?Когда истина лжёт

W.o.l.f.r.a.m.

Зелёная. С деревянными панелями. И большими окнами. И с выходом на балкон. Диван из коричневой кожи, телевизор, музыкальный центр, полка с книгами, торшеры и цветы – слишком много всего несвойственного мужчинам и слишком мало полезного.

– Здесь книги, - он заметил мой взгляд, - которые в моей комнате не вмещаются. Да и их приятнее читать тут. Цветами ещё Аня занималась, когда жила тут. А когда переехала к Саше, так и забыла перевезти.

– Приходится ухаживать? – я взглянула на его слегка измученное лицо и на кипу бумаг в руках. – Это всё тесты?

– Нет. Тестов немного, а это, - тряхнул стопкой исписанных бумаг альбомного формата, -

пояснения к ответам. Нюансы.

Как бы я поступила в такой ситуации? Как бы – в этой? Считаю ли я себя решительной? Влияет ли время на мою работу? Влияет ли время на результат? Могу ли я работать в команде? Могу ли я рассчитывать на кого-то другого? С чем мне интереснее работать? С чем – лучше получается?

Очень много вопросов. Разные тесты. Лица, тексты, ситуации, модели поведения – слишком много всего. В какой-то момент я перестала пытаться понять, каким образом мои ответы дали Ярославу такую почву для выводов. Невозможно за один присест суметь и пройти тесты, и разобраться в них. Никак. Поэтому я просто расслабилась и хотела одного: дойти до конца, чтобы узнать результат. Мне стал интересен не процесс, а итог. За четыре часа усиленной умственной работы, просчёта ходов и взаимосвязей, изучения зависимостей и влияний, я просто сдалась в руки специалиста. Но, к сожалению, ничего сверх такого не услышала. Да, я работаю с людьми лучше, чем с машинами или числами. Да, я не очень люблю всякую земледельческую ерунду. Да, я перфекционист. Да, искусство мне тоже по душе. Я как-никак в художественную школу ходила и на танцы. И при этом мне интересна наука. Я амбициозна и сильна духом. Мне море по колено и любая работёнка по плечу. И команду я люблю так же, как и она меня – до тех пор, пока кто-то кого-то не начинает выбешивать.

Я сидела, расслабившись, на диване. Ярослав позволил прилечь, но мне не хотелось. Слишком смущало. Я не настолько раскрепощена перед ним, и он, очевидно, чувствовал это. Поэтому спустя столько тестов на определение темперамента, выявление предрасположенностей и склонностей, типа характера, соционического типа и ещё очень много всего, мне действительно хотелось прилечь. Он откладывал стопки своих записей и тоже устал. Я знатно потрепала его мозги и заставила глаза напрягаться. Его почерк, не слишком аккуратный, даже ему самому не давался на расшифровку. А мне – и подавно. Да и не хотела я под конец уже с этим всем что-то связывать. Но пища дана для размышлений, безусловно. Например, я логик и сенсор. Ядрёная смесь для девушки. Опасная. Убийственная.

«Ты самая опасная из них всех».

Да, я трудная, дерзкая и опасная. У меня есть логика. Я анализирую то, что вижу. Думаю. Не могу перестать думать. Даже не так: сначала думаю, а потом вижу. От этого мои беды – слишком много мыслей. Расслабиться не мешало бы.

Я сняла тапочки и положила ноги на диван, а затем и легла на спину полностью. Как струна натянутая. Или как скрипка. С нежными изгибами. Ярослав отвлёкся от своих бумаг и взглянул на меня. Слышу лёгкий вздох. Он оставил беспорядок на столе и откинулся в кресле, сомкнув кончики пальцев.

– Ответь первое, что придёт в голову, каким бы глупым и смешным ни казалось, - он произнёс это тихо, но с нотой важности. – Чем бы ты хотела заниматься?

