Коллекция анекдотов

Хазан Г.

2790. Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
– Что с ним?
– спрашивает любопытный посетитель.
– Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...

2791. Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
– Сколько я вам должен, доктор?
– Всего тысячу.
– Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?
– Медведей разводим.

Аптекари

2792. Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и

спрашивает: - Кто-то приходил?
– Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
– Что ты ему дал?
– Слабительное...
– Идиот! Что с ним? Где он?
– Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
– А второй?
– Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
– Ну а третий?
– Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!!!!!

2793.
– Мне нужен горчичный пластырь - Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?

2794. Фармацевт своей жене: - Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.

2795. В аптеке: - Мужу купить от кашля, собаке - "Анти-секс". Не перепутать бы...

2796.
– Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?
– Уверен, никто еще за второй не приходил.

2797. Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
– Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
– Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
– Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

2798. Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

2799. В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю: - Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
– И что же мне делать?
– Добейте десять копеек в кассу!

2800. В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит: - Пропустите меня без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит: - Пачку презервативов, пожалуйста!

2801.
– У вас есть в продаже свечи от геморроя?
– Есть.
– А подсвечники для них?

2802. Мужик кричит на всю аптеку: - Дайте мне презерватив! Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
– Зачем мне на ухо, когда он мне на х** нужен!

2803. Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар.
– А в чем дело?
– Они рвутся! Старичок из очереди: - А еще мнутся и гнутся...

2804. Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: - Меня уволили за бескультурье.
– А меня уволили за культуру!
– Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на *** одеть?" Вот и уволили за бескультурье.
– А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е**тесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.

2805. Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого

размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает: - Вы же его не на то место одеваете.
– Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

2806. Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком: - У вас красная икра есть?
– Есть!
– А черная икра есть?
– Есть!
– И семга есть?
– Есть!
– И что, я все это могу купить?!!
– Конечно! Давайте рецепт!

2807. Старый аптекарь учит молодого.
– Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов". Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".

2808. В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу: - Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
– Да, я окончила медицинское училище.
– Давно?
– Пятнадцать лет назад.
– Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
– Да.
– Вы учились в провинции или в Москве?
– В Москве.
– Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

2809.
– Что случилось?
– спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего.
– Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
– Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...

2810. Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: - Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
– Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

2811. Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает: - А вам какой размер?
– Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр). Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его: - А, вам второй!

2812. В аптеке: - У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?
– Нет.
– А глюкоза?
– Нет!
– А...
– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

2813. В аптеку врывается дама с криком: - Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
– А какая вам разница? Все равно вы ее будете выплевывать.

2814. В аптеку заходит мужик и говорит: - Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
– Так что, он вам не помог?
– Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

2815. В аптеке: - Мне пол-литра спирта.
– А рецепт у вас есть?
– Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

2816. Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает: - Что у вас есть от моли?
– Только шарики нафталина.
– Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит: - Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
– Зачем вам так много?!
– Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...