Лягушка Баскервилей
Шрифт:
Я вышла, наклонилась и ужаснулась. Действительно, под днищем сидело крохотное рыжее, отчаянно мяукавшее существо.
– Спасибо, деточка, могла ведь раздавить твоего любимца. Зачем отпустила крошку? Ему небось и двух месяцев не исполнилось!
– А он не мой, – помотал головой ребенок, – бродячий. Кис-кис-кис, иди сюда… Не хочет.
Я попыталась вытащить перепуганное животное, но котик зашипел, словно закипевшая скороварка, и попытался выгнуть спинку.
– Дурачок, – упрекнула я малыша, – ничего плохого
– Вот возьмите, – прощебетала девочка и протянула мне подтаявшую шоколадную конфету, – покажите ему, на вкусное вылезет.
– Нет, – улыбнулась я. – Конечно, «Мишка на Севере» хорошая вещь, но котенку лучше предложить кусочек мяса.
– Или сосиски.
– Они слишком жирные, гастрономия непригодна для животных.
– А я люблю колбасу, – призналась девочка, – «Докторскую».
– Мне она тоже нравится, но ветеринары не советуют угощать домашних питомцев человеческой едой.
Продолжая рассказывать о правильном кошачьем питании, я снова заглянула под машину и не обнаружила рыжего малыша.
– Убежал, – вырвалось у меня.
– Не, он не вылазил, – возразила девочка.
– Куда же подевался?
– Ой, тише! Слышите, скребет и мяучит!
– Где?
– А в вашей машине!
Я прислушалась, потом открыла капот. Откуда-то из переплетения непонятных железок доносилось тихое, жалобное: «Мяу, мяу, мяу».
– Ну че, красавица, сломалась? – крикнул водитель такси, притормаживая около нас. – Могу довезти.
– Спасибо, не надо, – быстро ответила я. – Не знаете, как котенка из мотора вынуть?
– Ты случайно не перепутала? – противно захихикал таксист. – У машины лошадиные силы, а не кошачьи.
Я отвернулась от шутника и взяла телефон. Надо звонить в «Айболит-авто», не зря же я приобрела у них карточку.
– Слушаю, Воробьева, – откликнулся приятный женский голос.
– Девушка, у меня беда.
– Успокойтесь и постарайтесь внятно изложить проблему.
– Ко мне в мотор влез котенок. «Ту-ту-ту», – раздалось из трубки.
Решив, что звонок сорвался, я повторила попытку.
– Слушаю, Воробьева.
– Нас разъединили.
– Успокойтесь и постарайтесь внятно изложить проблему.
– В мотор автомобиля проник котенок!
– На этот раз нас не разыграете! Хватит с меня вчерашнего. И как вам только не стыдно! Хоть и люблю ваше радио, но постоянно мешать не надо! – сердито ответила диспетчер.
– Да при чем тут радио? – закричала я.
– Ой, хватит прикидываться! – повысила тон Воробьева. – Вчера просили из багажника корову вынуть, а когда наш оператор выразился, заржали и сообщили, что диалог идет в прямом эфире. Так вот: кошки по моторам не лазят! Нечего им там делать!
— Воробьева! – рявкнула я. – Ну-ка, полистайте там свой компьютер и найдите карточку за номером три тысячи
– Извините, – забубнила Воробьева, – сейчас вышлю лучшего специалиста, назовите адрес.
В ожидании механика я позвонила Корольковой и ласково попросила:
– Юля, извините, можно опоздаю? Это Дарья Васильева.
– Мы договорились на определенный час, – сухо ответила Королькова.
– Да, понимаю, но такая дурацкая история приключилась! Под машину залез бездомный котенок, хотела его вытащить, а он забрался в мотор.
– Ой, вот несчастный! – потеплевшим голосом отозвалась собеседница. – Вы кошек любите?
– И собак тоже.
– Ладно, доставайте бедняжку, я никуда не тороплюсь, – милостиво разрешила Юля.
Парень в алом комбинезоне появился примерно через час.
– Че тут у вас? – лениво спросил он.
– Котенок в моторе, – устало ответила я.
– Ваще! Зачем вы его туда запихнули?
– Похожа на дуру?! – возмутилась я.
– И че только бабам в голову не придет… – забурчал механик, подныривая под капот. – Ну прям сплошная чушь! Вчера к одной ездил, она в радиатор гель для посуды набухала.
– Странная идея, – удивилась я. – Зачем бы?
– Думала помыть, – равнодушно сообщил автослесарь. – Типа, поедет по дороге, жидкость с гелем поболтается, и радиатор изнутри очистится. Это еще что! Некоторые в бачок омывателя духи опрокидывают.
– Да ну?
– Ага! Чтоб пахло хорошо. На прошлой неделе ваще прикольная бабенка встретилась. Едет на своем «БМВ», вдруг видит, надпись высвечивается: «Долейте масло». На беду, тетка видела, как ее муж подобную операцию проделывает, решила: ничего трудного нет. Купила маслице, и вперед с песней. Надо сказать, ничего не перепутала, в нужное место наплескала.
– Молодец!
– Да уж… – протянул механик. – Место-то правильное, и масло качественное… за полторы тысячи рублей.
– Где она такое взяла? На Рублевском шоссе, возле деревни Жуковки? – изумилась я. – Там потрясающие цены, лично видела мороженое «рожок» за пятьсот целковых.
– Не, – меланхолично вещал мастер, – все намного круче. Масло бабенка приобрела в супермаркете. Оливковое, первого отжима. Самое суперское для своей тачки прикупила! А вчера поехал я хрен знает куда, на Ленинградское шоссе, еле допер по пробкам. Добираюсь, вижу: рыдает девица, ясное дело – блондинка, вся на сопли изошла. Увидела меня, просит: «Скорей телевизор почините, сейчас сериал показывать начнут, а он не работает», – и тычет пальчиком в экран. Я у нее спрашиваю: «Голуба, ты хочешь ехать и телик зырить?» – «А чего, – отвечает, – нельзя? Зачем тогда тут его установили?»