Книга ассертивности. Главный навык для отстаивания своих интересов, регуляции эмоций и сохранения социальных связей

Эммонс Майкл

Искренняя близость – сложная смесь шести различных аспектов, которые неслучайно образуют акроним ACCEPT (англ. «принимать»). Эта модель близости воплощает идею принятия самих себя, друг друга и ваших отношений. Принятие – основа близости.

Также важно отметить, что все интимные партнерские отношения являются взаимозависимыми системами, в которых два человека, шесть аспектов их отношений и окружающая среда находятся в постоянном взаимодействии.

Близость – важнейшее звено, которое связывает буквально все аспекты любовных отношений. В здоровом проявлении она помогает обрести счастье и повесить удовлетворенность в паре, улучшить коммуникацию,

любовь другу к другу и секс.

И это всё?

Конечно, каждая пара придает разное значение сексуальности, и без секса главный способ выражения любви будет потерян. Но если секс первичен, отношения могут стать поверхностными и хрупкими.

Многие думают, что в очень интимных отношениях, как, например, между любовниками, партнер знает чувства другого партнера. Такие предположения могут привести пару в кабинет семейного психолога с жалобами вроде «Я никогда не знаю, что он чувствует», «Она никогда не говорит, что любит меня», «Мы больше не общаемся». Психологи часто помогают парам сформировать паттерны общения, которые позволят каждому партнеру открыто выражать чувство заботы. Проявление заботы не решит все проблемы слабого брака, но «укрепит фундамент»: поможет каждому партнеру вспомнить все хорошее в их отношениях.

Покойный психолог Арнольд Лазарус, который преподавал в Университете Ратгерса большую часть своей карьеры, определил две дюжины мифов, ведущих к главным проблемам во многих отношениях. В своей книге «Мифы о браке»^[17] доктор Лазарус утверждал, что миф «настоящие любовники автоматически знают мысли и чувства друг друга» особенно опасен в интимных отношениях. Что он предлагал? Не принимать их как нечто само собой разумеющееся. Не думайте! Поговорите!

Но не нужно донимать партнера «саморазоблачением». Самый главный факт о близости состоит в том, что ее по своей природе делят с другим человеком. Но если делиться сверх меры, вас ждут проблемы. Рассказывать партнеру все под прикрытием «тотальной честности» – признак эмоционального потакания, которое может обернуться отдалением, а не возросшей близостью. Не жертвуйте своими отношениями ради безусловного самовыражения. А если все же сделали это, не называйте это ассертивностью!

Ассертивная сексуальность

В предыдущих главах мы говорили, что самовыражение – потребность всех людей. Сексуальное самовыражение – ключевой аспект этой потребности. Тревожность, навыки, взгляды, препятствия… Все это – элементы сексуальной коммуникации наряду с элементами вербального и невербального поведения, описанными в главе 8. Ваши новые знания об ассертивности – хорошая основа для ассертивной сексуальной коммуникации.

Таблица «Типы сексуальной коммуникации» содержит описание четырех стилей проявления чувств в сексуальном взаимодействии. Пять подкатегорий для каждого стиля помогут лучше понять смысл: описание качеств, сопутствующие мысли, внешнее проявление, последствия, язык тела.

Типы сексуальной коммуникации

Следует учитывать несколько важных моментов относительно четырех стилей сексуальной коммуникации.

1. Никого из нас нельзя точно отнести к одному типу. Каждый человек склонен вести себя определенным образом, но все мы проявляем все четыре формы. Да, вы тоже! Вы ведь обижались, проявляли настойчивость, чувствовали нерешительность,

верно? Конечно, в остальное время вы вполне уверены в себе, прямолинейны и спокойны. Все мы хотим быть ассертивными всегда, но никто не идеален.

2. Цель сексуальной коммуникации – уметь и иметь возможность реагировать так, как вы хотите. Многие из нас реагируют машинально: нам не хватает навыков, убеждений или моделей поведения, необходимых для полного осознания и контроля сексуального самовыражения. Но те, кто работает над этим, заметят, что их отношения стали более приятными и полноценными.

3. Мотивы некоторого поведения остаются за пределами нашего сознания. Порой мы обманываем себя. Конечно, кажется, что мы всегда понимаем, почему отреагировали именно так, но не будьте так уверены. Нерешенные чувства склонны проявляться в неожиданных формах поведения.

4. Любая сексуальная коммуникация является двусторонней и представляет взаимный интерес. Это возвращает нас к теме преданности и приверженности. Не забывайте о ней. Речь не о манипулировании, обмане, постоянном угождении другому человеку или желании всегда быть правым. Это совместное решение проблем и осознание, что вы оба в равной степени участвуете в сексуальной коммуникации.

5. Язык тела и речь важны для сексуального самовыражения. Таблица ниже содержит описание основных элементов. Не забывайте, что сексуальная ассертивность – не просто слова, которые вы произносите. Возможно, язык тела играет здесь даже большую роль, чем в других ситуациях.

Секс – социальная активность

Новые знания и возросшая сексуальная экспрессивность ведут к росту ответственности. Безопасный секс, контрацепция, гендерные роли, подростковая беременность, болезни, передаваемые половым путем, аборты, беспорядочная половая жизнь, проституция, насилие… Выгоды и потери общества в связи с новыми сексуальными взглядами и поведением ошеломляют. Секс – это не только то, что происходит между двумя людьми в рамках их личных отношений.

Книга об ассертивности – не лучшее место для подробного обсуждения этих мыслей, но, чтобы мотивировать на ассертивный образ жизни, включая проявление ассертивности в сексе, мы должны разобрать несколько ключевых социальных проблем, особенно с учетом того, что они обсуждаются в новостях буквально каждый день. Мы не можем предложить их решения, но можем дать несколько комментариев.

• У каждого человека есть фундаментальное право на самоопределение. Как уже обсуждалось в этой книге, основной принцип ассертивности предполагает, что каждый из нас обладает правом быть собой, выражать себя и получать от этого удовольствие (не чувствовать себя беспомощным или виноватым) до тех пор, пока мы не вредим другим в процессе.

• Половое воспитание детей должно происходить дома, в школах и через средства массовой информации. Нет никаких законных доказательств того, что полученные знания о теле, сексуальных и репродуктивных процессах повышают вероятность ранней половой жизни. Зато предостаточно фактов о том, что отсутствие полноценного полового воспитания ведет к нежеланным подростковым беременностям и болезням, передаваемым половым путем.

• Мы все должны учиться открыто говорить о сексе. Большинство актов сексуального насилия совершаются знакомыми, друзьями и даже членами семьи. Каждый из нас должен научиться уважать и защищать свое тело, прямо и ассертивно говорить «нет» в ответ на нежеланные сексуальные посягательства. Это понимание должно сформироваться в раннем возрасте, желательно в рамках семьи.