Литераторы Дамкин и Стрекозов
Шрифт:
– Мы, как Шурики из "Кавказской пленницы", собирали тосты, похвастался Стрекозов.
– Гиви надиктовал нам этих тостов почти на две тетради толстых, продекламировал улыбающийся Дамкин.
– Мы сильно подружились...
– Дамкин имеет ввиду, напились, - пояснил Стрекозов.
– И подружились! Гиви потом приезжал к нам в гости, привозил вкусного грузинского "Цинандали"!
– А меня вы с ним познакомите?
– Ты что!
– Дамкин округлил глаза.
– Нельзя! Он тебя украдет и увезет в свой
Они просидели за столом до позднего вечера, пока кафе не закрылось. Затем поехали провожать Свету до дома. Сев в троллейбус, ни Дамкин, ни Стрекозов даже не подумали взять билеты.
– Вы билеты собираетесь брать?
– спросила секретарша.
– А на фиг они нужны?
– ответил Стрекозов.
– Так поздно контролеры уже не ходят.
– А ты что же, билеты только для контролеров берешь?
– А то для кого же? Мне лично эти билеты до лампочки!
– Ну, как можно не брать билеты в троллейбусе?
– с деланным негодованием произнес Дамкин.
– Это просто свинство какое-то!
– А газеты из чужих ящиков воровать разве не свинство?
– парировал Стрекозов.
– Должны же люди что-то читать! Зато я газированные автоматы из-за грошей не взламываю!
– А кто подъезды разрисовывает неприличными картинками и слова разные нехорошие подписывает? Тьфу!
– Конечно! Что же еще остается, когда некто гадит в этих самых подъездах прямо на полу?
– Это, конечно, нехорошо. А вот девочек малолетних я в лифтах не насилую!
– А я мальчиков не растлеваю и не совершаю над ними развратных действий!
– Ну, хватит друг друга во всех смертных грехах обвинять!
– со смехом проговорили Света.
– С чего ты взяла, что мы друг друга обвиняем? Это абстрактный разговор. Это плохо, это тоже нехорошо. Разве мы говорили, что это мы делаем? Нет, - заявил Стрекозов, - мы с Дамкиным не воруем, не взламываем, не насилуем и не растлеваем!
– Слушай, Стрекозов, мы с тобой прямо какие-то положительные получаемся!
– Вы у меня молодцы, - улыбнулась любимая девушка литераторов.
Дамкин и Стрекозов склонились с двух сторон и поцеловали ее в щечки.
Хорошо, когда на улице теплый летний вечер, а юная девушка говорит, что ты - молодец.
Глава следующая,
в которой литераторы остаются дома,
а Карамелькин получает письмо
Нужно уехать и жить
Или остаться и умереть.
У.Шекспир "Ромео и Джульета"
На следующее день дед Пахом встал с первыми петухами, часа два листал прошлогодние газеты, а потом не выдержал и разбудил Дамкина и Стрекозова. В десять утра они пошли закупать колбасу, которую завозили в сельпо только к празднику 7 ноября, да и то раз в пятилетку.
Друзья отстояли сорок минут в длинной очереди. Создавалось впечатление, что дед Пахом не один приехал из деревни за колбасой.
Перед отъездом в деревню дед хотел посетить Мавзолей, чтобы посмотреть на Ленина, но литераторы отговорили его, объяснив, что большевики скрывают тело вождя и дурят народ, выставляя на показ восковую куклу. Поэтому, чтобы народ не разглядел подмены, охранники Мавзолея не дают посетителям как следует сосредоточиться и выгоняют взашей. А кроме того, деда не пустят в Мавзолей с рюкзаком, вдруг там бомба!
– Вот ведь электрификация всей страны!
– расстроился дед Пахом.
Посочувствовав своему деревенскому другу, Дамкин и Стрекозов отвезли его на вокзал и, вручив взятку пьяному проводнику, очень удачно посадили на поезд.
– Счастливого пути!
– кричал Дамкин, с энтузиазмом махая рукой.
– Приезжай еще!
– подхватывал Стрекозов, размахивая двумя руками.
Проводив гостя, литераторы вернулись домой. Дамкин нашел за холодильником две бутылки пива, припрятанные Шлезинским, и преподнес соавтору приятный сюрприз.
Стрекозов повалился на топчан и расслабился, неторопливо потягивая пиво из горла. Дамкин лениво присел в потертое кресло со второй бутылкой. При этом он еще и закурил, стряхивая пепел в спичечный коробок.
– Пепельницу бы нам, - заметил он.
– А то как-то некультурно получается. Такой интеллигентный писатель, как я, а должен пепел стряхивать пепел куда попало.
– Надо один из утюгов продать и купить тебе пепельницу.
– Умно, - отметил Дамкин и полез за утюгом на сервант.
– О, смотри, чего я нашел!
Он подал Стрекозову свинью-копилку, подаренную пионером Ивановым. Свинья печально смотрела на литератора синим нарисованным глазом. У нее был задумчивый и укоризненный вид.
– Копилочка, - вспомнил Стрекозов.
– Совсем мы про нее забыли.
– Надо было деньги со всех гостей собрать! Сейчас смогли бы еще купить пива.
– Ох, - издав неприятный утробный звук, вспомнил Дамкин.
– А нам же еще на Сахалин надо лететь! А денег-то у нас тю-тю! Какого черта ты колбасы для деда на наши деньги купил? У него своих было до хрена!
– А ты зачем взятку проводнику дал? Что, дед Пахом не мог сам ему заплатить?
– Ты меня обвиняешь в жадности, что ли? Да мне для моего друга деда Пахома ничего не жалко!
– Это ты меня в жадности обвиняешь! С понтом мне жалко! Ты еще мне поставь в вину, что я вчера "Наполеона" купил!
– Я тебя не обвиняю! Это ты намекаешь, что я зря Свету в ресторан пригласил!
– Не зря! И вовсе даже не намекаю!
– Стрекозов сделал возмущенный глоток, подавился пивом и закашлялся.