Кропива

Кудрицький Валентин Олександрович

Коли він прийшов додому, то на столі лежала записка, в якій було написане наступне:

– Любий, я прийду пізно, так що борщик в горщику, гуляш на сковорідці. Смачного!

Так йому стало жаль дорогоцінних ліків, що він тут же зателефонував до доктора:

– Шановний докторе, що мені робити? Все зробив, як ви порадили, але коли прийшов додому, то дружини дома не виявилось.

– В такому разі, не гайте часу і відправляйтесь до сусідки.

– Е, докторе, до сусідки в мене і без таблеток ще о-го-го!

ЗАСАДА

Прийшла

молода жінка до доктора і просить, щоб той їй зробив аборт при родах. Поклавши її на операційний стіл, лікар із сестрою почали готувати операційні інструменти. А коли лікар узяв в руки скальпель, то близнюки, відчувши щось недобре, тут же звернулись один до одного:

– Братику, лізьмо через задній прохід, бо там.. засада.

1980 р.

ПОРТМОНЕ

Прийшов грузин в ресторан із старим-старим портфелем і сідає з ним за стіл. Швейцар:

– Залиште портфель в гардеробі.

– Дарагой, це не портфель? Це моє портмоне.

В ГАРДЕРОБІ

Зайшов грузин у вірменський ресторан і просить пляшку грузинського і фужер вірменського коньяка. Вірмени, які сиділи в ресторані це помітили і один до одного:

– О, собака, наш коньяк п’є.

В цей час грузин вірменським коньяком промив фужер і тут же його вилив. Потім, у вимитий фужер налив грузинського і випив – Ну, сука!– вірмен кулаком помахав у сторону грузина, – я тобі зараз покажу! Бере десятку і кидає грузину під стіл:

– Кацо, у тебе щось під стіл упало.

Грузин спокійно кидає сотню і відповідає:

– Нагнись і подивись, якщо тебе цікавить.

Це ще більше розізлило вірмена. Приходить він в гардероб, витягує сотню, дає гардеробщику і говорить:

– Здачі не потрібно.

В цей час грузин витяг тисячу, сунув її гардеробщику і говорить:

– Пальто теж непотрібно.

В ЖІНОЧОМУ ТУАЛЕТІ

Заходить грузин в жіночий туалет. Одна жінка до грузина:

– Цей туалет для жінок.

Грузин витягує свій інструмент і до жінки:

– А цей хіба не для жінок?

ГРУЗИН І СОФІЯ РОТАРУ

Грузин питає у Софії Ротару:

– Скажи пожалуйста, у тебе цицькі є?

– Є.

– А попа?

– Є.

– Так пачему не носиш?

1980 р.

НОВИЙ МУЖИК

Приходить ранком син додому, а татко-грузин запитує:

– Ну розповідай, синку, де ти був, що дома не ночував?

– Не скажу.

– Говори, а то гірше буде.

– Женився, татку.

Батько до матері:

– Гей, жінко, накривай стіл. Новий мужик

появився.

Сіли за стіл, а батько і запитує:

– Ну то як, синку, іще підеш женитись?

– Не піду.

– Чому, синку?

– Дуже попа болить.

АНЕКДОТИ ПРО ЧАПАЄВА

БОЖІ КОРІВКИ

Прибігає Петька до Василя Івановича і запитує:

– Василь Іванович, а суниці ворушаться?

– Ні, Петька, суниці не ворушаться.

– Тьфу, чорт забирай, знов божих корівок наївся.

ОРКЕСТР

Пливе Петька по річці на барабані. А з берега його запитують:

– Що ти робиш, Петька?

– А ми з Василем Івановичем вирішили створити оркестр.

– А де ж Василь Іванович?

– Піаніно по дну тягне.

ПЛАВКИ

Прибігає Петька до Василя Івановича і просить плавки. Той йому киває:

– Бери, але не забувай, що у них на колінах дірки.

ЮЛІЙ ЦЕЗАР

Петька здавав іспити в інститут і там його запитали:

– Хто такий Юлій Цезар?

– Це кінь Василя Івановича з другої конюшні.

– Ви вільні. Вам два бали, – відповів професор.

Прийшов Петька додому сумний і мовчазний.

– Чому такий невеселий? – запитав Василь Іванович.

– Одержав два бали за те, що сказав, що Цезар, це кінь з другої конюшні.

– Це я, Петька, винуватий у всьому. І звідки він дізнався, що цього коня я ще вчора перевів у п’яту конюшню?

ГОЛА ЖІНКА

Сидять на дереві Петька і Василь Іванович і дивляться в бінокль. Петька:

– Василь Іванович, ви бачите оту пальму?...

– Бачу.

– А озеро бачите?

– Бачу.

– А голу жіночку біля озера?

– Бачу.

– А бачите, як до неї підбіг голий хлопець?

– ?

Тиша. Петька повертається. Ніде нікого.

– Де ж ви, Василь Іванович?

ЩОБ НЕ МУЧИЛАСЬ

Приходить Петька до Василя Івановича і говорить:

– Ви знаєте, Анка померла.

– Як так померла?

– Відбирала картоплю, порізала палець і я її добив, щоб не мучилась.

ФУРМАНОВ І АНКА

Фурманов до Анки:

– Ну от, ти мій член знаєш, а який у Василя Івановича?

– Та як вам сказати, приблизно, як половина Петькіного.

САМОАБОРТИ

Приходить Чапаєв до Петькі і говорить:

– Петька, ось тобі гроші. Збігай, будь ласка, в лавку і візьми пляшечку оковитої. А потім подумав і добавив: