Кропива
Шрифт:
ПРИБРАВ ДИВАН
– Абрам, твоя Сара тобі зраджує на твоєму дивані.
– З ким?
– З Іваном.
– То й що?
– А ти міри хоч які прийняв?
– Аякже.
– Які?
– Викинув диван.
НАЦІОНАЛЬНИЙ КОСТЮМ
Син Мойши Абрам прийшов із школи додому і говорить:
– Наша вчителька сказала, щоб завтра ми всі прийшли до школи в національних костюмах.
Сара:
–
1985 р.
ЕКСПЕРИМЕНТ
Вирішили зробити експеримент, як уживуться люди різних національностей, де буде жінка, чоловік і коханець. Поселили кожне тріо окремо на необжитих островах. Пройшло багато років.
Приїхали до англійців. Кругом тихо. Дивляться, один чоловік ловить рибу з однієї сторони острова, а другий – з другої, а жінка десь далеко-далеко, щось копається. Підходять до першого і запитують:
– Так, розповідайте, як вам тут живеться, які між вами взаємовідносини?
– Які можуть бути взаємовідносини, якщо нас навіть не познайомили між собою?
Приїхали до французів. Дивляться, їм назустріч іде надто чарівна щаслива жінка і ціла юрба діточок. Вона з гідністю представила свого чоловіка П’єра, а потім коханця Жана. Ніяких проблем.
Далі поїхали до українців. Дивляться, сидять два здоровані за збитим з брусків столом і смокчуть самогон. Запитують їх:
– А де решта люду?
– Всі люди в полі.
Приїхали до росіян. Дивляться, іде солідний чоловік, з портфелем, в чорному костюмі, при галстуку.
– Куди ви ідете? – запитують.
– Ви будь-ласка вибачайте, у нас сьогодні партійні збори. На порядку денному питання про аморальну поведінку громадянки Петрової.
Приїхали до євреїв. Дивляться, іде чоловік з жінкою, а за ним другий і теж з жінкою. Запитують:
– А де ви взяли ще одну жінку?
– Розумієте, нам було так важко, так важко, але ми роздобули.
А що, і вам треба?
РОСІЯНИН ЗА ПАСПОРТОМ
Приходить один єврей до другого і говорить:
– Слухай, Абраме, завтра на майдані будуть євреїв бити.
– Так я по паспорту – росіянин.
– Так в тому то і біда, що бить будуть не по паспорту, а по морді.
КОРОЛЬ І КОРОЛЕВА
Грузин з євреєм сперечались, хто з них тато, а хто мама.
Доходило ледве не до кулаків, до хрипоти, але все безрезультатно.
І тоді їх обох вирішили посадити на цілу ніч в льох, щоб самі розібрались. А коли ранком, їх випускали з льоха, то єврей, держачись за попу, з сумом сповістив присутнім, що віднині він уже мама…
ДІДУСЬ
Запитує внук у дідуся:
– Скажи, будь ласка, дідусю, а звідки взялись люди?
– Люди, онуче, пішли від мавпи.
– А від якої мавпи пішли вірмени?
– О, вірмени пішли від такої малесенької хорошенької мавпочки, яка називається Шимпанзян.
– А від якої мавпи пішли євреї?
– О, євреї пішли від маленької мавпочки – Абрам-гутан.
– А від якої мавпи пішли росіяни?
– О, росіяни пішли від великої сильної мавпи – Гавріли.
– А від якої мавпи пішли негри?
– О, синку, від них пішли мавпи.
1980 р.
ЖОРИКИ
Начальник відділу кадрів телефонує начальнику відділу капітального будівництва, що потрібно скоротити певну кількість працюючих. Той відповідає:
– Куди ж уже скорочувати, як і так залишились одні жорики, лорики, чижики і суки?
– А хто такі жорики?
– Це жінки відповідальних робітників.
– А хто такі лорики?
– Це коханки відповідальних робітників.
– А чижики?
– Це надзвичайно цікаві жінки.
– Тоді звільняй усіх сук.
– Е ні! Суки – це кваліфіковані робітники, які випадково ще уціліли.
МОЖУ І НЕ КОПАТИ
Прийшов молодий чоловік влаштовуватись на роботу.
– А що ви вмієте робити? – запитує завкадрами.
– Яму копати.
– А що ви ще вмієте робити?
– Можу і не копати.
ДИЗАЙНЕР
Приходить чоловік у відділ кадрів і говорить:
– Я хотів би у вас працювати.
– А хто ви такий?
– Дизайнер /це конструктор з художнім ухилом/.
– Я бачу, що ви не Іванов і не Кондратенко, а яка ваша спеціальність?
НА КИЇВСЬКОМУ ВОКЗАЛІ
Приїхав єврей з Одеси на Київський вокзал. Речей багато, сам впоратись не може і вирішив звернутись за допомогою до носильника, але це слово вилетіло в нього з голови і він гукає:
– Насильник, насильник!
Постояв, подумав трохи і знов до до водія возика:
– Гвалтівник, я Ізя з Одеси.
Підходить носильник:
– Ну чого репетуєш, як недорізаний, і я Ізя з Одеси.
ЛЯГАЙТЕ БІЛЯ ОДНОГО
Директор запитує у секретарки, чому та запізнилась на роботу?
Секретарка відповідає:
– Я вчора лягла спати біля чотирьох, а тому і запізнилась.
– Іншим разом лягайте біля одного.
ЩО ТАКЕ 5-4-3-2-1?