Кропива
Шрифт:
– А чому ти так думаєш? – запитав чоловік.
– Як хоронили нашого сусіда, то їх стільки зібралося в дворі, що й пройти було ніде. А коли заграла музика, то хоч би тобі одне хамло запросило на танець!
БАТЮШКА І МІЛІЦІОНЕР
Батюшка порушив правила вуличного руху, аж тут його зупиняє міліціонер.
– Видно, батюшка, ви надто поспішаєте в пекло?
– Та яке там пекло, раб божий, як всю смолу забрали на будівництво доріг, а чортів понаставляли, щоб
ГРУЗИН І МІЛІЦІОНЕР
Даїшник вийшов з лісу і вирішив зупинити «Волгу» за кермом якої сидів водій – грузин. Той проїхав метрів тридцять зупинився і чекає, поки підійде даїшник. Даїшник теж стоїть, але бачить, що той не виходить з кабіни, підійшов сам до нього і запитує:
– Ти чому це сидиш і не підходиш?
– А ти мені не потрібний.
– А хіба ти не бачиш, що я на посту, що я даїшник?
– Ти не даїшник, ти – бандит. Даїшник стоїть на дорозі, а ти з лісу вийшов.
Нажав на газ і поїхав.
1980 р.
"ДУЖЕ ЛАГІДНЕ СЛОВО"
Вийшов із в’язниці зек. На вулиці весна. Дивиться, а в пісочку граються малюки. І так захотілось йому щось таке їм сказати лагідне, добре, задушевне. Підійшов до них поближче і голосно:
– Ну що, падли, прибалділи?
ВІРМЕН І ПРОКУРОР
За те, що вірмен трахнув жінку в попу, та подала на нього в суд. Іде допит. Прокурор до вірмена:
– Громадянине Симонян, розкажіть, будь ласка, як це все трапилось?
– А що розповідати? Я тут не причому. Ніч була темна, а троянда... чорна. А член, що знайшов, туди і зайшов.
ЗЕК І СЕКРЕТАРКА
Приходить бувший зек на завод. Заходить в приймальню і звертається до секретарки:
– Привіт, розкладачка. Папа у себе?
Та відповідає:
– У директора оперативка.
Зек нагло вривається в кабінет до директора і до всіх вітається:
– Кодлу привіт, папі персонально.
ЗЕК В ДИТЯЧОМУ САДКУ
Вийшов зек на волю. Іде по вулиці повз дитячий садок, аж чує діти верещать не своїм голосом. Заходить в дитсадок і пропонує адміністрації свої послуги. Мов, через рік цей садок і цих дітей ніхто не впізнає. Повірили. Взяли. Дійсно. Проходить десь рік, дивляться, а весь садок обнесений колючим дротом. Заходять в будинок. А там, посередині спального класу стоїть зек, а навколо нього, мов по команді струнко, стоять діти з руками за спиною. а зек голосно, щоб всі чули, звертається до одного з них:
– Ітак, громадянине Петров, за порушення внутрішнього режиму, ви сьогодні залишаєтесь без обіду.
– Обіжаєш, начальник.
ГВАЛТІВНИК
Після
– Якби я знав, що ти незаймана, я б не спішив.
Вона відповідає:
– Якби я знала, що ти так спішиш, то я б хоч колготки зняла.
ТУРИСТ І МІЛІЦІОНЕР
Підходить в Одесі турист до міліціонера і запитує:
– Скажіть, будь-ласка, скільки в Одесі жителів?
– 600 тисяч,– відповів міліціонер.
– А скільки з них євреїв?
– Ти що глухий? Я ж тобі сказав, що 600 тисяч.
1980 р.
РІДНА МАМА
Приходить грузин до доктора і говорить:
– Докторе, що зі мною? Ви тільки погляньте на мій живіт.
Доктор уважно оглянув пацієнта і йому відповідає:
– Ви – вагітні.
– Вай-вай-вай, що ж мені робити?
– Вам потрібно терміново піти в аптеку. Ось вам рецепт.
Купіть касторки. Пийте по пів-мірки після їжі.
– Спасибі вам, докторе! – вигукнув щасливий грузин. Тут же, в лікарні купив рятівні ліки, зайшов у їдальню, гарно пообідав запив касторкою, сів у трамвай і їде. Але ледве встиг відїхати від зупинки, як тут же попросив водія, щоб той його випустив з трамвая. Ледь добіг до першої урни, як почались пологи…
А після того, як він «родив», з урни вибіг переляканий рудий кіт і щодуху кинувся навтьоки! Грузин за ним:
– Що ж ти, мій дорогенький, від рідної мами утікаєш?
В ШЛЮБНУ НІЧ
Перша шлюбна ніч Андрія Болконського з Наташею Ростовою.
В ліжку лежить Пьєр з Наташею Ростовою. Наташа запитує:
– Пьєр, як ви знаходите мої груди?
– Важкувато, Наташенька, важкувато.
НА ТРАПІ ЛІТАКА
Грузин з бараном преться в літак. Ревізор:
– Громадянине, куди це ви тягнете барана?
– Слюшай, дарагой, це не баран. Це – шашлик. Баран в інституті навчається..
В СЕКСОПАТОЛОГА
Прийшов чоловік середніх літ до сексопатолога і запитує:
– Докторе, що мені робити? Вже в котрий раз мій член мене підводить, хоч ви його візьміть і викиньте на смітник.
– Візьміть ось ці таблетки і за хвилин двадцять до статевого акту випийте, і все буде гаразд, – відповів сексопатолог.
– Щиро вам дякую, лікарю, вигукнув задоволений пацієнт і направився до дверей. Коли вийшов на вулицю і подивився на годинник, то вирішив випити таблетку відразу, оскільки, щоб як прийде додому, тут же і приступити до роботи, так, як будинок був зовсім поруч. Але трапилось непередбачене.