Литераторы Дамкин и Стрекозов
Шрифт:
– На какие шиши будем билеты на Сахалин покупать?
– поинтересовался Дамкин.
Стрекозов встал с топчана и прошелся по комнате, шевеля мозгами. Деньги на покупку билетов были так же нереальны, как и остров Сахалин, куда надо было ехать в командировку.
– Слушай, - задумчиво сказал Стрекозов, глядя в окно на громыхающие по рельсам трамваи.
– А зачем нам вообще куда-то ехать?
– Как!
– удивился Дамкин.
– А как же мы тогда напишем о Сахалине, если ни разу там не были?
–
– Как говорил в свое время господин Сократов, надо мыслить более абстрактно. Посмотрим по карте, где находится остров, опишем природу, население... Секретарша Люся говорила, там корейцы живут и жень-шеневую водку производят! Памятник этому Павлику Морозову в Южно-Сахалинске открывают, значит он там родился, как думаешь?
– Сомневаюсь, - сказал Дамкин.
– Он вроде в какой-то деревне настучал чекистам на своего отца. Это Паша Асс в Южно-Сахалинске родился, но ему там памятник не ставят.
– Памятники ставят тем, кто заслужил, - Стрекозов наставительно поднял палец.
– Павлик Морозов заслужил. А Паша Асс разве что-нибудь сделал для советской власти?
– Ни фига он не сделал для советской власти, - кивнул Дамкин.
– Ну вот. Опишем памятник пионеру с горном или с красным знаменем! Здание обкома партии опишем... Речь первого секретаря... Ликование народных масс... И готово!
– Думаешь?
– с сомнением поковырял в носу Дамкин.
– А чего!
– воодушевленно носился по комнате Стрекозов.
– Ну, конечно, вставим пару фактов для достоверности. В энциклопедическом словаре посмотрим, всех наших знакомых расспросим, кто чего знает о Сахалине!
– Тогда надо уйти в подполье, - сказал Дамкин.
– А то Однодневный встретит нас случайно в магазине или на улице. Он же в соседнем доме живет! Опасно!
– В гости к кому-нибудь напросимся. Можно у Бронштейна пожить. Или у Карамелькина.
– Интересно, Карамелькин не забыл, что он сегодня должен нам выключатель починить?
– Забыл, конечно. Сколько времени уже прошло...
– Я ему вчера звонил, тонко намекал, что неплохо бы к нам заехать.
– Сегодня позвони.
Дамкин нехотя потянулся за телефоном и набрал номер Карамелькина.
– Никто не отвечает, - сказал он, слушая длинные гудки.
– Карамелькин, наверно, на работу пошел, а Шлезинский по бабам бегает.
Вдруг в дверь раздался длинный звонок.
– Карамелькин пришел, - пошутил Стрекозов.
Дамкин открыл дверь и опешил. Это действительно был программист Карамелькин.
– Здравствуй, Дамкин, - войдя в квартиру, сказал Карамелькин.
– И ты, Стрекозов, здравствуй!
– Что с тобой, Карамелькин?
– удивленно спросил Стрекозов.
– Ты встал так рано, чтобы прийти и починить нам выключатель?
–
– Где тут у вас пробки вывинчиваются?
– На лестнице, - ответил Дамкин и, проводив Карамелькина на лестничную площадку, показал ему на щит и с вытаращенными глазами вернулся к соавтору.
– Что это с ним?
– шепотом поинтересовался Стрекозов.
– Пришел, принес выключатель, чинит... Я его не узнаю.
– Арнольд, - так же шепотом пояснил Дамкин.
Карамелькин резво прошел в комнату, отвинтил сломанный и поставил новый выключатель. Затем, вкрутив пробку на место, проверил. Свет горел.
– Ну вот, - он аккуратно сложил инструменты в сумку.
– Готово!
– Мастер!
– восхищенно протянул Дамкин.
– Тебя за это надо угостить кофе, - решил Стрекозов.
– Не откажусь, - Карамелькин уселся в кресло.
– Как там Шварценеггер?
– спросил Дамкин, пока Стрекозов варил на кухне кофе, аромат которого сразу заполнил всю квартиру и даже перебил запах пива.
– Снялся в новом фильме, - оживился Карамелькин.
– Знаешь, какой у него объем мускулов?
– Ну, откуда же?
– Вот видишь, какие у меня?
– Карамелькин быстро закатал рукав рубашки.
– А у него раза в три больше!
– Кофе готов!
– Стрекозов поставил перед друзьями три чашечки и разлил кофе.
– Как ты-то живешь?
– Очень хорошо живу, - сообщил программист.
– Я теперь почти каждый вечер тренируюсь с китайцем. Помните, канализационный люк, который притащил ко мне доктор Сачков? Тяжеленный, жуть! Я с ним теперь по утрам занимаюсь.
– С кем? С люком или с Сачковым?
– С люком, конечно! Ложусь на пол и поднимаю его над собой. Мышцы уже во!
– Карамелькин снова показал свою мускулатуру.
– Через пару недель будут, как у Шварценеггера. Вчера пошел с сотрудниками в кино, а у нас одного билета не хватало. Эти придурки хотели уже бросать жребий, кому сваливать домой, а я знаете что сделал?
– Что?
– Я отдал им билеты, а сам спустился в канализацию, вылез в подвале, а потом забрался в кинотеатр по шахте служебного лифта, немного извозился, и все дела!
– Арнольд!
– уважительно протянул Дамкин.
– Карамелькин, можно мы тебя Арнольдом будем называть? Ты не обидишься?
– Не обижусь, - подумав, молвил Карамелькин.
– Это не обидное прозвище. А вы не хотите каратэ заниматься?
– У нас времени нет. Романы и то некогда писать.
– Зря. Здоровье дороже.
Дамкин закурил "Беломорину".
– А вот курить вредно, - наставительно произнес Арнольд Карамелькин. Ты и сам отравляешься, и нас со Стрекозовым отравляешь.