Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)
Шрифт:
– Пачку презервативов, пожалуйста!
В кабинете терапевта:
– Доктор, объясните, пожалуйста, отчего у меня появилась грыжа? Моя жена утверждает, что это все от алкоголизма. Разве такое может быть?
– Разумеется. Вероятно, вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
– Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет, я живу один.
– Так и разговаривайте себе
– Да, но я такой зануда.
– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!
Из разговора молодых врачей:
– Коллега, а вы не пробовали прописать кому-нибудь слабительное одновременно со снотворным? Очень интересный эффект получается!
Пациент:
– Доктор…
– Помолчите, я вас слушаю!
На прием к травматологу приходит мужчина с переломанной в трех местах челюстью. Врач интересуется историей происшествия:
– Расскажите, как это вас угораздило?
– Понимаете, доктор, я работаю на стройке экскаваторщиком. В конце рабочего дня, в пятницу, увидел открытый люк. Думаю, надо закрыть, а то в выходные мальчишки будут играть, провалятся. Ну, я и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, открываю люк, а оттуда три сантехника вылезают…
В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
– Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой – он повесился.
– Вы ошибаетесь, доктор, – улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства – просто я этого парня повесил просушиться.
Доктор на осмотре пациентов:
– Так, у вас рак, у вас рак, у вас рак… Один из пациентов:
– Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни.
– Хм. Да, камни, а под камнем рак.
Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.
Проходит парень медкомиссию. На приеме у лора. Врач проверяет слух: шепчет: «двадцать два». Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:
– Двадцать два. Врач:
– Что?
К врачу приходит очень толстый мужчина с просьбой помочь ему избавиться от лишнего веса. Врач:
– Похудеть в вашем возрасте можно двумя способами, каждый из них по-своему чудотворен. Первый – отправиться в Киев и посетить Печерскую Лавру…
– Доктор, ну не могу
– Тогда вам поможет другой способ: найдите молоденькую энергичную девушку, неукротимую в ласках и любви.
Пациент почесал в затылке:
– Знаете, доктор, оно и до Киева не так далеко…
Женщина врачу:
– Доктор! У меня приятная новость! Я отучила своего мужа грызть ногти!
– И как вам это удалось?
– Прячу его вставные зубы…
На международном медицинском симпозиуме американец, англичанин и русский хвастаются достижениями отечественной медицины. Американец говорит:
– У нас один под поезд попал, ему руку отрезало. Так мы ее пришили – до сих пор ювелиром работает!
На это англичанин невозмутимо отвечает:
– А в нашей практике был такой случай: человеку ногу на три части разорвало, а мы собрали, пришили – он до сих пор в футбол играет. Русский:
– Ну, это что! А вот у нас, в Урюпинске, одному голову оторвало. Искали, искали – не нашли. Но наш коллега подкинул гениальную мысль, и мы пришили ему вместо головы задницу. И что вы думаете?! До сих пор мэром города работает!
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
– Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
– Д-доктор, м-меня ж-жена д-достала – н-не нравится ей, что й-я за-а-аикаюсь, что мне делать?
– Это потому, что у вас член слишком длинный.
– Н-ну т-так ук-коротите – от-трежьте лишнее! Через пару дней:
– Доктор, вы знаете, жена опять недовольна – говорит короткий стал! Пришейте уж обратно, пусть опять заикаться буду.
– П-поздно!
На врачебной комиссии:
– Вы всегда так заикаетесь?
– Н-нет, т-т-только к-когда г-говорю.
В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
– Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
– И что же мне делать?
– Добейте десять копеек в кассу!
В армии молодой солдат обращается в медпункт. Врач осмотрел его руку и спрашивает:
– Каким образом вы умудрились так раздробить руку?
– Вчера возвращался из увольнения, а какая-то раззява наступила мне на руку!
В украинской больнице два врача пишут историю болезни. Один вдруг засмеялся и протягивает коллеге бумагу:
– Читай, Черножопенко, какая смешная фамилия – Зайцев!