Коллекция анекдотов
Шрифт:
2713. Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
– Что это такое?!
– удивленно спрашивает один из проверяющих.
– Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
– А остальные?
– А остальным все до лампочки.
2714. Женщина у психиатра: - Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их - Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка - Да,
2715.
– Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!" - Ясно. А вы научите их угощать друг друга...
2716. Мужик приходит на прием к психиатру.
– По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач.
– Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и начал: - Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
2717. Медсестра врачу: - Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
– Пусть не считает себя ночным горшком!
2718.
– А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
– Это уж точно - сдвинутая!
– А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
2719.
– Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.
– Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
2720. В кабинете психиатра врач спрашивает: - На что жалуетесь?
– Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
– И давно это с вами?
– С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
2721. Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал: - Доктор, это королева Румынии.
– Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?
2722. В приемной у психиатра встречаются двое знакомых: - Вы только что пришли или уже уходите?
– спрашивает один.
– Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
2723. Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит: - Ты их не очищаешь?
– А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
2724. На прогулочном дворике: - Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
– Не всех, только тех, кто думает, что он - верблюд.
2725. Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: - А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву...
– Нет, травы не вижу.
– Так ее съела корова.
– Но где же корова?
– А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
2726. Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом: - Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
– Окно, кровать!
– Отлично, завтра выписываю!
– Окно, кровать!
– Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
– Окно, кровать!
– Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
2727. Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
– Что с тобой, Фреди,
– Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
– Конечно, Фреди!
– У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.
– Спасибо, - говорит он через несколько секунд.
2728. Псих в психушке подходит к собаке: - Здравствуй, слон. Второй псих: -Ты что, псих? Это же не слон!
– Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!
2729. Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает: - Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!
2730.
– Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр.
– Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
– Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
2731. Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает: - Девочка, как тебя зовут?
– Маша.
– А сколько тебе лет?
– 5.
– А какое сейчас время года?
– Лето.
– Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
– Да.
– Снеговика лепила?
– Да.
– Так какое же это лето!
– Вот такое вот хреновое лето!
2732. Психиатр - пациенту: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
– В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
2733. Психиатр пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
2734. Психиатр спрашивает у пациентки: - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
2735. На приеме у психиатра: - Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
– Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. "Дзинь!" - сказал пациент и разбился.
2736. Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
– Что это вы делаете?
– спрашивает корреспондент.
– В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.
– А где директор?
– А мы его первым рейсом отправили.
2737. Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
– Что случилось?
– Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
2738. В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
– Сильнее дергайте, - советует один. Посетительница дергает.
– Еще сильнее, - советует другой. Посетительница дергает еще сильнее.
– Да еще сильнее!
– Так тут же закрыто!
– Конечно, закрыто.
– Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
– А мы думали, что вам дверная ручка нужна.