Голая женщина в метро
Шрифт:
Не последний раз еду туда. Хороший спортзал. Но парковка…
Умный дом у глупой бабы
Я давно оставила мысли завести себе бытового раба. Нет, мне не перехотелось. Просто я здраво оцениваю пределы человеческого терпения, и терпение – это не моё. Ни один человек не выдержит того, что слышат от меня мои роботы, может, я не слишком хорошо искала желающих стать потерпевшими – не знаю.
Но если мне везёт, то – сразу и во всём. И однажды у меня одновременно случились робот-пылесос, телефон с навигатором, браслет для занятий спортом и принтер. И случилось восстание машин. Вся
Сначала чумил пылесос, и я орала на него, потому что большего дебила я не видела. Может, именно мне такой попался, потому что остальные вроде довольны своими пылесосами. Для начала он тонким слоем размазал кошачье говно по кафелю на кухне. Кафель покрылся говняной винтажной патиной, а виновник дизайнерского решения косил лиловым глазом и просил почистить ему коробочку.
«Я тебе, падла нерусская, щас дымоход прочищу, если найду!» – искать дымоход в сраном пылесосе не хотелось, я отнесла бедолагу на зарядку, обзывая нехорошими словами. Там он задумчиво вонял, дёргая дымоходом – пристраивался к зарядке поудобнее. Смешно паркуется, потому и жив.
В ночи он почувствовал свою мощь, возопил и рванул задвигать под диван кошачьи миски, попутно уронив велосипед. Коты заметались в истерике, я забыла, как дышать. Из принтера полетела бумага. «Курлык!!!» – сверкнул жадно огнями пылесос и набросился на бумагу. Курлык-хуяк-курлык-хуяк – мазал остатками подсохшего говна мою нетленку пылесос. «Урод! Говноед! Выкидыш библиотекаря! Где у тебя кнопка?!» Так произошла синхронизация с принтером.
Как-то ночью включился браслет. Всё это время он считал что-то таинственное, калории или шаги, которые я делаю от дивана до холодильника, и тут оно всё поделилось на ноль и… «Тайм ту муви!» – затеребонькало у меня на руке ядовитыми буквами. «Иди на хуй, дебил! Муви! Какое муви? Минус 20 мороза, 4 утра?! Чтоб ты сдох!»… Также браслет сообщал, что в данный момент мимо моего дома по набережной едут велосипедисты, к которым мне стоит примкнуть и повысить этим свою физическую активность. Американский браслет, начитавшийся Карнеги, предполагал, что если выбежать в февральскую стужу с велосипедом наперевес и торжественно помахать велосипедистам браслетом, то ты вроде как свой чувак.
Я лениво вышла на улицу в дедовом пальто на голое тело – следов от велосипедистов не нашла. Купила сигарет. Всюду обман. Браслет затаился где-то на неделю, видимо, копил зло. «Тайм ту муви!!!» – «Ах, ты ж, грёбаный насос, опять?!» – «КУРЛЫК» – ожил пылесос, в очередной раз роняя велосипед. «Вы приехали, конец маршрута» – раз десять повторил голосом Жириновского упавший с велосипеда навигатор. «Началось», – решила я и закрыла грудью принтер. «Я сейчас покакаю!» – промелькнуло у меня в голове, приехали, конец маршрута, курлык! Буду лежать на полу в говняной патине, и коты обглодают мне лицо.
Я сняла браслет, засунула пылесос под диван, зарядку от него убрала на шкаф, удалила с навигатора Жириновского, вытащила из принтера всю бумагу и пообещала мирозданию бросить курить, заняться спортом и не мечтать о рабовладельческом строе и высоких технологиях. Может быть, лет через 20 у меня будет робот-раб-всё-в-одном, обтянутый леопардовой кожей. Технологии ж идут вперёд! Он будет делать массаж ног своими чувствительными тёплыми руками… Звать его будут Иван Гагарин. Иван – потому что имя мне нравится, а Гагарин – потому что первый и лучший. – «Курлык, старая блядь! Опять жрёшь?» – «А иди ты нах,
Церковь Луи Армстронга
А нет ли у нас такой церкви, как в американском кино, где афроамериканцы спиричуэлсы поют?
Хочу к ним в хор. Чтоб выскакивать с дикой рожей и орать: «Я была грешна и торговала резиновыми членами, но теперь я прозрела!»
Тут в хоре неловкая пауза.
И огромный чёрный брат сзади: «АЛЛИЛУУУУЙЯ!!!»
И пастор, или как там его, кто за главного у них: «Возрадуемся за сестру нашу!»
И тут баба с седььмым размером сисек на рояле блямс-блямс…
И хор: «Лет май пипл гоу!»
И все хлопают в розовые ладоши.
Правда же, здорово?
Слава ГИБДД
Наверное, я всё же куплю видеорегистратор. Столько прекрасного материала, и видела его только я. Зарисовочки на 30 секунд.
Только вот что на светофоре дед на Приоре со знаком «инвалид» приехал в жопу Крузаку. Бросил своё ведро и рванул невесть куда быстрее эфиопского бегуна. Инвалид на голову? Хозяин Крузака, хипстер весом в 50 кил, с воплем «Стой, сука!» никуда не побежал, пару раз подпрыгнул двумя ногами на капоте Приоры и уехал на красный.
Дед прибежал обратно и с криком «Сам ты сука!», развернулся через две сплошные и скрылся.
Страх – это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах. (с)
Дегустатор сыров
Все мы помним про колбасные поезда и электрички. Времена дефицита. Смеялись, ну глупо же. Однако во все времена люди желают вкусно жрать, и вот мы уже повторяем подвиги родителей. СЫРНЫЕ САМОЛЁТЫ.
Честно скажу, что я не ценитель и что жру сыр из вредности, потому что его нет и тут мне сразу же надо. Раньше жрала что дают с макаронами и не жужжала. А теперь у меня регулярные дегустации сыров и душевные муки. Клянёшься себе сходить в Лувр, но обнаруживаешь себя в гипермаркете, и потом с этим сыром куда уже? Клянёшься не тащить это, но тащишь, и это уже хобби.
Вдобавок есть теория, и она подтверждается практикой, что у каждого человека индивидуальная шкала мерзких запахов. Так что наши мнения могут не совпадать, но я с радостью выслушаю любое. Итак…
• 1. Талледжио. Мне подарили его, и с него всё началось. Чтоб не проклясть подарившего, я ездила с сыром к разным людям, чтоб они подтвердили, что он не протух. Чаще всего меня либо выгоняли из гостей, либо предлагали немедленно его выкинуть или даже закопать на семь метров в землю и сверху поставить бетонный саркофаг. Чтоб так что-то воняло – я не помню. Эту вонь я не возьмусь описать, у меня нет слов. Машину я проветривала на даче дня три, сумку-холодильник еле отмыла. Сыр выкинула от греха подальше. Теперь жалею.
2. Эпуас. Даааа. а) Бабушка однажды увлеклась уринотерапией.
Урину надо было упарить до 2/3 объёма. Выварить в кастрюле. Запах.
б) Летом у нас в морге три дня не работал холодильник, было жаркое лето. Живые позавидовали мёртвым.
в) В походе накормили жадного мальчика Мишу гороховой кашей из брикета. Пердел всю ночь в палатке.
г) Проезжаю по пути на дачу Петелинскую птицефабрику, рыдаю слезами.
д) У соседей протух ящик картошки.
е) Очистки от креветок мы возили двое суток по жаркому Таиланду в багажнике машины.