Личный дневник моей фиктивной жены

Стальная Виктория

— Хочешь сказать, что Ника для меня была алкоголем для алкоголика?

— Можешь это по-своему назвать, например, дозой для наркомана. А сейчас тебя лишили привычной дозы, твой разум отказывается принимать жестокую реальность, вот и

— Вот и не продолжай! А так всё хорошо начиналось, фрау Ротенберг. Что же у тебя за ужасная манера всё портить? Тоже мне нашлась знаток человеческих душ, психологиня, блин!

— Verdammt! Алексей, не сметь меня оскорблять! Я тебе помочь пытаюсь, а ты?!

— А я тебя не просил о помощи, Марго! И в свой дом я тебя не приглашал!

— Да скажи спасибо, что после вчерашнего я с тобой вообще разговариваю, животное!

— Маргарита Эдуардовна, с меня хватит. Не получается у нас с вами нормально общаться. У вас не получается, надо заметить. Я-то к вам ровно никак не отношусь. А вот вы меня явно на дух не переносите, не пытайтесь себя побороть, скрыть свои истинные чувства и быть со мной любезной и учтивой, у вас это всё равно не выходит. Я, итак, выжат, как тонна лимонов. Ещё ваши перепады настроения терпеть каждый день?! Увольте, я на это не подписывался. Такая ваша помощь расследованию — мне не нужна. При всём моём уважении к женскому началу и женским противоречивым

эмоциям, которые берут верх над разумом, я не могу думать за себя и ещё за ваше превосходительство. Впредь не заявляйтесь ко мне домой, не давайте своих советов и тем более не смейте лезть в наши с Никой отношения. За сим скромно прошу соблюдать нейтралитет в отношении меня.

— Алексей Владимирович, я вас услышала. Auf Wiedersehen.

Марго выжидающе посмотрела на меня сквозь толстые стёкла своих солнцезащитных очков, видимо, надеясь взглядом меня разжалобить или вызвать чувство вины, но я демонстративно отвернулся от неё к окну. Она ушла, с силой хлопнув входной дверью. А я допил спокойно кофе и решил немного почитать личный дневник своей фиктивной жены.

«5 октября 2008 г. Меня зовут Дербина Вероника Игоревна. Мне двадцать три года. И моя жизнь сегодня разделилась на до и после. Что же сегодня произошло? Я встретила Его. Нет, не любимого, не мужчину своей мечты, не принца не белом коне, а своего спасителя. Он поможет мне выбраться из руин моей жизни, решит все мои финансовые проблемы, вернёт долги… А я взамен стану его «фиктивной» женой и буду выполнять любые его прихоти, пока ему не надоест. Кто-то, читая, начало моего личного дневника мог подумать, что я стала проституткой. Но увы и ах — нет, я не в Его вкусе. Да, я ему совершенно не понравилась как женщина. Да и какая я женщина? У меня ещё даже близости с мужчинами ни разу не было. Если честно, я сама не совсем поняла, что же Он хочет. Но другого выхода у меня просто не было и уже не будет.

Что же было до этого? Почти всю свою жизнь я жила с отцом. Мама моя умерла при родах. Родни у мамы не было. А отца самого мать воспитывала одна. Но папина мама не стала мне бабушкой в общепринятом понимании. «Бабушка» меня почему-то люто ненавидела. То ли эта ненависть исходила из нелюбви «бабушки» изначально к маме. То ли от недовольства, что её рано сделали «бабушкой». Я боялась «бабушку» как огня и не любила с ней оставаться одна. «Бабушка» могла на ровном месте начать хлестать меня ремнём или запереть на полдня в кладовой в темноте. Благо, оставалась с «бабушкой» я редко, лишь когда папу отправляли в командировки. А папа у меня был замечательным. До появления в нашем доме её… Нина — продавщица из ларька с Киевского вокзала. Нина любила приложиться к бутылке, изрядно напиться, начать горланить песни в любое время дня и ночи, не выйти на работу. Нине не было и сорока лет, но разгульный образ жизни прибавил ей десяток лет. Красота у Нины, если и была когда-то, то на момент нашего с ней знакомства уже давно увяла. Когда я увидела это опухшее, вульгарно накрашенное, дешево одетое, с жуткой мочалкой волос, отвратительно выкрашенных хной, создание, то потеряла дар речи. От одного вида Нины меня просто выворачивало. До сих пор я задаюсь вопросом, как мой интеллигентный, образованный, без вредных привычек, приятной наружности отец мог познакомиться с Ниной? Как мой самый лучший в мире отец мог влюбиться в это олицетворение безнравственности и пошлости? Пока «бабушка» была жива, то жить под одной крышей с Ниной ещё было сносно. «Бабушка» не давала Нине спуску, как и мне, и не позволяла ей хозяйничать в «нашей» семье. А потом «бабушки» не стало на радость Нине. И Нина рьяно принялась завоёвывать отца и территорию нашей квартиры. Я тогда выпускалась из школы и больше всего на свете грезила покорить актёрские подмостки, прославиться, разбогатеть и забрать папу из цепких лап хищной Нины. Но три года попыток поступить в театральный институт не увенчались успехом. Параллельно, конечно, я училась в институте на модного нынче «Менеджера» всего и вся, что называется, и работала. Нет, не так, правильнее будет сказать: работала, работала, работала, чтобы только не видеть, как отец поддаётся пагубному влиянию Нины и спивается постепенно вместе с ней, теряя свой моральный благочестивый облик. Годы шли, а у меня совершенно не складывалась личная жизнь, да и откуда ей было взяться, когда я или училась, или работала, или дома варилась в котле семейных неурядиц? Ряды моих друзей тоже поредели, и это при том, что я всегда была человеком добрым и светлым, эдакой милой зажигалочкой — душой компании. Но «своя» компания осталась там — при поступлении в театральный институт. А на работе и в институте были лишь — коллеги и однокурсники. По сути, до сегодняшнего дня всё шло почти ровным привычным ходом. Я уже, как три года, выпустилась из института, ушла из компании, в которой проработала злосчастных семь лет, устроилась на более высокую должность, правда с той же зарплатой, что и была. Но три месяца назад закрылась компания, в которой я работала последние два года. И ровно три месяца я никак не могла устроиться на новую работу, меня даже курьером не брали. Но точкой кипения моего отчаяния стала ночь накануне сегодня.

