Киевская кухня
Шрифт:
Бесконечные «худсоветы», просмотры, сдачи программ, аттестации и тарификации делали артистов зашуганными и запуганными, а самое главное, зависимыми.
Я хочу рассказать об одном комичном эпизоде из нашей актерской жизни той поры.
Наш коллектив, в котором собрались очень молодые и задорные артисты, подготовил новую программу и по правилам, закрепленным в нормативных документах, должен был сдать ее министерской комиссии.
Перед
Мы долго и самоотверженно репетировали, и все равно, когда пришел «судный день» просмотра, большинство из нас были близки к обморочному состоянию.
И тут кто-то предложил: «Нужно их расположить к себе!»
Мы без лишних слов поняли, о чем шла речь!
Надеюсь, вы тоже?
Но!!!
Как бы это по-сказочному ни звучало, в те времена чиновники взятки брать боялись!
И тут мы узнали, что принимать нашу новую программу будет самый свирепый и неподкупный министерский чиновник по фамилии Кандыба!
Эту Кандыбу боялись как огня!
Перед нами замаячил гамлетовский вопрос: «Быть или не быть?»
«Быть!» — сказали мы себе и разработали целый план охмурения этого посланника из министерского ада.
Через знакомого работника кадрового управления Министерства культуры мы узнали главные детали его биографии: пьет (но не на людях), любит поесть, а главное — разведен и ныне одинок!
Этого было достаточно!
Настал день показа!
Все должно было происходить в пустом зале в присутствии только нескольких «допущенных» людей — главный режиссер, главный редактор, секретарь и... Кандыба!
Перед самым началом «экзекуции» одна из наших солисток — пергидрольная блондинка по имени Лора — перехватила Кандыбу в коридоре и тихим голосом шепнула ему на ухо, что женская часть коллектива, мол, хотела бы, несмотря на результат, выслушать его личное мнение и замечания о внешнем виде и костюмах.
Этот маленький, на первый взгляд, ничего не значащий эпизод несколько смутил закаленного в идеологических боях чиновника и в тоже время вселил в его одинокое сердце некую смутную надежду.
К счастью, все мужчины одинаковы!
Просмотр прошел в полной тишине.
Затем нас пригласили в зал и начался... разнос!
«Мелкотемье» и «ересь» были самыми понятными для нашего уха словами, в остальном речь Кандыбы целиком состояла из цитат, заимствованных из передовых статей центральных газет.
И когда мы уже совсем поникли головами, будучи уверенными, что нашим планам не суждено сбыться, в тишине зрительного зала прозвучала фраза, вернувшая нам надежду.
Кандыба как-то странно кашлянул и сказал, обращаясь к директору:
— Завтра я подробно изложу
Тут наперебой заголосили наши девушки:
— Интересно! Интересно!..
Представители дирекции, сославшись на неотложные дела, покинули зал, а девушки окружили чиновника и во все глаза стали глядеть ему в рот.
Ближе других к нему, конечно, оказалась пергидрольная блондинка Лора.
Кандыба, окруженный вниманием девушек, распустил павлиний хвост и заливался битый час!
Когда же он, взглянув на часы, заторопился, Лора очень своевременно, приблизившись вплотную к его лицу, шепнула:
— Неужели вы обманете наши надежды?..
Глаза чиновника округлились.
— Наши девушки, — продолжала Лора, — готовы часами слушать мнение мудрого мужчины! Нам так этого не хватает! Вы ведь понимаете? Только делать это нужно не тут.
Через час Кандыба сидел в квартире Лоры на диване, зажатый с двух сторон внемлющими его речам девушками!
Я и двое моих коллег мужского пола присутствовали там же, но только в качестве «наливающих», благо мы запасли все заранее.
Муж Лоры, наш старинный добрый друг Лёня, войдя в наше положение, терпеливо сносил все сцены из спектакля под названием «Укрощение Кандыбы», в котором его родная жена играла не второстепенную роль.
И вот, когда клиент был уже почти готов и мы посчитали, что до завершения праздника осталось совсем немного, наш гость вдруг стал проявлять чудеса выносливости, не гожие его зрелому возрасту: он начал распускать руки, пытаясь проникнуть в самые укромные уголки молодых женских фигур и требовать «продолжения банкета»!
Выпивки у нас хватало, а вот с закуской произошла заминочка — в еврейском доме Лоры и Лёни почему-то не оказалось спасительного куска сала в морозильнике, зато обнаружились два пакета еврейского национального продукта — мацы!
В те времена предложить человеку с фамилией Кандыба закусывать водку мацой отважился бы только сумасшедший.
И тут мне в голову пришла спасительная мысль!
В большой эмалированный таз мы наломали мацы (именно наломали мелкими пластинками), залили на минуту водой, чтобы маца немного размякла, вколотили туда же четыре сырых яйца, поперчили, посолили и всю эту массу выложили на большую сковородку.
Обжарили сперва с одной стороны до золотистой корочки, затем с другой стороны до той же самой корочки… и все!
Вся процедура напоминала приготовление омлета — три минуты и готово!
Блюдо, которое внесли в комнату, сразу привлекло внимание любящего поесть гостя: сперва он насладился ароматом и красотой; затем отломил добрячий кусок и заел им стопку водки, и только потом спросил:
— Что за прелесть?..
И вот тут случился казус, повлекший за собой непредвиденные последствия.