Даше-путешественнице найти карту! Лучше б порнуха открылась. Какое-то Амиго, мэйл. ру, яндекс-хуяндекс, антивирус от антивируса, Касперский и его семья до 7-го колена… И только на сайте Майкрософт культурно ответили: «Иди-ка ты в жопу, Даша-путешественница, не будем мы ставить разрешения для принтеров, которые Ленина живого видели».
Блин! У меня и телефон-айфон Ленина видел и как новенький! Общество потребителей. Не хочу я новый принтер. Старую винду тоже не хочу. Самая лучшая сковорода в доме от прабабки досталась. Когда уже русские выпустят свои телефоны и операционку, чтоб можно было через ужа валенок подключить, сковородой сверху треснуть, и законнектилось?!
Доколе? Что они там делают в своём Сколково?
О сиськах
Столкнувшись с этой проблемой, английские ученые ввели такое понятие – бра-фиттинг. Столкнувшись с проблемой! С проблемой сисек! Нет сисек – нет проблем? Спорно. У женщин с любыми сиськами есть проблема с сиськами. Нет проблем – создадим.
Бра-фиттинг – это подбор лифчика для ваших сисек при помощи специалистов. То есть вот какая-то важная часть сиськоведения всеми нами проёбана. Жизнь дала трещину. Вот этот мешок с лифчиками – это случайное попадание пальцем в небо и сиськой в лифчик. Это каменный век – самостоятельно нарядить сиськи в понравившееся.
Нам было лет по 17, и мы проходили практику в кардиологии. Там на кухне работала великая и ужасная Тётя Шура. Тощая такая бабулечка лет 40–45 с невероятными сиськами. Тётьшурины сиськи были предметом всеобщей зависти, спросить же о причине и следствии этой роскоши мы боялись, потому что Тётя Шура могла так затейливо и долго орать, кому в каком направлении отползать за своей скорой смертью… Так и ходили молча, пока у Тёти Шуры не случился запой и меня не поставили к ней помощником. Обнаружив в обед ноги начальницы кухни, торчавшие из-за плиты, я решилась. Столько комплиментов сиськам я ни до, ни после не говорила. Тётя Шура лежала и улыбалась, потом потребовала спирта и сделать ей пирсинг. И все мои серёжки. Проспиртовав и пропирсинговав красотку, я узнала секрет. Мы собрались в ординаторской, Тётя Шура влезла на табурет и: «Смотрите, куры малолетние! Первый и последний раз объясняю». И сняла халат вместе с лифчиком. «Аааа-ах!» – лёгким ветерком пронеслось в гробовой тишине.
Сиськи у Тёти Шуры были реально до лобка. – «Так вот, ёпсель! Лифчик надо брать на размер-другой меньше. Далее берёте одну сиську и аккуратно – херак-херак – скатываете в рулончик соском кверху». Ловко скатав из длинных и худых сисек роскошный бюст, горой вываливающийся из лифчика, Тётя Шура послала всех на абсолютно разные половые органы, повторно обозвала тупыми курами и клятвенно пообещала, что лет через двадцать, если не сдохнем, мы благодарны будем за науку и добрым словом и её и её сиськи вспомним.