Я уже смирилась с отношениями Нины и отца, с тем, что оба они не работали, и у нас каждый день собирались в квартире такие же опустившиеся личности, дно общества. По сути, они вели себя чаще мирно и праздно, нежели дебоширили и громили квартиру. По крайней мере я себя этим утешала и не теряла надежды вырваться из этого зловонного болота и ещё больше хотела вернуть своего отца, того отца. Я ворочалась сбоку на бок и не могла уснуть от их пьяного гогота, сон не шёл, а гнусные мысли одна хуже другой жужжали словно пчелиный улей. Внезапно, кто-то зажал мне рот грязной вонючей рукой, а второй стал пытаться залезть ко мне в трусы. Я попыталась вырваться, но чья-то невидимая в темноте туша была слишком тяжёлой. Тогда я укусила его со всей силой. Он на мгновение ослабил хватку, а я завизжала и выбежала из своей комнаты. Я звала, звала отца на помощь…а когда нашла его, то поняла, что потеряла навсегда. На мои вопли и слёзы он недовольно еле процедил: «Могла бы и уважить друга семьи. Это брат Нинкин.» Нина тоже пыталась внести свою лепту: «Ты мне брата то не

обижай, он только откинулся, бабы у него давно не было. Да и у тебя, поди, всё уже там пылью покрылось, бедовая девка. Утешили бы друг друга, чего ломаешься, принцесса помойного разлива!» Якобы брат Нины так и остался там…на моей кровати, уснул беспробудным, пьяным сном. Нина и отец тоже задремали, обнявшись. А я перестала плакать, перестала трястись от страха, перестала надеяться, перестала верить и…любить отца. Прошлое было не вернуть, а мёртвых не воскресить. Меня больше ничего здесь не держало. Мне нечего было терять. Я твёрдо поняла, что осталась совершенно одна. Тихо, мышкой я собрала свои маломальские вещи и навсегда ушла из отчего дома.

И вот сегодня…я сидела под Лужковым мостом, или как его в народе называют, мостом Влюблённых на Третьяковской и пила шампанское. Вот так среди бела дня сидела и пила шампанское. Хотя у меня в последние годы сформировалось жуткое отвращение к алкоголю после всего увиденного и пережитого. Но сегодня мне хотелось маленького своего праздника или…поминок…с привкусом шипящего, игристого шампанского. Я подняла голову на мост Влюблённых, мой некогда любимый мост, и с досадой посмотрела на какую-то парочку воркующих влюбленных, с таинственным видом, оставляющих свой памятный замочек любви и верности на одном из деревьев Влюблённых. Невольно полились солёные и горячие слёзы. Осознание полного беспросветного одиночества, ненужности никому, неустроенности Всей моей жизни больно и туго сдавливало горло. Я не знала, что дальше делать, куда идти и можно ли что-то сделать, изменить, исправить. Назад дороги не было. И я вытащила из сумки упаковку снотворного, уже готова была употребить таблетку-другую, запив ужасно кислым и газированным шампанским, но Он сел рядом.

