Кропива
Шрифт:
В поліцію вбігає заплакана жінка:
– Знайдіть мого чоловіка, я жити без нього не можу, а він втік.
– Коли це трапилось?
– Тиждень тому.
– А чому тільки сьогодні ви про це згадали?
– Бо сьогодні в нього зарплата.
КОТРА ГОДИНА?
– Ну як, працює годинник з зозулею, який я вам відремонтував?
– Так. Кожні 15 хвилин зозуля вилазить і запитує: – Котра година?
ДВІ ПОДРУГИ
Дві
– У мене сьогодні була надто бурна ніч.
– То ж чому ти мовчиш? Так розповідай хутчіше.
– Водопровід прорвало.
ВОВОЧКА І ДИРЕКТОР
Вовочка згадує:
– В школі я навчався погано і мою маму постійно викликали до директора. Потім я почав навчатись краще і моїй мамі прийшлось шукати місце для зустрічей з директором в другому місці.
НІЧОГО НЕ РОБИТЬ
Якось зустрілись двоє друзів і один з них почав доводить, що ніби Янукович нічого не робить.
– Як так нічого не робить?– сказав другий, – два сини міліардери і нічого не робить? Ти говори, та знай, що говориш.
ДО ЯКОЇ ГРУПИ ТВАРИН Я ВІДНОШУСЬ?
То якось прийшла жінка до доктора і запитує:
– Товаришу доктор, скажіть будь-ласка, до якої групи тварин я відношусь?
– Щось я ніяк не можу втямить, до чого ви ведете?
– Так от слухайте, – продовжувала жінка,– на базар іду – ніби собака спішу, із базару іду – ніби верблюд тягну, вдома кручусь, як білка в колесі, а приходить чоловік з роботи, як тут відразу обзиває мене коровою. Так ото і запитую вас, товаришу докторе, до якого виду тварин я відношусь?
ПОСТУПАЙ, ЯК З СОБАКОЮ
– Дорогенька, я хотів би, щоб ти зі мною поступила як з нашою собакою.
– Що ти маєш в виду?
– Нічого особливого. Щоб ти мене нагодувала і відпустила погуляти.
БАТЬКИ НА ДАЧІ
Дівчина до хлопця:
– У мене сьогодні батьки на дачу поїхали… Ти розумієш, про що я?– Угу. Помидорів привезуть.
СЕКС І КИТАЙ
Розмовляють двоє:
– В СРСР сексу не було.
– Зате в цей час він «лютував» у Китаї.
ЦИГАН І ОБІД
Циган заходить до чоловіка, а той обідає.
– Так що будемо обідати?
– Будемо, але не всі.
– Ну ви як хочете, а я буду.
ПЛАТИ ЗА ПОСЛУГУ
Приїхав хлопець в Одесу. Вийшов і не знає, куди йти.
Підходить до нього одесит і запитує:
– Вам куди?
– На турбазу.
– Показати вам дорогу?
– Будь-ласка.
Чоловік пояснив
– За послуги з вас десять гривень.
ПОГАНА ПРИВИЧКА
Погана привичка пити горілку по вечорам, породжує гарну привичку пити ранком кефір і мінеральну воду.
ЯКЩО Я ПІДУ ДО ІНШОГО
– Любий, якщо я піду до іншого, ти будеш жалкувати.
– Чому це я повинен жаліти чужого чоловіка?
МАМА
Хлопчик розгадує кросворд: «без її не приготовиш млинці, 4 букви.» Перша буква «м». Дівчинка без заминки: «мама».
В БУДИНКУ РОЗПУСТИ
Приходить чоловік в будинок розпусти і просить:
– Дайте мені двох жінок по 50 доларів.
– У нас такса по 100 доларів.
– Ладно. Давайте таксу.
Я ДУМАЮ ПРО ТВОЮ ДРУЖИНУ
Товариш до свого товариша:
– Ти чому до цього часу не одружуєшся?
– Якщо чесно говорити, то я весь час думаю про твою дружину.
– Як про мою? Ох, ти ж негідник! Як же ти посмів? – і до нього…
– А ти не гарячкуй. Я просто думаю, що не дай Бог і мені така попадеться.
ЩОБ ВЗУТТЯ НОСИЛОСЬ ДОВШЕ
Один чоловік вирішив легко і швидко розбагатіти і пустив розголос, що, ніби знає такий секрет, за допомогою якого – взуття буде носитись вдвічі довше. Не встиг він ще навіть як слід оприлюднити свій винахід, як до нього зібралась сила-силенна людей, здебільшого жіночого роду, у яких половина зарплатні йшла на взуття.
– Гаразд! – сказав чоловік,– я вам відкрию цей секрет, але за це кожний з вас має викласти по 50 карбованців. А коли гроші були зібрані, він поклонився і сказав:
– Як хочете, щоб ваше взуття носилось удвічі довше, то ходіть кроками у два рази довшими, – забрав гроші, посміхнувся і пішов далі займатись тією ж «роботою».
5.4.1961 р.
МЕДАЛЬ ЧЕМПІОНА
– Вчора на мене напали бандити. Вони відібрали портмоне і годинник.
– Але ж у тебе є медаль чемпіона по боксу.
– Медаль вони не знайшли.
ТОРШЕР
У лікарні для психічно хворих приходить хворий до головного лікаря і каже:
– Докторе, мій сусід по палаті не дає мені спати.
– Яким чином?
– Піднімається вночі, натягує на голову чайник і кричить, що він торшер.
– Ну і що тут дивного?
– Дивного то тут, можливо, і нема нічого, але при світлі я не можу заснути!
ПРОКАЗА