Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)
Шрифт:
Врач пациенту:
– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
– Пациент, какой вы нервный!
– А что я могу сделать – вы все время меня за нерв дергаете!
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием.
– Простите, – ответила
– Но к тому времени я могу и умереть.
– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
Молодая женщина приходит на консультацию к психологу:
– Доктор, по-моему, у моего мужа развивается комплекс неполноценности.
– Если вы хотите, чтобы я его вылечил, пусть он сам придет ко мне.
– Нет, что вы, доктор, вы неправильно меня поняли, я поэтому и пришла к вам одна. Посоветуйте, что делать, для того чтобы он в этом никогда не разубедился?
Муж с женой приходят к сексопатологу, жена обращается к доктору:
– Доктор, помогите… У моего мужа активная импотенция! Доктор:
– Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена:
– Смотрите, доктор.
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
– Ну, какой же он импотент! Жена (грустно):
– А теперь доктор, попробуйте отогнуть от пупка.
Пациент:
– Доктор, а пиво мне можно? Врач:
– Что вы, голубчик, – какое пиво?! Пациент:
– Доктор, а в будущем? Врач:
– Что вы, голубчик, – какое будущее?!
После операции больной жалуется врачу:
– Доктор, мне кажется, я заметно потерял в весе!
– Ничего удивительного, ведь раньше у вас были еще и руки, и ноги.
На медосмотре врач замечает у мужчины вшей. Доктор:
– Вы знаете, что у вас вши? Пациент:
– Знаю. Доктор:
– А чем вы их лечите? Пациент:
– Ничем, они у меня не болеют.
Из разговора в операционной:
– Доктор, я умираю…
– Сейчас, сейчас помогу.
– Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
– Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
К психиатру пришла женщина.
– Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе.
– Что ж здесь странного?
– Да, но потом он съедает чашку.
– Как, целиком?!
– Нет, ручку почему-то оставляет.
– Действительно странно, – задумчиво говорит доктор, – ведь самое вкусное – это как раз
– Алло, это скорая? Срочно приезжайте, мой муж заболел коровьим бешенством!
– А в чем это выражается?
– На телок кидается. Ни одной прохода не дает!
В кабинет терапевта входит мужчина:
– Доктор, у меня в организме что-то не так.
– Почему вы так решили?
– Понимаете, мне жена изменяет, а у меня рога не растут!
– Вы шутите? Это же образное выражение, метафора, так сказать…
– Правда?! Доктор, вы меня так успокоили! А я уже думал, что мне кальция не хватает.
Беседуют два врача.
– Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
– Это что, – говорит второй. – Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось – китаец.
На приеме у психиатра:
– Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне постоянно кажется, что меня целых два.
– Минутку, минутку! Ничего не понимаю! Повторите еще раз, только не говорите оба одновременно!
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
– Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
– Доктор, у меня левый локоть болит!
– Сдайте мочу на анализ.
– Доктор, у меня ЛОКОТЬ болит!
– Ничего! У нас новый экспресс-метод – все по анализу мочи определяем. Мужик думает, ну ладно, я тебе сделаю экспресс-метод.
Приходит домой. Сам в баночку пописал, жену попросил сделать то же, дочку и из кота выжал пару капель… Принес этот коктейль доктору. На следующий день с ухмылкой спрашивает доктора:
– Ну и как там ваш экспресс-анализ?
– Все ясно! Ваша жена изменяет вам с соседом из 135-й квартиры. Ваша дочь на втором месяце беременности. У вашего кота – блохи. А вы, когда в служебном кабинете занимаетесь онанизмом, бьетесь левым локтем о батарею отопления.
Из больницы выходят два алкоголика, чем-то расстроенные и угнетенные. Один говорит другому:
– Знаешь, дружище, теперь я понял, что означает медицинская эмблема.
– И что же?
– Рюмка – это понятно, не мне тебе объяснять. А вот змея – это наш участковый врач, который бюллетень не дает!
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина с криком:
– Пропустите, я медицинский работник! Там на улице человек лежит. Очередь безоговорочно расступается, слышится взволнованный шепот, люди выглядывают в окно. Мужчина подходит к прилавку: