Кто укокошил натурщика? (сборник)
Шрифт:
– Гляди, в небе шныряют НЛОнавты верхом на своих НЛО! Причём НЛО как две капли воды похожи на мётлы.
– Он работает укротителем человеков. То есть прокурором.
– Если есть скрипичный ключ, то, наверно, должна быть и скрипичная отмычка?
– Гражданки проститутки, в наше отделение милиции пришёл
– Там, где нет цензуры, все слова формально являются нецензурными, ведь некому их формально одобрить.
– Видел, Колян? Проехал чёрный «Мерседес». Эх, мне бы такой!
– Ага, шикарный… Странно, Вован, почему ж все мы говорим «проехал чёрный "Мерседес"»? Хотя следовало бы говорить: «проехала чёрная "Мерседес"». Ведь МерсЕдес – с ударением на втором слоге, а не на третьем – имя женское. Не говорим же мы «проехал белый "Лада"»», или там «проехал красный "Таврия"». Похоже, мы поменяли в данном случае женский род на мужской только потому, что женское имя Мерседес не заканчивается на «а» или «я». А зачем перенесли ударение – вообще непонятно.
– В прозе чрезмерная художественность иногда выглядит дурным украшательством, как кружева на гимнастёрке.
– Если в произведении начисто отсутствует всякая фантастика, то такое произведение трудно считать реалистическим, ведь реальность довольно фантастична.
– Сегодня хотел вот сказать на улице незнакомой девушке, что она очень красивая. Но промолчал. Побоялся: а вдруг она решит, что я хочу с ней переспать, и обзовёт меня старым похотливым пердуном.
Глядя на коммерсанта сквозь оптический прицел, киллер шёпотом декламирует:
– Я вас убью, чего же боле, что я могу ещё сказать…
– Смотри, облака в небе такие чистые, мягкие, нежные, что хочется воспользоваться ими в клозете вместо туалетной бумаги.
– Нашёл гайку! Осталось привинтить к ней автомобиль, и будет на чём ездить… Нашёл пуговицу! Осталось пришить к ней шубу, и будет во что зимой одеться… Нашёл черепицу! Осталось подложить под неё дом, и будет крыша над головой. Хорошо!
– В ходе следствия выяснилось, что в ночь со второго на третье июня прошлого года киллер Улиткин убил сто двадцать восемь живых существ. Из коих одно было бизнесменом, а остальные – комарами.
– … И снова закинул старик невод в воду. И вытащил целый косяк золотых рыбок. Не успел он загадать желание, как рыбки исполнили своё собственное: покушать. Рыбки были золотыми пираньями. Царствие небесное деду.
–
– Иван Иванович любит читать. Пётр Петрович любит петь. Семён Семёнович любит играть в шахматы. А вот я люблю испражняться. И делаю это вдохновенно, талантливо и виртуозно. У каждого свои увлечения.
– В моменты интимной близости они называли друг друга «товарищ самец» и «товарищ самка»: «Иди ко мне, товарищ самка!» – «Возьми меня, товарищ самец!»
– Между чувством юмора и чувством голода я бы выбрал первое.
– Слышишь, в телевизоре о чём-то кряхтит под музыку симпатичная Бритни. Это кряхтенье у них песней зовётся. Как это у Достоевского, у Фёдора Михайловича: «Сесиль кряхтит от любви в продолжение пяти актов».
– Александр Македонский занимался оккупацией чужих земель, усмирением свободолюбивых народов, уничтожением друзей и соратников, а также, возможно, ковырянием в носу и другими грандиозными делами, за что человечество прозвало этого мерзавца Великим.
– Милый, тебе никогда не приходило в голову, что называть рыжего зверька белкой так же странно, как белого зверька называть рыжиком?
– Он настолько сильно любит деньги, что даже вступил с ними в интимную связь.
– Поэт Маяковский написал, что он «волком бы выгрыз бюрократизм». А я сейчас из миски волком бы выгрыз картошку с салом или ещё какую вкуснятину. Зверский аппетит!
– Прочитал в газете объявление: «Всякому, кто переведёт 100 гривен на мой личный счёт, вышлю совет: как стать обеспеченным». Думаю, совет там простой: дать в газете аналогичное объявление.
– Исследования показали, что все, кто родился, либо уже умер, либо обречён умереть в будущем. Поэтому специалисты рекомендуют: чтобы избежать смерти, не рождайтесь.
– Не в деньгах счастье, говорят люди. Не в людях счастье, думают, наверно, деньги.
– Свидание закончилось положительно: я её положил.
– Похоже, пернатое на гербе Российской Федерации страдает раздвоением личности.
– Боюсь, как бы в больницах не появились такие объявления: «В случае, если пациент умирает во время хирургической операции, хирург, на всякий случай, производит контрольный выстрел из пистолета в голову пациента, дабы быть на сто процентов уверенным в летальном исходе».