Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2
Шрифт:
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
– Ваша собака кусается?
– Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина рассержено говорит юноше:
– Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
– А кто вам сказал, что это моя собака?
В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и при галстуке. Она спрашивает:
– Соломан Абрамович, что за вид?
– Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит?
– Если никто не заходит, то почему
– Hy а вдруг кто-нибудь зайдет.
Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему:
– Дай хоть одну!
– Дай да дай! Возьми да накопай!
– Дорогой Штирлиц, застегните ширинку. Ваши красные трусы
сильно бросаются в глаза. Hy откуда же Аллесу было знать, что вот уже двадцать лет таким образом Штирлиц справлял Первое мая!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. К. Ш.
– Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? В.
– Чтобы лучше тебя слышать, девочка. К. Ш.
– Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? В.
– Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупых вопросов! К. Ш.
– Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? В.
– Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
* * * *
В больнице врач делает обход.
– Больной Иванов, у вас рак!
– Больной Петров, у вас рак!
– Больной Сидоров, у вас рак!
– Доктор, как-же, вы же мне вчера сказали, что у меня камень в почке!
– Камень в почке? (листает историю болезни) А, правильно, в почке - камень, а под камнем - рак!
* * * *
Звонок в отделении милиции Малиновского p-на: - А-а-л-л-о, м-м-милиция? Т-тут л-лошадь с-сдохла, з-заб-берите, в-воняет!
– Адрес!
– Т-т-т-т-т-т...
– Что, Толбухина?
– Нет, т-т-т-т-т...
– Что, Терешковой?
– H-нет, т-т-т-т-т...
– Так, ты меня достал! (бросает трубку) Через час: - А-а-л-л-о, м-милиция, т-тут л-лошадь сдохла, з-заберите, в-воняет!
– Адрес!
– Т-т-т-т....
– Толбухина?
– Д-да, Т-толбухина, я уже п-перенес!
Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу: - В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
– Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
– А она не захотела.
В переполненном троллейбусе: Эй, а ну уберите руку с моей груди! Да не вы, вы можете оставить!
* * * *
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец? ". Пацан важно отвечает: "В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".
* * * *
Сын приходит к отцу и спрашивает: "Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов? ". Отец удивленно: "Сынок, а где это ты такое прочитал? " Сын гордо: "Я это написал! "
* * * *
Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается
* * * *
Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
[2] не берут нигде наркомана на работу, пришел наконец в зоопарк.
взяли. черепашек кормить в террариуме.
наутро приходят - нет черепашек! и наркоман в террариуме валяется.
– ты чего?! это как же?!
– [очень медленно, растягивая слова].. а я дверцу открыл
черепашек покормить...,.. а они как _ломанутся_...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Прибыли солдаты в Афган. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Короче, ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему: - Чукча, ты где так резать научился?
– Тайга ходил.
– Так там-же нет никого...
– И здесь никого не будет...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса: - Это седьмой ряд?
– Нет, первый.
– Это седьмой ряд?
– Нет, второй. [skipped] - Это седьмой ряд?
– Да, седьмой.
– Это седьмое место? [места с первого по шестое skipped] - Да, седьмое.
– Мужик! Пить будешь?
– Не буду. [3-4 раза skipped] - А твоя баба пить будет?
– Это не моя баба.
– Пофиг... Пить будет?
– Не будет. [еще раза 3-4 skipped] - Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь?
– Не буду.
– Ну и правильно, я все равно стакан забыл... Уходит... Через некоторое время возвращается со стаканом: - Это седьмой ряд? [skipped] - Да, седьмой.
– Это седьмое место? [skipped] - Да, седьмое.
– Мужик! Пить будешь?
– Не буду. [skipped] - А баба твоя пить будет?
– Это не моя баба.
– Пофиг... Пить будет?
– Не будет. [skipped] - Пить будет?
– Не будет.
– Лысый на пятом ряду!!! Пить будешь? Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ!!! "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
1. В первую брачную ночь y старого герцога c молодой герцогиней %ничего не получилось%. Герцог: - Мадам, я спасу вашу честь - порежу палец и размажу кровь. Герцогиня: - Сэр, я тоже спасу вашу честь - высморкаюсь в простыню.
2. После первой брачной ночи молодой муж говорит жене: - Слушай, моя мать так расстроена -- перетрясла всю постель, "где пятна да где пятна" Жена: - А я тебе не говориля, что страдаю белокровием?