Книга ассертивности. Главный навык для отстаивания своих интересов, регуляции эмоций и сохранения социальных связей

Эммонс Майкл

Ваш друг мог прочитать книгу, посетить семинар, работать с психологом, практиковаться самостоятельно или в группе. Эффективных форм тренинга ассертивности очень много. Возможно, потребуется несколько недель или даже месяцев, но вы заметите первые изменения. Ваш друг начнет выражать мнение о том, где хочет поужинать, что правительство делает не так и как вы убираете свою половину квартиры, отказать в ответ на вашу просьбу, проявлять больше инициативы в разговоре, делать больше комплиментов, чем раньше, или даже изредка проявлять гнев. Не беспокойтесь. Если бы целью нового поведения были угрозы в ваш адрес,

ваш друг не попросил бы прочитать этот текст!

Большинство убеждается, что возросшая ассертивность делает людей более приятными в общении. Такие люди более спонтанные, менее скованные, более честные и прямолинейные, более уверенные в себе и, возможно, даже более здоровые!

Итак, что же вам делать?

Друг попросил вас прочитать этот текст, чтобы вы разобрались, что происходит в его жизни прямо сейчас, и лучше поняли, каких перемен следует ожидать в ближайшие недели и месяцы. Очевидно, вы надежный человек в его жизни, потому что делиться с другими своими планами перемен – большой риск. Это как поделиться с другими своей мечтой или новогодними обещаниями: если они не сбудутся, человек может расстроиться. Отнеситесь с уважением к доверию друга.

Вот как вы можете помочь.

• Узнайте, как ваш друг надеется измениться, чтобы понять, чего ждать.

• Заметив желаемые изменения, пусть даже незначительные, похвалите друга.

• Будьте честны в отношениях с другом. Если он переусердствует в попытке быть ассертивным, не молчите об этом.

• Почитайте об ассертивности сами.

• Активно тренируйте с другом конкретные изменения в поведении, например улучшенный зрительный контакт или интонацию.

• Будьте хорошим примером ассертивности.

• Помогите другу потренироваться в конкретных ситуациях, например собеседованиях или конфликтах.

Скорее всего, ваша внимательность многократно окупится. Возможно, вы и сами чему-то научитесь в процессе!

Глава 25. За пределами ассертивности

Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого. Рейнгольд Нибур

Утром 28 января 1986 года Аллан Макдональд сказал «нет». К сожалению, как выяснилось позже, к нему не прислушались.

Макдональд работал инженером в компании, производящей ракеты-носители для американского космического корабля «Челленджер». Он понял, что уплотнительные кольца ракет могут повредиться из-за непривычно холодной для Флориды утренней погоды, поэтому призвал представителей НАСА отменить запуск корабля, запланированный на тот день. К сожалению, одного мнения Макдональда оказалось недостаточно, чтобы предотвратить катастрофу. «Десяток других инженеров поддержали меня, но никто из них ничего не сказал», – сказал Макдональд.

Как и мнение Аллана Макдональда, ваше мнение имеет значение! В ходе чтения этой книги вы приобрели новую силу, уверенность в себе и ценные навыки. Вы знаете, что вправе решать, стоит ли и как выражать свое мнение. Аллан Макдональд осмелился, но, согласно его отчету, коллеги этого не сделали. Результатом стала трагедия: космический корабль потерпел катастрофу, и экипаж из семи человек погиб при ужасном

взрыве.

Конечно, мы не утверждаем, что нужно всегда высказывать свое мнение. Темой этой книги был личный выбор. Хотя мы постоянно отмечали ценность ассертивного поведения, внимательные читатели заметили потенциальные недостатки и риски личной ассертивности. Вам придется учесть ограничения и возможные негативные последствия самоутверждения.

Зачастую ассертивное поведение само по себе является наградой, но иногда последствия могут подорвать его ценность. Мальчик, который ассертивно отказался давать громиле свой новый велосипед, может получить в глаз! Его ассертивность была вполне обоснованной, но его обидчик не воспримет отказ.

Мы не утверждаем, что вы должны избегать ассертивности, если она кажется рискованной. Но мы советуем учесть возможные последствия ваших ассертивных поступков. В некоторых обстоятельствах ценность ассертивности будет ниже ценности избегания возможной реакции.

Если вы умеете вести себя ассертивно, вы вправе решать, когда это делать. Если не умеете, у вас нет выбора. Главная цель этой книги – наделить вас возможностью выбора!

«Слишком поздно!»

Люди, которым кажется, что они не могут повлиять на проблему из прошлого, часто спрашивали нас о таких ситуациях. Расстроенные из-за последствий прежнего отсутствия ассертивности, они чувствуют, что теперь не могут ничего изменить.

Карлос – хороший пример этой проблемы. На протяжении долгих месяцев начальник поручал ему задания в конце дня, заставляя задерживаться на работе и готовить презентацию к следующему утру. Когда это произошло в первый раз, Карлос решил, что это уникальная возможность. Он согласился помочь, довольный тем, что его навыки оценили. Но со временем босс стал просить задержаться все чаще и чаще. Карлос любил свою работу, но это начало влиять на его личную жизнь, и он задумался об увольнении.

Когда Карлос осторожно поделился проблемой на обсуждении в группе тренинга ассертивности, он столкнулся с огромной поддержкой тренера и участников тренинга. Вместе с остальными он отрепетировал сцену, в которой делился эмоциями со своим начальником. Сначала у него получилось плохо: он извинился и позволил «начальнику» убедить его, что такая «лояльность» необходима на работе. Но благодаря обратной связи и поддержке группы Карлос научился эффективно выражать свои чувства и не бояться ответа руководителя.

На следующий день Карлос поговорил со своим боссом. Он поделился своим мнением и предложил более разумное время для выполнения подобных задач. В последующие два месяца начальник просил его задержаться всего дважды и лишь при нестандартных обстоятельствах. Оба остались довольны результатом.

Смысл данного обсуждения в том, что никогда не поздно проявить ассертивность, даже если ситуация со временем ухудшилась. Если вы подойдете к человеку – да, даже члену семьи, супругу, любовнику, начальнику или подчиненному – и честно скажете: «Меня давно кое-что беспокоит», или «Я хотел поговорить с тобой о…», или «Я мог бы сказать об этом раньше, но…» – это наилучшим образом позволит решить неудобную проблему. А еще гарантирует открытую и честную коммуникацию в будущем.