Книга ассертивности. Главный навык для отстаивания своих интересов, регуляции эмоций и сохранения социальных связей
Шрифт:
Мы одобряем сознательные усилия семей, школ, церквей и государственных учреждений по развитию детской ассертивности. Давайте создадим условия, которые примут – даже поддержат – их естественную спонтанность, честность и открытость, а не принесут эти качества в жертву тревоге родителей и авторитету школы.
Давайте кое-что проясним: мы не предлагаем родителям игнорировать дисциплину и воспитывать детей в духе полной вседозволенности. Реальный мир устанавливает ограничения для всех нас, и дети должны рано усвоить это, если хотят сформировать хорошие навыки выживания. Но нам кажется важным, чтобы семьи, школы и другие образовательные
Ассертивные навыки помогают детям общаться с друзьями, учителями, братьями и сестрами, родителями, а также с незнакомцами. Когда Майкл Эммонс вел группы ассертивности в местной начальной школе, дети с радостью включились в разговор и рассказали о ситуациях из своей повседневной жизни.
«Что делать, если кто-то толкнул меня в очереди в столовой?»
«Сестра без спроса берет мои вещи. Что мне ей сказать?»
«Джо отказывается выходить из игры в гандбол, когда наступает его очередь».
«Что делать, если кто-то дразнит или обзывает тебя?»
«Женщина, за детьми которой я присматриваю, забыла заплатить мне. Я сказала маме, и она предложила позвонить ей, но мне неловко».
Дети легко поняли значение ассертивности. Они начали практиковать навыки, и им особенно понравилось записывать себя на видео в процессе. Они даже делились друг с другом конкретной и полезной обратной связью. Дети могут овладеть основами ассертивности и применять их к разным ситуациям в своей жизни.
Зачастую родителям сложно отличить ассертивность от агрессии, когда дело касается дисциплины или решительного обращения со своими детьми. Хотя каждая ситуация уникальна, самое главное в ассертивности в семейных отношениях – это взаимоуважение. Как и взрослые, дети являются отдельными личностями. Они заслуживают справедливого отношения и неагрессивных методов воспитания.
Большинство принципов и практик, предложенных в этой книге, применимы к формированию ассертивности у детей, поэтому мы не будем давать отдельные советы.
Как насчет ваших детей? Вы учили их разумным навыкам ассертивности? Могут ли они постоять за себя в отношениях с ровесниками, местными задирами, навязчивыми продавцами, теми, кто пытается узнать их конфиденциальную информацию в интернете, взрослыми, которые могут воспользоваться ими? Умеют ли они открыто выражать любовь и благодарность друзьям и родственникам? Попросите их рассказать о сложных межличностных ситуациях, с которыми они сталкиваются ежедневно. На основе этих ситуаций и с помощью советов из этой книги научите и помогите им отточить навыки ассертивности. В ходе этого вы узнаете много нового о своих детях и о себе.
Они ведь вырастут, да?
Обретение независимости, возможно, самая главная жизненная проблема, с которой мы все сталкиваемся. Разумеется, вокруг нее строится процесс взросления. Небольшое бунтарство – нормальное и здоровое поведение для подростков, которое помогает им стать независимыми. Семьи с доминирующими родителями и сдержанными подростками могут столкнуться с тем, что дети начнут переходить к независимой взрослой жизни позже обычного.
Неразорванные связи с
Психологи из Нью-Йорка Джанет Вулф и Айрис Фодор (1975) описывают пять шагов к новым ассертивным отношениям между матерью и дочерью. Они полезны для всех, кто столкнулся с этой проблемой.
• Признайте проблемы жизненного цикла, с которыми столкнулась каждая сторона (например, экономическая независимость, менопауза, выход на пенсию).
• Определите взгляды или убеждения, которые мешают ассертивной коммуникации («Не спорь с отцом!»).
• Определите права и цели каждой стороны.
• Определите эмоции (тревожность, чувство вины), которые мешают достичь целей.
• Попробуйте сформировать новые формы отношений (взрослый / взрослый, а не родитель / ребенок).
Бабушки и дедушки тоже могут быть ассертивными
«Куда делось уважение к старшим? – спросил нас недавно 72-летний бывший инженер. – В мое время дети придерживали дверь пожилым людям. Теперь они вбегают первыми и сбивают всех на своем пути. То же самое, когда ты стоишь в очереди, едешь на машине или пытаешься найти место в автобусе. “Сначала я, и к черту неудачников!”»
Да, люди почтенного возраста должны заботиться о себе, как и все остальные. Вряд ли сегодня кто-то – по крайней мере, в Америке – уступит место, придержит дверь или скажет: «Проходите, пожалуйста», только если вы не человек с ограниченными возможностями. Что же делать пожилым?
Наверное, вы уже знаете наш ответ: «Если это кажется действительно важным, проявите ассертивность!»
Подход к ассертивности, который мы советуем применять пожилым людям, не отличается от остальных советов из этой книги. Единственное отличие связано с ситуациями, в которых наверняка окажутся люди в годах. Уже знакомым нам общением с навязчивыми продавцами, членами сообществ и шумными соседями дело не ограничивается. Пожилые люди подвергаются высокомерному отношению со стороны врачей, игнорированию политиками, пренебрежению со стороны повзрослевших детей, плохому обращению со стороны сиделок и отказу судов, когда пытаются уладить вопросы встреч с внуками после тяжелого развода родителей. (Более увлекательный взгляд на проблемы и радости старения вы найдете в книге Юджини Уилер The Time of Your Life, «Время вашей жизни».)
Некоторые из этих обстоятельств – на ум приходят политические и медицинские учреждения – вряд ли изменятся, несмотря на все ваши ассертивные усилия. Но вы можете научить своих взрослых детей и сиделок тому, как реагировать на ваши потребности. Первым делом мы предлагаем вам изучить свои цели. Что вам нужно? Вы хотите изменить мир или просто жить лучше в своем уголке? Хотите, чтобы дети проводили с вами больше времени, или вас устроит любая компания?
В одном интересном исследовании ученые из Университета Уотерлу в Онтарио изучили ответы пожилых людей в общении с медицинскими работниками (Райан, Энас и Фридман, 2006). Люди, которые вели себя ассертивно, были признаны более способными, чем те, кто вел себя пассивно или агрессивно.