Коллекция анекдотов

Хазан Г.

2765. В психиатрической больнице. Врач: - Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами: - Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну... Врач медсестре: - ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел!

2766. В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: - Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают? Главврач достает из сейфа руль: - Поехали, проверим...

2767.

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: - А вот тут у нас находятся только автолюбители.
– Но почему же здесь никого нет?
– удивляется новичок.
– Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

2768. Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят: - Кто его заведет, того из больницы выпишем... Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают: - Почему тебе смешно?
– Дык я же свечи выкрутил!

2769. Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: - Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..

2770.
– Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.

2771. Психиатр говорит своей знакомой: - Как поживает ваш муж?
– Доктор, но я не замужем.
– Да, значит ваш муж еще холостяк.

2772. В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
– Ты что носишься?
– Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

2773.
– Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
– Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своих новых "Жигулях" врезался в столб!

2774. В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - Ничего не выйдет, забор снесли!

2775. Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит: - Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

2776. Бежит по сумасшедшему дому псих и орет: - Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую! Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
– Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
– Ну и что. А я - экспонента.
– А я тебя по Y!

2777.
– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
– А что за надпись на двери?
– "На себя".

2778. Мужик приходит к психоаналитику: - Подруга не ведется, как бы ее уломать???
– А какие сны

вам снятся? Три часа всяких базаров.
– В общем так, вот вам листок, сделайте все, как написано и приходите снова. Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику: - Она от меня убежала!!! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого гороха я съел, но она и это вытерпела, но небритую рожу с не смытым мылом!!!!! Психоаналитик, спокойно: - А какие сны вам снятся?..

2779.
– В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
– Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

2780. Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь? Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?

Ветеринары

2781. В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит: - Эй, вы, пошли вон отсюда! Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит: - А поцеловать?

2782. Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его: - Это вы - доктор для скотины?
– Да, я, а что у вас болит?

2783. Владелец собаки - ветеринару: - Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
– От чего? Все псы бегают за автомашинами.
– Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:

2784. Фермер обратился к ветеринару за советом.
– Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
– Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте:

2785. Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг: - Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?

2786. В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров. Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет: - Вот это у нас умывальник - здесь вы руки помоете, вот это - подсобка халат белый наденете, вот гвоздик - на него свои брючки повесите...

2787. Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает: - На что жалуетесь?
– Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
– Ну что ж... Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет прирежем.

2788. Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".

2789. Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику: - Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
– Что случилось?
– удивился он.
– Тебя что, лошадь лягнула?
– Хуже, - простонал помощник.
– Укусила она тебя, что ли?
– Нет, она дунула в трубку первой.