О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
Шрифт:
– Я не знаю.
– Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
Студент заходит в сортир и видит как другой студент засунул руку в очко по самую шею и что-то там шарит. Первый спрашивает:
– Ты чего делаешь?
Тот отвечает:
– Да не мешай, у меня пиджак засосало.
– И ты после этого собираешься его носить?
– Да нет, там бутерброд в кармане.
На лекции в лекционном зале, препод пишет на доске (доска
С последнего ряда доносится обиженный голос молоденькой студентки:
– Ну вот вы спустили, а я еще не кончила!
Экзамен по географии:
Профессор студенту:
– Скажите, что такое Тибет?
Студент немного подумал и выдал:
– Тибет это то же самое, что и минет, но только тебе.
Комиссия выявляет уровень подготовки студентов. Был задан один вопрос:
«Сколько будет 2+2?»
Первокурсник ответил: «Четыре».
Второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей сложения.
Третьекурсник побежал в дисплейный класс составлять программу.
Пятикурсник заявил: «Что я, должен все конспекты помнить!»
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
– Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
– Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?
Студент на экзамене хочет спросить у профессора нужно ли писать число.
Студент:
– Профессор, а писло чесать?
Профессор:
– Чешите, если поможет.
Учебная аудитория. Последняя пара. Преподаватель долго, не говоря ни слова, пишет на доске формулы. Когда почти все студенты уже уснули, он поворачивается к ним и говорит: «Итак, все ясно, мне остается только закончить, дав некоторые устные пояснения». С последних рядов доносится сонный голос разбуженного студента: «Уж лучше бы ты кончил в письменном виде»!
Группа студентов, во время сессии, не выдержали напряжения и умерли кто как. Встретившись в аду, решили пойти, наказать Ленина. Смотрят – стоит большой котел с кипящей смолой. А из котла знакомая лысая голова, с бородкой околышем. Студенты окружили котел, и один из них замахнулся битой на Ильича.
– Это ты, лысый козел, завещал: "Учиться, учиться и еще раз учиться?!
– Что вы, что вы, гебята, я пьесто гучечку уасписывал!!!
Зам. декан ФАЭМа (факультета автоматики и электромеханики) (еврей) спрашивает у студента:
– Столица Израиля?
Студент:
– Деканат ФАЭМа.
Задача:
Вопрос: где они встретятся?
Ответ: в коридоре МВТУ им. Баумана.
Hа экзамене студенту достался вопрос: «Юмор в английской литературе». Он начинает мямлить:
– Юмор в английской литературе очень тонкий. Ну, очень тонкий... Представляете, такой тонкий...
Преподу это вскоре надоедает, и он говорит:
– Простите, а поконкретнее вы не могли бы?
– Пожалуйста, – отвечает обрадованный студент. – Вы когда-нибудь видели, как ссыт комар?
– Hет.
– Вот английский юмор еще тоньше!
Сидит студент на экзамене и думает: «Все пи.дец мне пришел, ничего не знаю.»
«Еще не пи.дец!» – сказал ему внутренний голос. «Скажи декану все, что ты о нем думаешь.»
Студент встал и сказал декану все, что о нем думает.
«Вот теперь точно пи.дец!» – сказал ему внутренний голос.
Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении. Затем он задает вопрос студентам:
– Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?
Один студент отвечает:
– Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
На даче одна соседка жалуется другой:
– Дуня, беда-то какая – ночью все огурцы обобрали!
– Дык, должно быть, студенты.
– Да какое там «студенты», следы-то человечьи!
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
– Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
– Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?
У студента за стенкой жил преподаватель, и вот однажды препод подходит к нему и говорит:
– Молодой человек, вы когда ночью приходите, не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
– Да, да, конечно, извините, профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик:
– Когда второй кинешь, сволочь, – уснуть не могу?!
В мединституте на семинаре профессор задает студентам вопрос: