Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)
Шрифт:
В кабинете психиатра:
– Доктор, сегодня мне приснился удивительный сон: как будто я прогуливаюсь по улице совершенно обнаженная. Из аксессуаров на мне была только шляпка.
– Чувствовали ли вы себя при этом неловко?
– Да, шляпка оказалась ужасно старомодной!
Гномик пришел в аптеку и просит:
– Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона. Продавец:
– Вам завернуть или
– Нет, спасибо, я так докачу.
Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
– Н-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?
– Простатит.
– А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?
– Да я писаю так же, как ты разговариваешь!
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
– Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
– Да, я окончила медицинское училище.
– Давно?
– Пятнадцать лет назад.
– Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
– Да.
– Вы учились в провинции или в Москве?
– В Москве.
– Ну хорошо, – кивнула покупательница, – вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
Один начинающий психиатр неожиданно для друзей женился на безобразной, старой женщине. На вопросы удивленных коллег он отвечает:
– Да, она косая! Да, у нее кривые ноги! Вы совершенно правы. Но это ничто, по сравнению с тем, какие кошмары мучат ее по ночам!!!
Аптекарь – покупателю:
– Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
Старый аптекарь учит молодого:
– Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: «Пять долларов». Если он при этом промолчит, добавь: «Это только оправа, а стекла в два раза дороже». Если он тогда полезет за бумажником, заметь: «Каждое».
Покупатель:
– Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь:
– Вот этот порошок очень эффективен.
– А когда мне его принимать?
– Это не для вас, дайте его коту.
Врач говорит пациенту:
– У меня для вас две новости: одна – плохая, а другая – хорошая. – Тогда начнем с плохой.
– Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость – у меня есть покупатель для ваших кроссовок.
Из практики окулиста. На прием является прапорщик
– Закройте левый глаз. Какая это буква? Прапорщик молчит.
– Теперь закройте правый глаз. Какая буква?
В ответ не слышно ни слова.
– Неужели вы ничего не видите?
– Да нет, доктор, вижу я все прекрасно. Только никак вспомнить не могу, как эти буквы называются!
Больной – санитарке:
– Почему мне вилку и нож не дали?
– У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
– Доктор, у меня член посинел.
– Идите, помойте.
Помыл – нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
– А вы кем работаете?
– Директором.
– Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась.
На приеме у врача:
– Доктор, у меня снова обострился геморрой. Помните, я был у вас месяц назад?
– Нет, извините, что-то не припоминаю. Раздевайтесь, посмотрим, что у вас там. Нагнитесь. А-а! Это вы, товарищ депутат?!
Врач обращается к молоденькой пациентке:
– Мы провели тщательное обследование и пришли к выводу, к сожалению, отнюдь не утешительному для вас. Все говорит о том, что у вас расширение сердца.
– О господи! А ведь мама предупреждала меня! Говорила: не влюбляйся сразу в троих!
Встретились два пенсионера.
– Куда идешь?
– На уколы.
– В поликлинику?
– Да нет, в задницу.
Приходит девушка к гинекологу:
– Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка. – Ложитесь.
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
– Спасибо. Было столько крови…
– Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
Деревенский врач гонит машину с недозволенной скоростью. Жена говорит ему:
– Медленнее, дорогой! Если увидит патрульный, то непременно оштрафует нас!
– Не волнуйся, я прописал ему абсолютный покой и велел не вставать с постели весь день.
Два психиатра обсуждают профессиональные вопросы. Один другому жалуется:
– Представляешь, коллега, меня замучил один пациент. Он каждый день приходит ко мне на прием и просит купить Аничков мост.
– Так что же ты не купишь?
– Да ты что?! Он заломил за него жуткую цену!!!