?Когда истина лжёт

W.o.l.f.r.a.m.

Окно закрыто.

Кать, а что будет через пять лет? Если ты пойдёшь на историю. Отец будет гордиться – ты возьмёшь какой-то приз. С твоими навыками тебе светят приличные лавры. Если не теоретическая сторона, то преуспеешь в практике. Наверняка заведёшь связи. И не просто связи – заявишь о себе всему юридическому миру. Тебя будут знать, узнавать – ты получишь то, что желаешь. Отец ведь с самого рождения тебя готовил именно к этой судьбе. Тебе легко даётся вертеть фактами, запоминать, выдавать уместное умозаключение. Подтянуть бы красноречие да упечь его в клетку – в истинно исторической полемике нет места переходу на личности, каким-то социальным манёврам и сарказму. Там важны харизма и умение привлечь к себе внимание. А ты таким

обладаешь?

Даже в этой области тебе есть, куда расти, куда развиваться. Не думай, что даже этот путь будет лёгким. Тебе будут и палки в колёса вставлять, и камни подводные подкидывать и преграды ставить. Таких, как ты, не любят, ты же знаешь. Слишком успешных. Готовых идти до конца. Ответственных и с отдачей. За каждую ловушку, если не ударить, не оскорбить, то унизить в переговорах ты сможешь. Знаниями и умелым их использованием. Как тебе такая арена для жизни?

Звучит неплохо. Мне, правда, нравится ставить людей на место, удивлять их своими знаниями и заставлять замолкнуть от одного лишь моего взгляда. Это чувство превосходства – оно великолепно. Оно никогда не лжёт. Оно, пожалуй, самое правдивое, что есть в этом мире. Ты никогда не сможешь отказаться от него, даже если будешь сомневаться в себе. Превосходство в голове – его убрать только вместе с мозгами можно.

– Это первое, - Ярослав снова принялся за наведение порядка в бумагах – стопочка по порядку расположенных листов. – Второе: ты сейчас ведёшь себя трусливо. Если бы не был знаком с тобой лично, счёл бы тебя пасующей перед препятствиями трусихой.

Нахмурилась. Хотела расслабиться, полежав так, а в итоге наоборот. Но он заставил меня задуматься. Действительно, как я вообще себя веду? Когда я в последний раз смотрела на себя со стороны? Когда я в последний раз анализировала себя глазами постороннего человека, а свои собственные умозаключения - поданные под соусом каких-то серых глаз? Или зелёных. Или голубых. Не важно.

Одно я знаю точно, и это важно. Я не трусиха. Разумеется, лучшая война – та, которой не было. И по тридцать шестой стратегии, если можешь бежать, беги. Да и «если хочешь забыть, забудь». Только знай, что в конце пути ничего уже не вернуть.

Вопрос в том, как поступить. Смотреть на себя можно очень долго, особенно со стороны. Объективно судить себя ты не можешь – это факт. Но и не пытаться тебе никто не запрещал. Ты прекрасно понимаешь, что тебя ждёт, видишь уже эти перспективы и будущее, которое может быть омрачено всякими Ленами, Егорами и их прототипами. Готова ли ты это выдержать? Напомню, что сейчас далеко не самый лучший этап твоей жизни, и ты сама сейчас далеко не в форме. Когда в последний раз было что-то приятное? Когда ты делала то, что хочешь ты? И не говори, что всегда. Наглая, недопустимая ложь как для разговора с самой собой. Подсознание не обманешь. И знаешь, что я тебе скажу? Ты справишься. Если пойдёшь на историю, у тебя получится достичь всего того, о чём ты говорила. У тебя будет влияние. Ты будешь самодостаточной. Взрослой ты будешь по определению. А элегантность и сейчас тебе не чужда. Помнишь, ты хотела стать Человеком в детстве? Человеком с большой буквы. А после притчи хотела оставить после себя след? На тебя столько людей возлагали надежды, в тебя столько людей верило за всю твою жизнь, что можно только гордиться этим. А ты не гордишься, хотя можешь и умеешь это.

Когда что-то пошло не так? Когда наступил этот кризис личности? Кать, ты ломаешься, как игрушка, ты это понимаешь? Ты предаёшь себя в угоду обществу и чужим интересам. Упорно ищешь, где можешь реализовать полный объём своего потенциала, а в итоге пришла к тому, что никому не нужна, кроме семьи. Жалкое зрелище, не правда ли?

