Кто укокошил натурщика? (сборник)

Кофанов Геннадий Михайлович

* * *

– Это случилось давным-давно. С тех древних времён прошло уже аж целых тринадцать секунд…

* * *

– А дарёным граблям в зубья смотрят? А в бурном омуте ангелы водятся?

* * *

– Мечтаю снять эротический фильм с названием незатейливым и прямолинейным: «Голые бабы».

* * *

–

Этот графоман сочинил приключенческую повесть, которую назвал то ли «Секрет загадочной тайны», то ли «Секрет таинственной загадки», то ли «Загадка таинственного секрета», то ли «Загадка секретной тайны», то ли «Тайна секретной загадки», то ли «Тайна загадочного секрета».

* * *

– Он бессребреник: испытывает равнодушие к серебру. Другое дело – золото. Беззлотником, если так можно выразиться, он не является.

* * *

– Говорят, от смеха появляются на лице морщины. А ещё говорят, что смех продлевает жизнь. Так что надо выбирать: либо смеяться и жить долго, но с морщинами; либо не смеяться и жить без морщин, но недолго.

* * *

– Я пытался поймать кайф от просмотра кинобоевика, но кайф оказался слишком шустрым, юрким, неуловимым.

* * *

– Каждый человек – кузнец своего счастья.

– Но, похоже, не у каждого есть молот и наковальня.

* * *

– Эта девочка не по годам информирована в вопросах пола. Ещё в детском саду на загадку «Висит груша – нельзя скушать» она дала ответ: «Мошонка». Это шокировало воспитательницу, она говорила об этом с родителями. Те отнекивались, дескать, мы ей ничего такого… Сами, мол, не знаем, где нахваталась…

* * *

– Она любит употреблять уменьшительно-ласкательные варианты слов, и даже русский язык называет: «руссенький язычок». А он наоборот этого не любит, поэтому даже бардачок в автомобиле называет бардаком.

* * *

– Да какой он писатель?! Он не писАтель, а пИсатель. И какатель.

* * *

– Я люблю всяких живых существ, – признавалась она, – поэтому мечтаю завести аквариумных рыбок, хомячка, мужа, кошку, черепашку и попугайчика.

* * *

– Животные, живущие с человеком, называются домашними, или даже ручными. Животные, обитающие отдельно от людей, называются дикими. К какой из этих категорий отнести глистов?

* * *

– Прения между автором и его внутренним голосом указывают, что автор не имеет твёрдых позиций, а как Гамлет закомплексован в метания и сомнения: быть или не быть, бить или не бить, пить или не пить, ныть или не ныть, рыть или не рыть, мыть или не мыть и т.д.

* * *

–

Он заявляет, что страдает экзотическим недомоганием – «тунгусским метеоризмом». Чёрт знает, что это значит.

* * *

– Народная мудрость гласит: «Сделал дело – гуляй смело». Мудрость она конечно мудрость, но тут бы не помешало уточнение: какое именно дело. Ибо бывают такие дела, что гулять смело ты можешь, пока их не сделал. А если сделал, то уж смело не погуляешь, а, наоборот, будешь трусливо прятаться.

* * *

– Этот артист настолько талантлив, что ему рукоплещут даже безрукие.

* * *

– Вампиры забирают чужую кровь, а доноры отдают другим людям свою. Поэтому можно сказать, что доноры – это вампиры наоборот, а вампиры, соответственно, – это доноры наоборот.

* * *

– Ну что ты ходишь тут с непричёсанными соплями, – говорит Пётр.

– Почему «с непричёсанными»? – удивляется Иван.

– А что, скажешь, что ты свои сопли причёсывал? – хмыкнул Пётр.

– Нет, конечно. Да кто их вообще…

– Ну, так вот я и говорю.

* * *

– Если женщина очень красива, то ей можно простить даже то, что она одета. Впрочем, если женщина очень некрасива, то за то, что она одета, её не только можно простить, но и испытать к ней за это чувство благодарности.

* * *

– Он, вообще-то, мог бы быть хорошим. Но в этом случае его бы хвалили окружающие. А он настолько скромный, что не может слышать хвалебных слов в свой адрес. Поэтому, из природной скромности, он не позволяет себе быть хорошим. Оттого и лупит окружающих по мордам. Скромник, что ж тут поделаешь.

* * *

– Ты моя драгоценность, – шептал он ей.

– Ах, приятно слышать, – млела она.

– Нет, ты не просто драгоценность, а большая драгоценность, целое сокровище.

– Спасибо за комплимент.

– Ты моё чудо.

– Продолжай.

– Нет, ты не просто чудо, а большое чудо, целое чудовище…

– Тьфу на тебя! Сам ты чудовище! Пошёл вон, придурок!

* * *

– Вон, видишь, – говорил один другому, – под кустом…

– Ага, вижу. – отвечал другой, – лежит говно.

– О чём это говорит?

– О том, что там кто-то покакал.

– Нет, мой молодой друг, – возразил первый, – это ни о чём не говорит, ибо ЭТО говорить вообще ни о чём не может, поскольку у ЭТОГО нет ни рта, ни языка, ни голосовых связок.

Молодой присмотрелся: а ведь действительно… И поразился молодой мудрости собеседника.

* * *

– Думаю, если бы дождевые тучи понимали человеческую речь, то всё же глагол «дождитесь» для них означал бы не, что он означает для людей.