Кропива
Шрифт:
Коли він прийшов додому, то на столі лежала записка, в якій було написане наступне:
– Любий, я прийду пізно, так що борщик в горщику, гуляш на сковорідці. Смачного!
Так йому стало жаль дорогоцінних ліків, що він тут же зателефонував до доктора:
– Шановний докторе, що мені робити? Все зробив, як ви порадили, але коли прийшов додому, то дружини дома не виявилось.
– В такому разі, не гайте часу і відправляйтесь до сусідки.
– Е, докторе, до сусідки в мене і без таблеток ще о-го-го!
ЗАСАДА
Прийшла
– Братику, лізьмо через задній прохід, бо там.. засада.
1980 р.
ПОРТМОНЕ
Прийшов грузин в ресторан із старим-старим портфелем і сідає з ним за стіл. Швейцар:
– Залиште портфель в гардеробі.
– Дарагой, це не портфель? Це моє портмоне.
В ГАРДЕРОБІ
Зайшов грузин у вірменський ресторан і просить пляшку грузинського і фужер вірменського коньяка. Вірмени, які сиділи в ресторані це помітили і один до одного:
– О, собака, наш коньяк п’є.
В цей час грузин вірменським коньяком промив фужер і тут же його вилив. Потім, у вимитий фужер налив грузинського і випив – Ну, сука!– вірмен кулаком помахав у сторону грузина, – я тобі зараз покажу! Бере десятку і кидає грузину під стіл:
– Кацо, у тебе щось під стіл упало.
Грузин спокійно кидає сотню і відповідає:
– Нагнись і подивись, якщо тебе цікавить.
Це ще більше розізлило вірмена. Приходить він в гардероб, витягує сотню, дає гардеробщику і говорить:
– Здачі не потрібно.
В цей час грузин витяг тисячу, сунув її гардеробщику і говорить:
– Пальто теж непотрібно.
В ЖІНОЧОМУ ТУАЛЕТІ
Заходить грузин в жіночий туалет. Одна жінка до грузина:
– Цей туалет для жінок.
Грузин витягує свій інструмент і до жінки:
– А цей хіба не для жінок?
ГРУЗИН І СОФІЯ РОТАРУ
Грузин питає у Софії Ротару:
– Скажи пожалуйста, у тебе цицькі є?
– Є.
– А попа?
– Є.
– Так пачему не носиш?
1980 р.
НОВИЙ МУЖИК
Приходить ранком син додому, а татко-грузин запитує:
– Ну розповідай, синку, де ти був, що дома не ночував?
– Не скажу.
– Говори, а то гірше буде.
– Женився, татку.
Батько до матері:
– Гей, жінко, накривай стіл. Новий мужик
Сіли за стіл, а батько і запитує:
– Ну то як, синку, іще підеш женитись?
– Не піду.
– Чому, синку?
– Дуже попа болить.
АНЕКДОТИ ПРО ЧАПАЄВА
БОЖІ КОРІВКИ
Прибігає Петька до Василя Івановича і запитує:
– Василь Іванович, а суниці ворушаться?
– Ні, Петька, суниці не ворушаться.
– Тьфу, чорт забирай, знов божих корівок наївся.
ОРКЕСТР
Пливе Петька по річці на барабані. А з берега його запитують:
– Що ти робиш, Петька?
– А ми з Василем Івановичем вирішили створити оркестр.
– А де ж Василь Іванович?
– Піаніно по дну тягне.
ПЛАВКИ
Прибігає Петька до Василя Івановича і просить плавки. Той йому киває:
– Бери, але не забувай, що у них на колінах дірки.
ЮЛІЙ ЦЕЗАР
Петька здавав іспити в інститут і там його запитали:
– Хто такий Юлій Цезар?
– Це кінь Василя Івановича з другої конюшні.
– Ви вільні. Вам два бали, – відповів професор.
Прийшов Петька додому сумний і мовчазний.
– Чому такий невеселий? – запитав Василь Іванович.
– Одержав два бали за те, що сказав, що Цезар, це кінь з другої конюшні.
– Це я, Петька, винуватий у всьому. І звідки він дізнався, що цього коня я ще вчора перевів у п’яту конюшню?
ГОЛА ЖІНКА
Сидять на дереві Петька і Василь Іванович і дивляться в бінокль. Петька:
– Василь Іванович, ви бачите оту пальму?...
– Бачу.
– А озеро бачите?
– Бачу.
– А голу жіночку біля озера?
– Бачу.
– А бачите, як до неї підбіг голий хлопець?
– ?
Тиша. Петька повертається. Ніде нікого.
– Де ж ви, Василь Іванович?
ЩОБ НЕ МУЧИЛАСЬ
Приходить Петька до Василя Івановича і говорить:
– Ви знаєте, Анка померла.
– Як так померла?
– Відбирала картоплю, порізала палець і я її добив, щоб не мучилась.
ФУРМАНОВ І АНКА
Фурманов до Анки:
– Ну от, ти мій член знаєш, а який у Василя Івановича?
– Та як вам сказати, приблизно, як половина Петькіного.
САМОАБОРТИ
Приходить Чапаєв до Петькі і говорить:
– Петька, ось тобі гроші. Збігай, будь ласка, в лавку і візьми пляшечку оковитої. А потім подумав і добавив: