Кропива
Шрифт:
– Краще я сам піду, а ти приготуй закуску, а то чого доброго ще збіжиш до Анки.
– Слухаюсь, Василь Іванович.
Коли Чапаєв пішов, Петька тут же дістав курині яйця, попроколювов їх голкою, повисмоктував все, що там було, і поклав на стіл. Прийшов Чапаєв, налили по шклянці, випили.
Схопив він одне яйце, щоб запити, а воно пусте. Він друге, третє, а вони також пусті. Тоді він схопив пістолет, вибіг у двір і давай курей стріляти.
– Василь Іванович, що ви робите? – закричав Петька.
–
ДРАПАТИ ТРЕБА
Сидить Василь Іванович, Петька і Чингачгук. Петька пішов на чергування. Через декілька хвилин вбігає захеканий і знервовано до Василя Івановича та до Чингачгука:
– В дворі біляки. Що робити будемо?
– Хо... Треба подумати, – відповів Чингачгук.
– Білі вже біля порога, що будемо робити? – вдруге повторив Петька до Чингачгука і Василя Івановича.
Чингачгук:
– Хо... Треба подумати.
Петька:
– Досить думати, драпати треба!
НАС ЗРАДИЛИ
Василь Іванович з Петькою пішли в розвідку і нарвались на біляків. Василь Іванович сховався в копичку сіна, а Петька ліг на траву. Біляки помітили Петьку. Петька підбігає до копички і говорить:
– Василь Іванович, виходьте, нас зрадили.
З АНЕКДОТІВ
Іде Василь Іванович обідраний, обмурзаний, брудний.
Петька: – Василь Іванович, звідки ви ідете?
– Іду, Петька, з анекдотів.
ВИПУСТІТЬ КОБИЛУ
Біжать Василь Іванович з Петькою від білих. Аж бачать, що їх от-от наздоженуть біляки. Василь Іванович:
– Петька, плигай на дерево.
Плигнули. Причаїлись. Сидять.
– Ой, Петька, – жаліється через деякий час Чапаєв, – більше не можу...
– А в чому справа?
– Ноги не витримують.
– Василь Іванович, а ви випустіть кобилу, яку тримаєте між ногами.
ПРИВІТ, ВАСИЛЬ ІВАНОВИЧ!
Приходить Петька до своєї подружки Анки і пропонує разом піти в гості.
– Та мені нема чого вдягти, – відмахнулась Анка.
Петька відкриває шафу:
– Ситцеве, креп-жоржетове… Привіт, Василь Іванович.
ПЕТЬКА В ЯМІ
Прийшов Петька в гості до Чапаєва. Посиділи як "годиться", а вранці просинається в ямі для відходів. Запитує у Василя Івановича:
– Що трапилось? Чому я тут?
– Коли ти взяв мою тещу, – розповідає Чапаєв, – і всунув їй в недозволене місце віник, а потім скинув з другого поверху, говорячи, що буслі приносять щастя, – я ще стримався. Коли ти затис дверима мої
– Кому коня? – тут уже моє терпіння скінчилося!
АТОМНА БОМБА
Прибігає до Василя Івановича Петька і запитує:
– Скажіть, будь ласка, скільки коштує атомна бомба?
– Певно, не менше, як мільйонів з десять.
– Ого,– закричав Петька, – ви тільки подивіться, який скарб летить прямо на нас!
В ЗВІРРАДГОСПІ
В одному звіррадгоспі проходило засідання правління. На порядку денному стояло всього два питання:
Перше, звіт адмініністрації про виконання плану. І друге питанння, відпускати чи не відпускати Мойшу в Ізраїль, згідно поданої заяви.
По першому питанню виступив головний агроном радгоспу і назвав усі причини невиконання плану. Потім приступили до другого питання:
– Ну то як, товариші-колгоспники, відпустимо Мойшу в Ізраїль, чи ні? Які є пропозиції?
– Відпустимо, але за умови, якщо він сплатить всі ті затрати, які понесла держава на його освіту та його добробут.
– А скільки я повинен сплатити? – запитав у членів правління Мойша.
– 57 тисяч карбованців.
– Вам готівкою чи безготівково?
– Давай краще готівкою.
А коли взяли готівку, то вияснилось, що план за першу половину року виконали, та ще й перевиконали. Тут піднімається голова правління і звертається до присутніх:
– Так от, шановне товариство, у мене пропозиція: чи не краще замість песців та лисичок розводити євреїв?
АБРАМ І МУХА
– Абраме, говорить Мойша, на тебе муха сіла.
– І що ти цим хочеш сказати, що я дермо?
– Та я тобі цього не хочу сказати, але ж муха краще знає.
1980 р.
ДВА КИТАЙЦІ
Місто Одеса. Вулиця Мао Цзе Дуна. В минулому – Деребасівська.
Кав’ярня "Зоря Сходу". В минулому називалась "Алі паруса".
Сидять два китайці і їдять рис. Перший до другого:
– Слухай, Мойша, а все-таки при Радянській владі жилось краще.
– Ой, Абраша, я ж тобі говорив, що не треба очі щурить.
МОРЖІ
Ідуть два єврея, а назустріч їм росіянин і говорить:
– Привіт, моржі!
Євреї переглянулись від подиву і запитують в росіянина:
– Іван, а чому ти нас назвав моржами?
– Моржі, це скорочено. Ну, не можу ж я вам сказати: "Здорові були, морди жидовські".