– Первое… - я старалась ухватить первую мысль, но ничего конкретного не приходило. Лишь обобщённые фразы типа: - Заниматься чем-то очень ответственным, важным. Может, спасать людей.

– Какой ты себя видишь через пять лет? – оставил мой ответ без комментария.

Очередной тест, похоже. Но он без бумаг. Видимо, что-то из личного опыта. Или «сканирует» меня самостоятельно.

– Взрослой. Самостоятельной. Элегантной и влиятельной, - чем дальше, тем сильнее слова рвались наружу. Хотелось говорить много, рассказывать настоящие мысли, вырывать их из недр своей памяти и из сознания. Играть с этим, словно с печеньками с желаниями.

– Ты хочешь иметь власть? – он понял, что ухватил что-то важное, и напрягся. Я не видела его – чувствовала, как он смотрит на меня. Наверняка с осторожностью.

– Да. Но не в политике, - сжимаю пальцы, чувствуя, как мысли об истории и историческом высшем свете ведут к Лене и Егору. – Я хочу иметь влияние на других людей, чтобы ко мне прислушивались. Хочу быть специалистом своего дела, мастером, профессионалом, чтобы меня уважали за мои навыки и способности, - а этой мысли одиннадцать лет. С самого первого класса хотела уметь делать много всяких вещей и одну – лучше всего. Быть самой лучшей в ней. Преуспеть и раздавать всем советы, чтобы меня слушали.

– У тебя есть все шансы, - он выдохнул с лёгким свистом и замешкался в кресле. – Всё зависит от выбора.

– Который я сделаю? – привстаю на локтях и поворачиваю к нему голову.

– Ты уже сделала свой выбор, - он смотрит на меня немигающим взглядом. – Осталось только признать его.

– Хочешь сказать, - отвернулась, пытаясь припомнить хронологию событий, - что, во время тестов я поняла, кем хочу быть?

– Нет, - он абсолютно спокоен, - ты поняла это задолго до того. Придя ко мне, ты уже чётко решила, кем хочешь стать.

– И кем же? – мне не нравилась эта ситуация, будто мной играют в какую-то игру, а я не знаю правил и соответственно не понимаю ничего.

– Ответ внутри тебя.

Сплошные загадки.

– Ярослав, - я стараюсь быть мягче, - есть границы того, куда я не могу ступить при определённых обстоятельствах.

– Под обстоятельствами ты имеешь Егора? – он прожигает во мне дыру и взглядом, и своими меткими ответами. Хотя это не совсем так.

– Не только.

– Лену? – а вот это – так. – Если ты не хочешь идти на право только из-за неё, то ты поступаешь очень глупо.

– Почему? – снова легла на спину, уставив упрямый взгляд в потолок. – Мы будем в одной среде, будем видеться, а она не то шикарное воспоминание, которое я хочу когда-либо ещё видеть.

На этот раз обошлось. Говорилось легко. Без комка в горле. Без досаждающих воспоминаний. Без ноющей раны. Без разрывающегося мозга. Мне просто не по себе, что такое со мной было, что у меня есть моменты, которые не хочется видеть в жизни никогда. Слишком лёгкое расставание с моими крабами кошмаров. Они достанут меня везде своими клешнями, но сейчас молчат. С чего бы это? Снова эта подозрительность.

Она обоснована.

Всё, чем она обоснована, это страхом. Не заблуждайся на свой счёт. Ты просто не хочешь больше болезненных воспоминаний. Ещё больше.

А разве это плохо? Не желать боли. Не любить её.

Боль – признак жизни. И роста.

Я не хочу боли и попробую обойтись без неё на своём пути эволюции как личности. Довольно размышлений.

– Вы сможете увидеться в одной среде минимум через пять лет. Думаешь, она всё ещё будет иметь значение для тебя тогда?

Пальцы дёрнулись. Сильнее сжали запястье другой руки. По телу прошлась волна прохлады. Будто зимний ветерок попал через раскрытое окно в квартиру.