Его зовут Алексей Владимирович Корф. Ему 35 лет. У него свой строительный холдинг. И ему нужна жена — фиктивная жена. Мы с ним идеально подошли друг другу. У него уже всё было — у меня ещё ничего не было. Он толком и ничего не спросил обо мне. Ему вполне хватило моего краткого рассказа без излишних подробностей. Но мы с ним выпили за вечер на двоих ещё три бутылки шампанского, на этот раз уже дорогого, элитного и на удивление вкусного. Почему Он выбрал меня? Почему Он — Генеральный директор строительного холдинга с многомиллиардным годовым оборотом сегодня остановился на своём дорогом тонированном «Гелендвагене» с личным водителем здесь возле Лужковского моста и стал распивать дешёвое игристое шампанское с простой девушкой из народа в старых джинсах и белой футболке с клубничками, расшитыми бисером? И почему я Ему поверила? Не знаю. Время покажет. Просто, наверное, я ждала, когда в моей жизни появится Он и уверенно скажет: «Я всё решу, не думай ни о чём. Всё будет хорошо, поверь мне.»»

После прочтения начала личного дневника Вероники я был готов рвать на себе волосы от досады. Я снова ненавидел Нику, себя! Я снова любил свою Веронику! Вероника, Вероника, черта с два! Я осыпал проклятьями её этот личный дневник, пропитанный насквозь нежностью, болью, обидами, страстью, страхами, ложными надеждами, любовью и ненавистью Ники. Пока я не нашёл сие увлекательное чтение, мне спалось гораздо спокойнее.

Я на столько был скуп на чувства, холоден и безразличен, что Нике казался с самой нашей первой встречи каким-то злобным снобом. На деле же я был очарован Вероникой в первую же минуту знакомства, ей не нужно было мне рассказывать в трёх томах о своей тягостной жизни. Я, итак, многое понял. Вероника была взрослой не по годам, сознательной, мудрой, благодарной, нежной, чувственной, одновременно мягкой и сильной и привлекательной девушкой. Было в ней что-то несовременное, благородное, изысканное, отчего хотелось её беречь, словно редкую, хрупкую, старинную вазу. И у меня возникло неистовое желание взять её на руки и увезти подальше от всех бед и печалей и жить с ней долго и счастливо. Но вместе с тем я сразу же обуздал свои чувства, потому что уже не сто раз, а тысячу обжигался в отношениях с женщинами. С первого дня из-за меня, моей маниакальной осторожности наши с Вероникой отношения всегда балансировали, были на грани, на острие ножа. Я намеренно доводил Нику, надменно с удовольствием смотрел, как она это стоически выдерживает. А потом проклинал себя и молил мысленно о прощении. В чем-то Марго была права относительно меня…или во всём.

Мне нужно было сосредоточиться на расследовании, и я постарался, насколько мог, отряхнуть себя от ложных, лишних, ностальгических воспоминаний. С Илларионом обусловились встретиться в «Вареничной» в 10:00, я ему кратко обрисовал наш утренний конфликт с Марго, дабы меня опять не обвинили в неподобающем общении и грубом обращении с фрау Ротенберг.

Я приехал чуть раньше и стоял под моросящим дождём у входа в «Вареничную» на Никольской улице. Прикрыв глаза, я пытался сфокусировать своё внимание на осколках воспоминаний того дня. Кажется, так делают экстрасенсы. Только у них как-то сразу возникает видение прошлого или будущего целиком со всеми подробностями и деталями, а у меня по-прежнему был провал в памяти. Кто-то похлопал меня по плечу, и я вздрогнул от неожиданности. Это был Илларион, а из-за его плеча явно с призывом на меня смотрела сквозь толщу своих солнцезащитных очков Марго. У меня от её незримого взгляда, от этой безудержной вечной холодности ко мне всё внутри сжалось. Я только отошёл от утреннего разговора с Маргаритой, надеясь её больше в ближайшее время не увидеть и не услышать. Нет же она снова явилась! Я уже был склонен полагать, что ей нравится надо мной издеваться. Но мне нужно было продолжать вести расследование, собрать всю свою волю в кулак и не обращать внимания на фрау Ротенберг.

— Майор, приветствую. А что здесь делает самый ценный свидетель следствия?

Уже отойдя от Маргариты, почти шёпотом Лёвушкин ответил.

— Лёха, а что я мог сделать? Звонит, визжит в трубку! «Ваш Корф! Ваш Корф!» Я хочу помочь следствию, а он гонит меня поганой метлой! А потом вообще стала ругаться на своём немецком. Слава Богу, я не понял её брани! Пришлось сказать Маргарите, куда мы собираемся. Глаза бы мои её не видели!

— Уж прости, Илларион, что тебе из-за меня пришлось выслушивать её истерику. Но я себя с Марго вёл так, как ты мне советовал: никаких эмоций, только холодный разум и желание обоюдно соблюдать нейтралитет. Видимо, у фрау Ротенберг в крови воевать… Ладно, ты узнай про камеры. А я найду эту Милу.