Всё так. Действительно. С тех пор, как я встала на тропу подобострастия обществу, всё пошло не так. Исказилось. Изувечилось. Извратилось.

Я извратила свою жизнь.

Извратила, а теперь не выкупаю, с какого перепуга

у меня такие серьёзные заморочки.

Их и не было никогда. Все они – в твоей голове. Нет, не избавляться от головы надо, и не пересадку мозга делать. Есть более гуманный и проверенный способ: вернуться к началу и пройти путь заново. Вернись к истокам. Вспомни, кем ты была, чтобы не превратиться в того, кем ты есть сейчас. Ты никогда не была трусихой и никогда не сбегала, как бы больно ни было потом. Ты не жалеешь о боли, которую переживаешь, если твой выбор привёл к ней. Ты никогда не позволяла эмоциям управлять твоими решениями, а сейчас позволила языку доказать обратное. Ты превратилась в новую Екатерину Скавронскую.

И она мне противна.

Ярослав сидел, смотрел на меня, следил за моим движениями рук и за дыханием. Я молчала. Долго. Шли минуты, пока я старалась собрать воедино оставшиеся силы и начать мозговой штурм.

Ужин прошёл. Весь оставшийся вечер, вплоть до самого приезда домой, я была излишне молчалива. Ярослав меня не трогал и не старался как-то растормошить. Он понимал, что мне нужно время, чтобы привести в порядок голову, что натолкнул меня на мысли, что вынудил задуматься, во что я превратилась. Благодарность, которую испытывала к нему в ответ, нельзя измерить никакими величинами. Не существует такой единицы измерения, исчислительной системы, чтобы объять благодарность.

Я попросила его проводить меня до остановки, а не отвозить лично. Сейчас мне нужен холод. Я хотела озябнуть. Так лучше думается. С удовольствием бы полежала в снегу, чтобы остудить голову. Да и людей особо видеть не хотелось. В первую очередь, Ярослава.

Я не винила его, нет. Хотя могла бы за то, что сказал такие грубые слова. Но это часть его работы, и наоборот, спасибо. Лучше так, чем мусолить мысль со всех трёхсот шестидесяти градусов и не назвать её толком. Это моя вина, что потеряла себя. Моя вина в том, что я глупая и слепая. Как можно было не заметить этого? Ты понимаешь, что творится? Что ты натворила не только со своей жизнью, но и с другими? От твоей руки, от твоих бездумных действий пострадали посторонние люди. А среди них и дорогие тебе.

К горлу подкатывал ком, а на глаза наворачивались слёзы от одной только мысли, что я глупая и сама во всём виновата. Я обижалась. Обижалась на себя. Ругала и обижалась. Я не умею обижаться на других – только на себя. Признай свои ошибки – всегда так говорю. Но когда накосячил другой, я просто делаю выводы и могу не общаться с человеком потом. С собой так не поступишь. Если ты допустил ошибку, нельзя сказать «ам, ну, ок» и уйти в туман. От себя не уйдёшь. С собой нельзя не общаться. О себе нельзя сделать выводы и начать игнорировать. Так не получится. Поэтому я и не пытаюсь, потому что понимаю, чем чревато такое поведение. Поверьте, уж точно, ничем хорошим не закончится. И люди вокруг то смотрят, то нет. Их немного, но лично мне всё равно. Я смотрю вперёд и в окно. Упрямо и непослушно. Как и я сама, упрямая и непослушная. Когда идёшь вперёд, смотри перед собой. Не оглядывайся и не осматривайся – это собьёт тебя с толку, и ты начнёшь вилять. Упрямый путь, прямой, самый трудный, с шишками и препятствиями, всегда лежит перед тобой. Ты только выбери его и начинай идти. Много ума не надо. Ум нужен, чтобы выжить на этом пути, не начать вилять или, не дай Бог, не сбиться с него. У тебя есть цель – иди к ней. Есть цель – делай что-то для неё. Есть цель – стремись.

Всё просто. Просто донельзя. И, тем не менее, я ехала в маршрутке и совершенно терялась в догадках. Понимала, что мне сейчас нужен сон и только он, чтобы голова остыла, расслабилась, переварила целиком всю ту информацию, словно змея слона. Моей змее пора подготовиться к большой трапезе тогда: сегодняшний «улов» больше обычного. Скажу так: давно у меня такого «улова» не было.

«Кать, мы можем поговорить? Зайдёшь ко мне?»

Кравец.

«Я домой еду. Можешь встретить меня на остановке»